И приснился мне сон...

Я в отеле, приехала со знакомыми для участия в шоу, в комнате разложила свои вещи и умотала на съемки активного приключенческого шоу, смесь Царя Горы и Остаться в живых, я участник, одна от всей команды, мои остались в отеле, не прошли отбор. И дальше идет захватывющее, волнующее приключение, с красивыми костюмами и красивыми участниками. Сказка, фиерия, адреналин, слезы радости, эммоции, фейверки, волшебство. Сказка завершилась, я в отеле, надо выезжать, а пока меня не было, моя комната была без присмотоа и моя подруга позаботилась о вещах, одежду заперла а шкафу, а мелкие вещи зашила в наволочку и спрятала в диван. Только мягкие игрушки растащили по отелю, но она кинула клич, что хозяйка игрушек вернулась и требует их обратно. 

Но и мне надо собираться, и вот вытягиваю я из дивана свои вещи, а это не наволчка даже, а длииииный такой полотняный мешок. Подруга складывала все подряд, не разбирая, магнитики, лекарства, посуду... по большей части мусор. И вот берусь я это разобрать, не тащить же с собой всё. Отдельно мусор, отдельно нужные вещи. Модельки лего все рассыпалось на отдельные фрагменты, решаю сложить их отдельно, соберу еще из них все как были. Откладывая обломки, понимаю, что ЭТО я уже не сложу. И не помню как надо, и желания нет.  Но лего когда-то дорого стоило, выкинуть жалко. Предлагаю сыну его забрать, но он отказывается, у него свое есть, поновее, с инструкциями, коллекционное. Оставь себе, говорит, мама, будешь в старости собирать, от деменции полезно. Нет, смеюсь, если и буду в старости лего собирать, то тоже новое куплю, пусть деталек немного, но зато все по делу. А из этой кучи пока нужную подберешь, уже забудешь что собирал. Решаю отнести мешок лего в песочницу, пусть дети кому надо играют.

А тем временем начинают идти люди с мягкими игрушками. Некоторое из принесенного мое, некоторое нет, но посетители упрямо стремятся оставить их у меня. Гора игрушек растет, вижу что они требуют починки и стирки, некоторые вообще отвратительные, и я уже задумываюсь, а нужны ли они мне, что новые, что старые... наверное выберу парочку почище и поприятнее, остальные оставлю тут...

И вот выбираю я из наволочки предметы, сортирую на мусор, лего, магнитики, косметика, блокнотики... представляю, как дети будут в песочнице с лего разбираться, как раскидают, как будут родители ругаться, что весь песок мелкими детальками загадили, что маленьких детей теперь в песочнице не оставить... и посещают мысли отправить  конструктор на свалку. Это раньше он имел ценность, а сейчас даже для меня он мусор, не надо свой мусор другим подсовывать, тем более детям ... 

А тем временем я еще под впечатлением недавнего приключения,  пытаюсь рассказать подруге как горел бабуковых замок, как я в белом платье летела на лиане через бурную реку, как... но слова не идут из меня. Я чувствую, что ей неинтересно, а может у нее свои замки и лианы. Зачем же мне так важно рассказать?  Хочу через рассказ продлить, заново ощутить праздник, волны удовольствия при восспоминании еще прокатываются через меня, но словами это не выразить, да и не вернут слова праздник... и слова замирают у меня на губах, а руки перебирают вещи на важные и неважные, нужные и ненужные.. и вдруг приходит понимание, что важных среди нет, нужных тоже. То, что я считала важным и нужным, за время, что я летала на лиане, а они были зашиты в наволочке, потеряло свою значимость... да, они еще имеют некоторую материальную ценность, но это уже не важно.... и не нужно. По сравнению с тем, что я видела, что пережила, это все такая ерунда.. В мусор, все в мусор - лего, флаконы парфюма, сувенирные гномики, бумажные фигурки...

