И приснился мне сон...

Я в отеле, приехала со знакомыми для участия в шоу, в комнате разложила свои вещи и умотала на съемки активного приключенческого шоу, смесь Царя Горы и Остаться в живых, я участник, одна от всей команды, мои остались в отеле, не прошли отбор. И дальше идет захватывющее, волнующее приключение, с красивыми костюмами и красивыми участниками. Сказка, фиерия, адреналин, слезы радости, эммоции, фейверки, волшебство. Сказка завершилась, я в отеле, надо выезжать, а пока меня не было, моя комната была без присмотоа и моя подруга позаботилась о вещах, одежду заперла а шкафу, а мелкие вещи зашила в наволочку и спрятала в диван. Только мягкие игрушки растащили по отелю, но она кинула клич, что хозяйка игрушек вернулась и требует их обратно. 

Но и мне надо собираться, и вот вытягиваю я из дивана свои вещи, а это не наволчка даже, а длииииный такой полотняный мешок. Подруга складывала все подряд, не разбирая, магнитики, лекарства, посуду... по большей части мусор. И вот берусь я это разобрать, не тащить же с собой всё. Отдельно мусор, отдельно нужные вещи. Модельки лего все рассыпалось на отдельные фрагменты, решаю сложить их отдельно, соберу еще из них все как были. Откладывая обломки, понимаю, что ЭТО я уже не сложу. И не помню как надо, и желания нет.  Но лего когда-то дорого стоило, выкинуть жалко. Предлагаю сыну его забрать, но он отказывается, у него свое есть, поновее, с инструкциями, коллекционное. Оставь себе, говорит, мама, будешь в старости собирать, от деменции полезно. Нет, смеюсь, если и буду в старости лего собирать, то тоже новое куплю, пусть деталек немного, но зато все по делу. А из этой кучи пока нужную подберешь, уже забудешь что собирал. Решаю отнести мешок лего в песочницу, пусть дети кому надо играют.

А тем временем начинают идти люди с мягкими игрушками. Некоторое из принесенного мое, некоторое нет, но посетители упрямо стремятся оставить их у меня. Гора игрушек растет, вижу что они требуют починки и стирки, некоторые вообще отвратительные, и я уже задумываюсь, а нужны ли они мне, что новые, что старые... наверное выберу парочку почище и поприятнее, остальные оставлю тут...

И вот выбираю я из наволочки предметы, сортирую на мусор, лего, магнитики, косметика, блокнотики... представляю, как дети будут в песочнице с лего разбираться, как раскидают, как будут родители ругаться, что весь песок мелкими детальками загадили, что маленьких детей теперь в песочнице не оставить... и посещают мысли отправить  конструктор на свалку. Это раньше он имел ценность, а сейчас даже для меня он мусор, не надо свой мусор другим подсовывать, тем более детям ... 

А тем временем я еще под впечатлением недавнего приключения,  пытаюсь рассказать подруге как горел бабуковых замок, как я в белом платье летела на лиане через бурную реку, как... но слова не идут из меня. Я чувствую, что ей неинтересно, а может у нее свои замки и лианы. Зачем же мне так важно рассказать?  Хочу через рассказ продлить, заново ощутить праздник, волны удовольствия при восспоминании еще прокатываются через меня, но словами это не выразить, да и не вернут слова праздник... и слова замирают у меня на губах, а руки перебирают вещи на важные и неважные, нужные и ненужные.. и вдруг приходит понимание, что важных среди нет, нужных тоже. То, что я считала важным и нужным, за время, что я летала на лиане, а они были зашиты в наволочке, потеряло свою значимость... да, они еще имеют некоторую материальную ценность, но это уже не важно.... и не нужно. По сравнению с тем, что я видела, что пережила, это все такая ерунда.. В мусор, все в мусор - лего, флаконы парфюма, сувенирные гномики, бумажные фигурки...

Надо решить, что делать с блокнотами. Это мои записи за много лет. Это и дневники, и документы. Рецепты, список покупок, зарисовка поездки на дачу, открытка на восьмое марта от мужского коллектива фирма АГА, рисунок - шарж, записки  об отдыхе... Я открываю блокнот с надписью 2011, и пытаюсь найти в нем одно важное событие, но оно спрятано между отчетом о командировке, началом рассказа, который оказался так уныл при попытки записать его, что умер  не дойдя до финала, пошлым анекдотом, меню на очередной праздник, вот тут, где то тут должно быть об этом.. но нет! Нет! Самое важно в том году я не записала! Ээто же было, я помню, но почему не записала? А то, что я записала тогда, сейчас читаю как чужие воспоминания, я этого не помню, я не чувствую, что это было, это все уже неинтересно! Где же то, что я помню, что было? Может на другой странице, может на отдельном листке.... блокноты откладываю. Надо их все пересмотреть и собрать архив действительно важных записей, остальное в топку... потом, когда-нибудь я это сделаю, а пока стопка блокнотов с рецептами, медицинскими картами, отчетами, оплачеными счетами и налоговыми декларациями, выписками из роддома, фотографиями, письмами, записками растет. Там есть, там записано что-то реально важное, я это чувствую, но найти сейчас не представляю возможным, буду просто хранить всё...  

Попадается книжечка, в которой заполнены только пару первых листов. Это был блокнот для проекта, который я отказалась вести. В топку записи о нем, выдираю листки и решаю в пустой блокнот записать воспоминания о  недавнем приключении. Пока еще чистый блокнотик попадает в общую кучу и сразу теряется в ней... кого я обманываю, не буду я ни архив важного делать, ни воспоминания записывать, а если и запишу, смогу ли откопать их в куче записей, фотографий, открыток и бланков. Все самое ценное уже во мне, а то что не во мне, мне уже чужое...

Запихиваю все, что успела перебрать, обратно в наволочку. Все в мусор, все в топку, в помойку или на свалку, как тут принято утилизировать отходы.  Для удобства переноса  перевязываю наволочку-мешок веревкой и пока оставляю на диване. Длинный белый сверток похож не саван. Через тонокое полотно проступает рельеф тела. Я не вглядываюсь, я уже знаю, чье это тело... 

На этом и проснулась. 

--------------

Пыталась разобрать сон, как философскую притчу, или как психоанализ, как катарсис, наконец. Ну вроде того, что мягкие игрушки это отношения с людьми, модельки лего это знания, блокнотики - воспоминания, приключение - эмоциональные переживания, жызнь - тлен... фигня получается, мозгоjобство... решила просто записать сон, знаю что если записать то, что в голове засело, отпускает. И генеральную уборку провести, а то мусор уже в сон лезет.

Этот комментарий будет удалён и  его будет невозможно восстановить.
Вы уверены, что хотите удалить его?