Как там Танюшка говорила "потом сразу в минуса?"

Ну сразу-то не получилось. С последствиями 28 недели боролась всю 29-ю. Вот так. Два дня Кушать, потом 7 дней пахать. Вывод - так, как я кушала всё-таки нельзя, нельзя.

29 неделя была спокойной, ровной такой... Ребенок в лагере (завтра вот возвращается), на работе работы много. Очень много. Вообще как-то я тут плакалась на эту свою работу - ну я ж не просто плачусь, я потом, как протитип известной скульптуры Родена думу думаю. Вот надумала я такую себе думу - а чего я собственно хочу: шашечки или ехать? В смысле да, были у меня работы повеселее, покомфортнее - но они и оплачивались поскромнее. Вывод: за всё надо платить. Ну т.е. выбор-то не велик: либо комфортно, но меньше денег, либо больше денег, но... Пока жадность побеждает (да даже не жадность, а нежелание менять устоявшийся порядок жизни вне работы). Посему лет 5 мне еще тут трубить и терпеть. А через 5 лет, ежели у ребенка всё будет кузяво складываться - можно будет и задуматься о смене обстановки на более душевную :о) А может и здесь как-нибудь по другому всё уже будет выглядеть - посмотрим. В-общем зареклась в ближайшие 5 лет предаваться меланхолиям на тему "раньше горы были выше..."

В клубе какой-то перманентный аншлаг. Я ж писала, что они переехали - и вот на новое место набежала какая-то куча новых тётек. И все ходют и ходют. Еще и клуб на летнем расписании  - по будням до 21 (жду не дождусь возвращения расписания, когда до 22). Ну раньше то я приходила часам к 8, началу девятого - и было там со мной полтора человека в это время. А после 9 вообще как правило одна оставалась. 

Вчера. 9 часов. По идее все должны вообще уже уйти. Нас пятеро (!) на разных девайсах. Причем подозреваю, что остальные в раздевалку слились, т.к. девайсов на всех не хватило. На виброплатформу вчера так и не прорвалась. На роликовый массажер (а их три штуки на миниточку) тоже не судьба была. Эллипс отлавливала каким-то чудом. Столы тоже каким-то чудом. Короче не знаю - то ли это летняя истерия (дети по бабушкам-лагерям), то ли это так и будет всё время. Второй вариант конечно хнык а не вариант. Т.к. хочется всё-таки проходить по намеченному сценарию и спокойно заниматься, а не бесконечно мониторить где что освободилось и бежать туда вприпрыжку. Вот такие новости про спорт.

Вообще конечно я собой довольна. План, который себе на занятия поставила - выполняю. Темп держу. Не филоню. Эллипса уже не боюсь от слова совсем (но я дошла до двух подходов(10мин. + 15 мин.) и больше не увеличиваю время - увеличиваю скорость) Время не увеличиваю еще по той причине, что кондиционер пока так и не повесили, а лето, окна не спасают - у меня на пятой минуты своей бодрой такой ходьбы (да уже близко к бегу) пот начинает в три ручья течь. Реально в глаза попадает, разъедает - в-общем то еще мероприятие. Ну и 15 минут я в таком темпе могу еще как-то терпеть, а вот больше - ну сил нет. Волосы после эллипса, как после душа (хоть феном суши, думаю, что зимой и буду сушить)

Вот, про занятия написала. Про остальное - хвастаться нечем. Начала есть хлеб (ну я писала про любовь к помидорам с хлебом, так что это себе разрешила только на время помидоров) и печеньки-плюшки за компанию (ну не прям плюшки-печеньки, но на завтрак кусочек плюшки или треть овсяной печеньки съедаю. Но только на завтрак. И только кусочек) На бодифлекс забила как минимум до окончания отпуска (может и до сентября - еще не решила). Ну будете смеятся, но из-за клуба - на час раньше закрывается = > на час раньше уходить с работы => на час раньше приходить на работу = > либо раньше вставать либо забить на бодифлекс :о) Вот и забила :о))) Что там еще? По вечерам по прежнему не ем, обедаю по прежнему гречка+мясо (сегодня вот печенка куриная тушеная - вкуснотенюшка). Ну как-то так. 

А, сладкое. Сладкое-сладкое - конфеты ем и ем. Никак мне ими не наесться. Даже мысль о том, чтобы ограничить их количество кажется кощунственной. Не знаю - диабетом себя что-ли попробовать испугать. Причем я их ем не потому, что грустно, а потому, что вкусно. Хотя вот начальство сейчас мимо пробегало, забежало попращаться - я ему тут вопросов много умных по работе сформулировала. Начальство принялось отвечать, путаться в показаниях, использовать местоимения вместо существительных (ну примерно так: "ну этот метод, лучше вот тем вызовом, хотя он наверное не будет так работать, поэтому мы их..." - в-общем речь бессвязна - полет мысли вслух. Короче я это к чему - на четвертой конфете начальство рявкнуло, что "Ты меня думать заставляешь и я сейчас все конфеты вообще съем. А уже время много и сладкое в таких количествах вечером не гут. Я пошел домой!" Короче я это всё к чему  - может реально горе конфеты от ума :о)? Или всё-таки от распущенности (я знаю правильный ответ, знаю, но дайте хоть чутка совесть заглушить :о)))

Ну вот. Все (ну почти все) куда-то пропали, лето однако

Ну раз никто писать ничего не хочет - сама попишу.