Надо решить, что делать с блокнотами. Это мои записи за много лет. Это и дневники, и документы. Рецепты, список покупок, зарисовка поездки на дачу, открытка на восьмое марта от мужского коллектива фирма АГА, рисунок - шарж, записки  об отдыхе... Я открываю блокнот с надписью 2011, и пытаюсь найти в нем одно важное событие, но оно спрятано между отчетом о командировке, началом рассказа, который оказался так уныл при попытки записать его, что умер  не дойдя до финала, пошлым анекдотом, меню на очередной праздник, вот тут, где то тут должно быть об этом.. но нет! Нет! Самое важно в том году я не записала! Ээто же было, я помню, но почему не записала? А то, что я записала тогда, сейчас читаю как чужие воспоминания, я этого не помню, я не чувствую, что это было, это все уже неинтересно! Где же то, что я помню, что было? Может на другой странице, может на отдельном листке.... блокноты откладываю. Надо их все пересмотреть и собрать архив действительно важных записей, остальное в топку... потом, когда-нибудь я это сделаю, а пока стопка блокнотов с рецептами, медицинскими картами, отчетами, оплачеными счетами и налоговыми декларациями, выписками из роддома, фотографиями, письмами, записками растет. Там есть, там записано что-то реально важное, я это чувствую, но найти сейчас не представляю возможным, буду просто хранить всё...  

Попадается книжечка, в которой заполнены только пару первых листов. Это был блокнот для проекта, который я отказалась вести. В топку записи о нем, выдираю листки и решаю в пустой блокнот записать воспоминания о  недавнем приключении. Пока еще чистый блокнотик попадает в общую кучу и сразу теряется в ней... кого я обманываю, не буду я ни архив важного делать, ни воспоминания записывать, а если и запишу, смогу ли откопать их в куче записей, фотографий, открыток и бланков. Все самое ценное уже во мне, а то что не во мне, мне уже чужое...

Запихиваю все, что успела перебрать, обратно в наволочку. Все в мусор, все в топку, в помойку или на свалку, как тут принято утилизировать отходы.  Для удобства переноса  перевязываю наволочку-мешок веревкой и пока оставляю на диване. Длинный белый сверток похож не саван. Через тонокое полотно проступает рельеф тела. Я не вглядываюсь, я уже знаю, чье это тело... 

На этом и проснулась. 

--------------

Пыталась разобрать сон, как философскую притчу, или как психоанализ, как катарсис, наконец. Ну вроде того, что мягкие игрушки это отношения с людьми, модельки лего это знания, блокнотики - воспоминания, приключение - эмоциональные переживания, жызнь - тлен... фигня получается, мозгоjобство... решила просто записать сон, знаю что если записать то, что в голове засело, отпускает. И генеральную уборку провести, а то мусор уже в сон лезет.

Начинаю переживать, начинаю есть. Сегодня сын первый раз сам выезжал в город на машине. Так то он с нами уже водил, а тут изявил желание с другом на каток поехать. Он там катается, а я тут жру. Все нормальнь, съездил туда обратно, без эксцесов, фотки показал. Друг оказался симпатичной девушкой. От счастья съела беляш. Ну что же я такая нервная...  

Некогда одна бизнес леди рассказала мне правило триугола, как она назвала, которое упростило ее жизнь. Мне знаем поговорку про "не делай добра". Бывает, что оказал кому-то услугу, помог, а не получил от этого морального удовлетворения, а то и вообще, в душу плюнули или кинули. А все потому, что нарушил правило, которое конечно не эта бизнес леди придумала, оно есть в разных умных книжках.

Итак. Первый угол, должна быть личная просьба от того, кому вы собираетесь оказать услугу. Не надо кидаться решать чужие проблемы, пока сам потерпевший не обратился к вам с просьбой. Не надо трудоустраивать оболтуса золовки, потому что золовка рассказала, как тяжело ей с ее оболтусом. Хотите помочь, предложите оболтусу самому обратиться с просьбой о трудосутройстве в отдел кадров, пусть заполнит резюме, подготовится к собеседованию, но ее общайте ничего. Иначе будете краснеть за него в трудовом коллектива, оправдываться перед золовкой и терпеть фыркающего племяника. Или не кидайтесь предложить свой кров друзьям только потому, что они едут в ваш город и еще не решили где остановиться. Они должны попросить вас об этой помощи, иначе будут считать что они оказал вам услугу, почтив ваш дом своим присутствием, и вы им еще должны за эту честь.

