- На десятый?
- На девятый!
- Вам клубничный?
- Лучше мятный!...

"Секс в лифте"

Девушки запомнили их на всю жизнь.А вам говорили подобные комплименты?

Какая женщина не нарывалась на ошеломительные комплименты? Всегда не знаешь, как на такие реагировать - смеяться или плакать. Блогер mrs-majorsha выложила подборку таких комплиментов с одного женского форума. "Мудрая ты женщина, прям как Тортилла"

1. Первый курс. С нами учится сирийский студент, который явно неровно ко мне дышит. Студент усиленно изучает русский язык. К концу курса знаний накопилось на мегакомплимент. Страшно волнуясь и не спуская с меня полного обожания взора, поклонник залепил: "Ты такая красивая! Как баба рязанская!". (Замечу, габариты мои на тот момент за 44 размер не выходили, питерский румянец яркостью не ослеплял). Оказывается, он где-то прочитал, что рязанская баба - идеал русской красоты.

2. Второй удачный комплимент огребла от "мальчика из хорошей семьи". Это у которых к 18 годам в черепную коробку впихнули всё мировое культурное наследие, перемешали , взболтали, а отстояться не дали.
Вьюнош пытается быть оригинальным. Глядя на мои руки, изрекает: "У тебя пальцы виллисы". Т.е., ясен пончик, что-то такое про балет он помнит, а что эти самые виллисы - покойницы по определению, он уже позабыл.

3. Был у меня очень нелепый поклонник, воспылавший ко мне любовью, я ему взаимностью никак не хотела отвечать, и вот от он, чтобы убедить меня в серьезности своих чуЙств и намерений совершенно искренне выдает такой перл: " Мне друг в армии сказал, чтобы разлюбить девушку надо представить ее сидящую на унитазе, какающую, красную-красную от стараний и все пройдет. Я вот тебя так представляю и все равно ты мне нравишься".

4. А мне мама один раз сказала. Взяла я как-то пакет с мусором вынести, а она мне: "Оставь, и так плохо выглядишь!"

5. По поводу глаз мне один молодой человек выдал: "У тебя глаза цвета спиленного дерева, когда оно потемнеет."

6. А еще как-то негр в метро мимо шел и подняв палец вверх, произнес:" Хороший грудь!"

7. Есть еще подруга, частенько перлы отпускает. Когда ее сыну было года 4, зашел утром к ним домой сослуживец мужа, приятный тогда 30-летний мужчинка, неровно к ней дышащий. Она, торопясь, переодевает ребенка, и говорит: "Ну что ты стесняешься трусики переодеть, у дяди такой же, как у тебя!" Красный, как рак, дядя выскакивает из квартиры.

8. Мама: "В ТВОЕМ возрасте уже неприично носить распущенные волосы!"  Мне 29.  Надо видимо уже халу на голове скрутить и в сторону кладбИща поглядывать, доделывая земные дела...

9. Последние недели беременности. Подруга: "Ах, какой у тебя носик маленький! Наверное потому, что лицо сильно располнело".

10. А мне на этом Новом Году друг папы сказал: "Надо же как из Гадкого Утенка такая Красавица получилась!".

11. Накрасила как -то розоватыми тенями глазки. На работе маЛчик-сотрудник мне через пять часов работы говорит:"Ой, у Вас от компа все глаза красные!!"

12.  А Вы хорошо держитесь на каблуках для вашего возраста!

13. Из последнего: "У тебя гала очень красивые - они у тебя редкого мутно-зеленого цвета". Правда потом последовало уточнение-извинение, что глаза, оказывается, цвета хаки.

14. Мне тоже сынуля комплимент отвесил, еще трех лет ему не было. На мой вопрос "а что у мамы самое красивое"  сказал, что  кофточка!

15. Ко мне прили друзья на 3-хмесячье дочки и один из них спросил: "Ты че, второго ждешь?"... Такой "добрый" комплемент в адрес моего животика.

16. А мне однажды сказал один, что у меня очень красивые брекеты...

17. Мне муж похожее выдал:  "У тебя губы, как у утки".  Видимо выражение лица у меня стало зловещим, потому что сразу добавил: "Ну как у утенка, маленького такого, хорошенького")

18. А мне сотрудница 54 размера и иудейской веры как-то сказала: "У тебя глаза как у коровушки - грустные...."