Мне вот тут немного мыслей пришло на тему процесса "потеряй лишний вес". Ну или "следи за питанием". Или можно еще тыщщу названий сочинить - суть одна. Мне кажется, что многие (может и не многие - по себе сужу, но у меня реакции не уникальны в ряде ситуаций, самонадеяно полагаю, что и тут та же фигня) к этому процессу изначально подходят неправильно. Ну т.е. именно как к некоему действию которое неободимо для достижения результата. На самом деле мне чего-то последнее время кажется такой подход деструктивным несколько.

Для себя всё больше и больше прихожу к мысли, что поддержание себя в нормальной форме - это не разовая акция, а некий аналог работы что-ли. Где вместо зарплаты - килограммы-сантиметры. Немного инвертировано конечно (на работе мы денег получаем, а здесь вроде как наоборот должны либо терять, либо не набирать - в зависимости от состояния), но суть от этого не меняется. Потерял работу - значит начинаешь расходовать подкожный жир (тьфу ты пропасть - в нашем случае получается наоборот накапливать :о) не принося ничего домой в клюве. Конечно прямой вот прям прямой аналогии нет. Получается так и тут: перестал следить за питанием, за весом - и всё, что было нажито непосильным трудом начинает теряться с катастрофической скоростью.

Я это собственно к чему. Я это собственно к тому, что может перед тем как уходить в отрыв, начиная себя жалеть (ааааа.... надоело.... не могу больше... ыыыыы...) подумать - а вот часто же и с работой та же фигня (особенно по утрам). Но вряд-ли плохое настроение/усталость/нежелание априори является причиной прогула. Нет же... встаем и идем себе на эту работу - через всякие "не хочу". Если до тошноты "не хочу" и на гранью с "не могу" - тогда ищем другую работу.

Короче здесь всё точно так же: у каждого "свой" подоход: кому-то там не знаю Дюкан близок и мил, кто-то калории считает, кто-то диеты практикует, кто-то раздельное питание - вариантов масса. Т.е. если ну очень сильно надоело - всегда можно попробовать "сменить род деятельности" - мало ли будет комфортнее :о)

Но вот же в чем подвох: для работы под названием "следить за собой" собеседования проходить не надо и выйти на неё можно в любой момент. Наверное именно это и заставляет нас думать о том, что "сегодня отдохну, а вот завтра..." Но мне кажется, что уж если ты ответственный человек - то бросать эту работу просто "потому что надоело" неправильно - обычную же не бросаем.

А ну вот еще что подумалось - в этой работе, как и в любой другой нужны выходные и отпуска. Т.к. от постоянной слежки тоже устаешь. И больничные!!! Они тоже обязательны (это я свой опыт вспоминаю, как я на 5-й день после родов ринулась зарядку делать на пресс на 40 минут - ну дура была, что сделаешь?) 

А ну и чтобы пенсия была обеспеченной и сытой (блин, не сытой конечно, но даже сама удивляюсь как много идиом, касаемых еды - просто раньше не замечала даже.. или это у меня подсознание их выискивает?) - тоже надо поднакопить бонуса в виде мышечной массы :о)

Короче похоже Остапа несло и фигню я какую-то понаписала... :о) Ушла работать :о)))

Ну вот и еще одна неделя миновала.

Итог- здравствуй 15 мая (в смысле веса)

Первая половина недели прошла ну прям как у отличницы - всё хорошо, без перееданий (ну со сладким у меня конечно как-то борьба прекратилась, поэтому и без свершений каких-то) со спортом - в-общем тишь и гладь. А вот в пятницу у меня снесло крышу. Первый раз за эти полгода.

Началось всё мирно-тихо. По пятницам у меня в качестве "отмечания конца трудовой недели" обед не в родной столовке (читай - дешево и сердито), а вот в кафешке в городе (читай недешево, но зато меню принесут, тарелочку красивую, диванчик уютный, пока еда готовиться - книжечку можно почитать - в-общем такой вот минипраздник). Так вот в кафешке своей там всегда тоже стараюсь есть как-то ну... ну красиво, но чтобы не сильно переедая. Суп какой-нибудь из шампиньонов, грудь куриную с овощами, капучинно без сахара.... Ну это обычно. В эту пятницу всё пошло не так. Не было ничего в меню уже из того, что я обычно заказываю. В ход пошли альтернативы (ну раз нет - с чистой совестью решила, что буду есть то, что вкусно. Вкусно мне было паста с курицей - жирная такая, прям жирнючая и блины с мясом). В кофе полетел сахар. Это было началом.