Второе, должна быть возможность. У вас, лично у вас, не у мамы, соседа или начальника, должны быть ресурсы, которые позволяют оказать услугу. Не взваливайте на себя непосильные обязательства и не перекидывайте эти обязательства на других. Не расчитывайте, что усилия, потраченые на услугу будут компенсированы и будьте готовы понести эти потери. Будьте готовы, что слезная просьба одолжить до завтра, кончится тем, что долг зависнет навсегда. Одалиживайте только свои деньги и некритичные суммы. Ожидайте, что машина, которую вы дали другу Васе, не будет подлежать восстановлению, а бледный но живой Вася виновато разводит руками и это все, что он сможет предложить. И будет хорошо, что разбитая машина пренадлежала вам, а не шефу. 

Ну и третий угол, желание. Не хотите оказать услугу, не делайте. Обязаны не обязаны, пофиг. Нет желания, не делайте. Точка. 

Нарушение правила трех углов приводит к тому, что ваше доброе дело выходит боком. Не значит, что вы не должны творить добро, просто знайте, что нарушение правила осложнит вам жизнь и не дуйтесь потом за наблагодарность людскую. 

Почему вспомнила три угла? Я помогла друзьям, и сижу с неприятным послевкусием. Я вроде герой, но какой-то обплеванный.

Первое правило нарушено. Друзья рассказала о проблеме и я вызвалась помочь. Они не просили, хотя конечно рассчитывали что я вызовусь. Но просьбы от них не было. И вроде ерунда, но теперь мы вроде квиты. Я, я попросила им помочь, и они мне разрешили, так что герои они, а не я. Так выходит 

Правило второе. Я переоценила свои возможности, пришлось привлекать к помощи домочадцев и вообще третьих лиц, они выручили, но порцию фе я получила от родных и теперь еще и должна третьим лицам.Оно мне надо было?

Правило третье. Желание вроде было. Я очень хорошо отношусь к этим людям, я хотела им помочь просто по старой дружбе. Я им всегда помогала и буду помогать, наверное и они мне помогли бы если бы была оказия. Но как-то оказии не возникает. Эффект Бенджамина Франклина ( человек, сделавший что-то хорошее для другого человека, с большей вероятностью еще раз поможет этому человеку, нежели если бы он получил помощь от него). И есть ощущение, что то было не желание а вроде как обязательство. Друзья? Обязана помочь, и точка. Так было ли желание? 

Ничего не поделаешь, правило трех углов я нарушаю регулярно, за что и расплачиваюсь, ну и пусть. Больше мне подходит правило "делай добро и бросай его в воду". Вот потому я и не бизнес леди. 

Но и мне, по правде говоря, часто помогают просто так, без особой просьбы, обязательств и компенсаций, и иногда даже без благодарности с моей стороны и даже наоборот. Посто так помогают и все. Ведь форма сотрудничества и взаимопомощи людей сложнее, чем три угла.

Я всегда знаю какая из моих рук левая. Ха, скажете вы, великое дело, рука слева - левая, а справа - правая. А справа это где? Ну... справа это же где право, это же все знают! Все может и знают где право, а я столкнулась с тем, что не знаю, еще в садике.