19. "У тебя губы, как у верблюда..." - это муШШ сказал, потом поправился и уточнил,что  "у верблюдов они мягкие и большие - наверное, потому что другими губами колючки есть невозможно - сильно пораниться можно!

20. В бассейне дядька, который типа присматривает, говорит мне: "Давай-давай - шевели нижним бюстом!"

21. У нас тут встреча выпускников была (школьных еще). Пошла с мальчиком танцевать (в школе я ему нравилась). Так этот Г..., положа мне руки на то место, где когда-то была талия, говорит таким нежным голосом: "Какие УШКИ!!!"

22. Как-то клеился ко мне один молодой человек. А я тогда была замужем (сейчас, впрочем, тоже), но развод уже ясно просматривался. И вот я так задумалась, знакомиться ли мне с ним на улице, а он и говорит: "Что ты растерялась? Не часто с тобой знакомятся?"

23. В молодости танцую в ресторане с незнакомым МЧ.Он восторженно смотрит на меня и говорит: "От Вас так вкусно пахнет, пивом с рыбой!"

24. Мужа однажды обласкали. Возвращаемся из свадебного путешествия. Таксист в Пулково-2 спрашивает: "Ну и откуда вы с дочкой прилетели?" Муж мой, обычно не жалующийся на красноречие, только и смог из себя возмущенно выдохнуть: "Это не дочка, это законная супруга!". А ведь он всего на 6 лет меня старше.

 25. Сидим семьей за столом, вдруг доча папе говорит: "Папочка, ты такой красивый!"  Черт дернул у ребенка спросить: "А я тебе нравлюсь?"  На что получила комплимент: "Мамочка у тебя такое красивое, круглое, большое-большое лицо, только красненькие прыщики зачем-то".

26. А мне на работе водитель наш тут заявляет: "Что-то ты похорошела что-ли" )) Потом расстерялся и гвоворит : "Я имел в виду, что ты лучше стала выглядеть".

27. Иду как-то из института (я препод) с полным пакетом всяких словарей и прочей умной лабуды. Возле тележки с мороженным останавливаюсь купить мороженное и пытаюсь, балансируя пакетом и сумкой, достать деньги. Продавщица, видя мои мучения, выдала: "Что, дитё, книжки в школу тянешь?" Я в осадке. Мне 26 лет...

 28. Посадил меня тогдашний поклонник себе на колени и при всей компании выдал: "Когда ты сверху, у тебя волосы из носа видны, как у Альфа! (инопланетянин из сериала)".

29. Дочка смотрит на барбичного прЫнца и спрашивает: "А это у него что?" (показывает на кубики пресса)  Я ей объяснила. Она: " А почему у папы такого нет? " Папа был в замешательстве.

30. Самый роскошный комплемент мне сказал поклонник лет 10 назад "От тебя всегда так вкусно пахнет. Ты, наверное, часто моешься?" )))

31. Знакомая рассказывала. Она дама в теле, поехала в Египет. Идет по улице, следом - два араба. И слышит за спиной на ломаном русском "какая у тебя хорошая шопа сегодня".

32. Светке исполнялось года 23. Так вот МЧ начал тост со словами: "Милая света- желаю тебе прожить еще столько же!!!!" Остальные тосты все шли со словами "ну коль тебе недолго осталось...."

33. Начальник нашего отдела поздравляет 2-х женщин, у которых ДР в один день. И говорит: "........ну раз вы родились в один день, то я желаю, чтобы жизнь ваша также и закончилась в один день......."
Народ был в шоке, а начальник похоже даже не понял что сказал.

34. "Какая же Вы были красивая!" - сказал мне молоденький сантехник, увидев мой портрет 20-летней давности. Уж лучше б смолчал!

35. А я самый ужасный комплимент получила не от мужчины, а от собственной мамы в день моей свадьбы. Ко мне перед приездом жениха пришла визажистка, сделала мне прическу, накрасила, прицепила фату. Мама моя посмотрела на меня внимательно и выдала: "Да... Вот так из кого угодно можно сделать красавицу!"

36. Один как-то выдал : "У тебя очень красивое туловище". Вроде приятно,но чувствуется подвох!
И свекровь: "У тебя такая сестра красивая...А вы с ней совсем не похожи!"

36. Ребенку было года 3, собираем мою приятельницу на калядки. Она постарше меня лет на 5 и всегда была дамочкой плотненькой. Навели мы ей соответсвующий макияж, начесали волосы, нарядили и тут моя дочь выдает ей: "Ну вот теперь ты красавище!"