- Детки, подняли правую ручку и ....Фросичка, правую, не левую..  и все повернули направо.... Фросичка, ты что, не знаешь, где у тебя право? Дети противно хихикают. Видимо все уже знают, где это право, а я почему-то не знаю, и этот мой промах злит Софью Ивановну, которая меня почему-то недолюбливат. Где у тебя правая рука? - вопрошает Инна Иванована (или Софья Семеновна?Память не сохранила имя, в отличии от злого лица музработника). Я задумываюсь. Нельзя ошибиться, нельзя дать повод стае смеятся, стая не прощает промахов, подсказывает древний инстинкт общественного животного.  - Ну, какя рука у тебя правая, какой ложку держишь?  Задает Ивановна коварный вопрос. Дома я держу ложку одной рукой, но в садике нянечка упорно перекладывает ложку в мою другую ручку. - Тебе же так неудобно, кудахтает она, - вот как надо держать. Удобнее не становится, елозю ложкой по тарелке, никак не могу зачерпунуть и в конце концов перекладываю столовый прибор в другую руку когда нянечка отвлекается. Раздражает, что логику взрослых я не улавливаю,  и никак не могу запомнить ни правильную руку ни понять, чем же она правильная и чтл вызывает из недлвольство. Тот же древний инстинк настаивает, что неудовольсто стоящих выше по иерархии стаи вызывать нельзя, но как, если не понимаешь что вызвало их недовольство?

Итак, что имеет ввиду Софья Ивановна, спрашивая какой рукой держу ложку? Держать то ложку я могу любой рукой, но надо показать ту руку, какой удобно, или ту, какой надо по мнению нянечки? Я судорожно пытаюсь выбрать решение.- Ну, так какой рукой? - (Не дави на меня, я думаю) - Ты что молчишь? Оглохла? - ( до чего же противно хихикают близняшки Рика и Лика, не дают сосредоточиться, вспомнить, в какой руке была ложка за завтраком. Так, я не ела, а только размазывала масло по поверхности каши. Но какой рукой? и это было до или после вмешательсьва нянечки? И это ли та, нужная злой тёте, рука? Как сложно то всё !)  - Ну, ты меня слышишь? (Все, я сдаюсь, есть только один способ заставить отвязаться злых взрослых) - Ну вот, что за ребенок, слово не скажи, сразу рыдает,  где твой платок?  Рыдания поглащают меня. Мало того, что опозорилась с правой рукой, так еще и платок где-то забыла и теперь, на глазах всего коллектива, я размазываю по лицу сопли со слезами. Позор, позор. Меня уводят умываться. Мне надо срочно разобраться с тем, где правая рука.

Отпуск родителей на время освобождал меня от садика. Тот год для страны год был знаменателен тем, что в Новороссийске заработал завод по розливу Пепси-Колы и диковинка продавалась по всему курортному Черному морю. Мы с мамой загорали на знаменитом ялтинском пляже, когда папа, отстоявших гигантскую очередь, принес две бутылки напитка. Их положили в прибой для охлаждения, а сами пошли купаться. Цвет воды я выжу как сейчас. Истинный аквамарин (#7FFFD4,  RGB 127,255,212)  прозрачен настолько, что я вижу каждый камешек, и каждая галечка представляется мне драгоценным карбункулом. Их было так интересно  поднимать со дна и рассмотреть в лучах августовского солнца. Выходить из моря  не хотелось и мама применила уловку - кто первый выйдет, то будет пить Пепси. Конечно я выбежала первая, выхватила из прибоя бутылку и... упала. Бутылка разбилась и из моего запястья хлынула кровь, смешиваясь с бурлящей коричневой пеной напитки и морской водой. Зажимая рану полотенцем, папа бежит со мной в медпункт. Оказалось ничего серьезного, осколок выдрал лоскут в районе косточки, но ранка не глубокая и до свадьбы заживет. Пока врач обрабатывал ранку, привели большого мальчика, наверное лет шести, с разбитыми коленями. Мальчик устало орал.  - Да замолчи ты уже, - одернула его приведшая его бабушка, - видишь, девочка меньше тебя, и не плачет. Мальчик зло посмотрел на меня. Я с презрением на него. Мальчик отвернулся и продолжил орать. Я же и правда не плакала, за что меня похвалил врач и носик мой задрался до небес. Я чуствовала себя большой, почти взрослой и очень разумной. Мне не было больно или страшно, но мне было жалко испуганных родителей, запачканого полотенца и разбитой Пепси. Но все кончилось хорошо, я вспоминаю как я сидела на махровой подстилке, светила белоснежной повязкой на руке и пила божественную Пепси из второй бутылки. 