37. "Комплимент" моей подруге. Выходим из ночного клуба, ловим машину. Нам по 25. Подруга рассказывает водителю, что мол музыка в клубе 60-80 годов, типо подруге (мне) не понравилось. На что водитель отвечает, что "да, конечно, это же музыка не ее поколнения, а вашего скорее")))

38. Смотрели кино какое-то. А там все мужчины-герои - красавцы, как на подбор! И мускулистые, и высокие, и попки, попки... эх!  И вот я этой красотой восхищаюсь, а муж, конечно, вещает, что всю эту красоту по необъятной стране собирали, чтобы в фильме снять.
"Конечно, - отвечаю, - там актеров симпатичных подбирают, не то что у вас в театре - все мужики некрасивые, ноги короткие, сами толстые..." Муж обиделся и убежал в зеркало смотреться!

39. На работе уборщица-бабушка-одуванчик отвесила начальнику отдела кадров: 'Ой, Светлана Евгеньевна, вы такая тоолстая и такая красивая!"

40. ДР у мужа. Один из его друзей пришел с новой дамой, перед этим описывал ее  как тонкую и интеллигентную натуру.. аха... вопщем встает та дама с рюмкой и тостом: "Ребята! Мы все тут весь день пьем за именинника - умного, красивого, доброго и интересного человека. А про хозяйку никто не вспомнил. Так давайте же выпьем за Ульяну- его полную противоположность!!!!!"

41. В метро сижу, рядом сидит девочка лет16. Входит агрессивная бабка, злым голосом в очень грубой форме требует у девочки уступить ей место. Девочка чуть не плачет от обиды. Я встаю, говорю: "Садитесь". Бабуля настроена воинственно: "Нет, пусть она уступит, она молодая".
Я ржу. Бабка поближе на меня взглянула: "Ну ладно, и ты еще не старая". И села.

42. "Вы заболели или это у Вас макияж такой?" - перл моего бывшего начальника.

43. Еще вспомнила. Всегда была 48 размера и весила 68 кг. После первых родов сильно похудела (до 53 кг). Муж как-то посмотрел на меня и видимо, в качестве комплимента, выдал: "Ну надо же, первый раз такое вижу - целлюлит на костях!"

44. В темноте сидим,  МЧ говорит: "А что ты морщишся?"  А я: "Это я улыбаюсь!".

45. Летом живу с ребенками в деревне. Так вот когда была сельскохозяйчтвенная перепись, у меня был только один сын 1.6 лет, мне 31 год. В деревне хожу в шортах-трусах, и в майке, так дамы переписчицы увидев меня спросили: ""Взрослые в доме есть?". До сих пор вспоминаю их самыми добрыми словами. Я конечно понимаю что женщины деревни к 31 году выглядят очень уставшими от жизни от бесконечных доек, покосов и т.п. и комплекция у них в этом возрасте очень солидная, но все равно приятно.

46. Бойфренд моей молодой приятельницы(я губы подкрашивала и причитала,что мол немолодая ужО)выдал: "Светка,ты старая,но ФИРМЕННАЯ". Мда.....

47. Шли мы как-то с подружкой по улице, встречный мужчинка обвел меня взглядом и говорит:"С такими сиськами я бы свалил из этой страны!"

48. В классе 9 училась, за мной мальчик ухаживал, и вот он мне однажды, краснея, говорит: "Ты такая красивая, у тебя такие редкие волосы!".

49. Муж комплиментик выдал давеча шикарнейший:"Ты очень, очень красивая, а пара складок и целлюлит - это такая ерунда, тебя не портит, а еще ты умная, мозги у тебя хорошие, только ты ими пользуешься не в полную силу...". Самый ужас в том ,что он на полном серьезе хотел сделать мне приятное!

50. Было на каком то приеме. Подходит мужчина и говорит: "Я вами ослеплен, вы настолько хорошы, прямо как моя мама когда мне было 18!"
Это при том, что мне самой не намного больше 18 было в тот момент))).

Я не беспринципная сволочь, а наоборот - сволочь абсолютно принципиальная!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

Поимел честь, поимей и совесть!

По отношению к собственной мечте жизнь человека делится на два периода: поверил и *****ил.

Да ты в рубашке родился... Жаль только, что не в смирительной.

Хочешь узнать мое мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.

утром мало проснуться,надо ещё встать

Кто любит кошек?