Ранка на запястье заживала долго, и на ее месте образовался рубец, который еще много лет сохранял розовый цвет. Шрам много лет служид мне ориентиром. Где право? Право это где правая рука, а правая это та, что не левая, а левая, это где шрам. Это размышление занимает время, но дает точный ответ. Я точно знаю, какая рука у меня левая, все остальное можно вычислить. До сих пор, когда я слышо право или лево, я чуствую напряжение в левой руке, желающей повернуть запясть и продемонстрировать мне шрам, оставленный на память легендарной Песи в не менее легендарной Ялте в день моего четырехлетия.

Сейчас детей не переучивают с левши, но мне "повезло", я застала период, когда в официальной педагогике леворукость считалась дурной привычкой, от которой надо отучать. Закон о защите леворуких был принят в СССР в 1985, но меня он уже не мог спасти от переучивания. Я знаю множество людей, пишущих левой рукой, но все они младше меня. Я пишу правой, а рисую левой. Когда рисуешь, можно набрать карандаши в обе руки, и никто не будет заствалять, какой рукой рисовать. С письмом так противостоять не получилось. По сути я амбидекстр, большинство вещей могу делать любой рукой, но не природный амбидекстр (что означает "обе правые"), а вынужденный, переученый, и мои руки скорее "обе левые".

Психологи утвержают, что переучивание левшей черевато жестким декстрастрессом. "Декстрастресс — (от греч. δεξτερ — правый) болезненное психофизиологическое напряжение, испытываемое леворуким человеком в условиях давления праворукой среды. В наиболее яркой форме «декстрастресс» проявляется при насильственном переучивании леворуких детей и запрете писать левой рукой. Следствием его является ухудшение здоровья ребёнка: появление различных невротических и неврозоподобных состояний (депрессия, страхи, ночной энурез, заикание и др.), обострение скрытых последствий перинатальной гипоксической энцефалопатии — вплоть до эпилепсии." Это все было научно доказано замечательным психологом Анатолием Чуприковым. https://for-ua.com/interview/2013/08/02/140000.html. Его научные работы, доказавшие существование декстрастресса, имеют значение для левшей во всем мире. Спасибо ему от миллионов спасеных от переучивания левшей.

К сожалению, мои родители не знали о переживаниях левшей в праворуком мире, иначе они конечно приняли бы меры и разобрались с моим состоянием. По словам родителей, до трех лет я была улыбчивым беспроблемным ребенком. В три года (когда и началась эпопея с переучиванием), появилось куча психических и физических неприятностей, часть из которых мне удалось преодолеть во взрослом возрасте, а часть нет. Возможно и мой вес - последствие этого переучивания. Меня пытались лечить заговорами, травами и банками. А надо было просто разрешить взять ложку в левую руку. 

 13 августа всемирный день левшей, этому и посвящается этот пост. 

А еще он повящается всем людям, чьи врожденные особенности не вписываются в наш стандартизированный мир. Стандарты очень важны, они держат это мир и не дают ему упасть, но развивают наш мир, придают ему движение, нестандарты. 

Пять лет назад, когда мы только переехали в этот дом, я услышала гаммы, исполняемые где-то рядом. И с тех пор, каждый день, не рано утром, я слышала приглушенные ла-ла-ла-ла-ла, ку,  ла-ла-ла-ла-ла, ку... эти звуки давно стали так привычны, что я уже не вслушивалась в них и не слышала, как не слышат люди, живущие у аэропорта, ревущий звук самолетов. И вдруг в одно воскресенье прислушалась. Исполнялась сложная мелодия, один мотив переходил в другой, бравый марш  сменял вальс, потом звучало тема из известного фильма, и еще и еще... За пять лет на моих глазах произошло чудо. Ученик превратился в музыканта. Я и не заметила, как гаммы стали музыкой. 

И я грустно стала вспоминать, чего я достигла за пять лет? Ничего особенного? Не, ну чего-то достигла, но мои ла-ла-ла-ла-ла, ку  музыкой так и не стали. Может потому, что я не исполняла их каждый день, пять лет подряд, без пререрыва....