Вечером, придя домой в 22 с копейками мне захотелось мяса. Прям вот запах гуляша венгерского еще с лестницы почувствовала. И начала я его есть. Поела. Вкусно. Еще поела (это я значит так после 16 не ем, угу). Потом в ход пошли плюшки с изюмом. Спать легла с дикой тяжестью в животе. Проснулась в субботу - надо ехать на Род.день к ребенку (путь неблизкий, больше 3 часов в одну сторону). Есть не хочется, но "я ж на целый день еду" - поела. И еще. Доехала до лагеря. Пошли гулять - поела вкуснях вместе с ребенком. Вернулись на её обед. Поела с ней за компанию. Есть не хотелось, но... Вот поела. Вернулась в город. Ларек. Кофе (сладкий до ужаса) плюшка. Вернулась домой. Мясо. Плюшка.

Воскресенье. Завтрак - плюшка, сосиски, помидоры, хлеб. Через два часа: помидоры, хлеб, сосиски... Еще через два часа: я ж сегодня в клуб иду. Значит после 15 есть не буду. Надо значит еще пельмешек. 

В-общем как-то вот так. Итог - плюс два (!!!) кг. за двое суток. Нормально? При этом я не могу сказать, что это был "красивый запланированный читмил", о нет. Это был банальный и досадный срыв. Мне не было вкусно. Мне нечего вспомнить (вот когда я две несчатсные пышки съела - у меня до сих пор эти волшебные ощущения во рту - мне было прям вот празднично и вкуснюче), мне нечем оправдаться. Я всё понимала (и про привес, и про то, что есть не хочу, и про то, что буду жалеть потом), но было не остановиться. Не знаю как пройдет эта неделя - сегодня чувствую себя шариком (да ладно врать-то - не шариком, дирижаблем). Желудок раздулся аж дышать тяжко. 

Из хорошего - в клуб всё-таки доползла. Занималась на удивление хорошо - прям вот весело и без "ща доделаю и умру". Вот только весы конечно блин... 

Из чувств - какое-то отупение и не пойми на чем основанное "а... ну как наела, так и уберу..." - не знаю как себя перебороть. Вообще как-то всё неправильно у меня сейчас - какой-то цейтнот непонятный. Т.е. цейтнота никакого нет, а в голове он есть - в голове какая-то тревожность, желание куда-то побежать, что-то сделать, тревога за не знаю что...  В-общем не нравится мне моё состояние - т.е. оно "состояние ожидания" - только сама не знаю ожидание чего. 

Как-то вот так. 

Вот я сегодня, как примерная напишу всё вовремя и в срок.

Начальство вернулось из отпуска, получило от меня по башке за разгильдяйство и ЦУ и ушло выполнять распоряжения нижестоящего звена (вот такие у нас высокие отношения :о) - так что сегодня на работе, можно сказать, расслабляюсь понемногу

Неделя выдалась кризисная (я как всегда в предыдущей заметке забежала чутка вперед и всё почти и рассказала). Вся я была такая в печали и легком самоуничижении. Ну вроде корона больше не жмет, немножко спустилась на землю и жизнь заиграла прежними красками. 

Вообще самокопание началось уже давно (точно не вспомню - ну пусть будет с начала весны), результаты были неутешительные. Выяснила для себя, что с годами стала хуже, как человек, циничнее, жестче. И оправдания про "крутые горки" там или про то, что "жизнь заставила" - это не оправдания вовсе, а так... отмазки. Короче вроде как пока твердо решила исправиться и снова стать хорошей :о) Ну или во всяком случае такой, какой я себе понравлюсь (угу, решила, да... и сегодня с утречка на своего отпускника всех собак и спустила... Ибо пришел такой красивый-загорелый и давай распоряжениями сыпать. А у меня еще обида теплилась за мое возвращение из отпуска и локальный армагеддон, который мне тут был любезно подготовлен). Но вот по любому психологически какой-то барьер перешла на этой неделе. Правда-правда - чувствую себя как будто мне не 40 с хвостиком, а, ну не знаю - 20.

Думаю не последнюю роль в моем психологическом фоне нехорошем играл коллектив на новой(? 3 года почти) работе.  Видимо всё это время шла адаптация к этому коллективу

Проработала 10 лет в детском саду почти - была самая взрослая, было много студней - было весело, а работу поменяла - тут все по 10-20-30 лет сидят, прям вот такие все взрослые-степенные. И главное, главное смешные иногда в своей заскорузлости. Вот честно. Это не возрастом даже определяется, а именно общим коллективный настроем. Мне не объяснить - но как в классический совдеповский коллектив попала. А я так не привыкла - у меня всю дорогу все были какие-то прогрессивные-позитивные. Опять таки вне зависимости от биологического возраста. Ну поясню - все мои предыдущие места работы предусматривали обращение на "ты" вне зависимости от ранга и возраста. Мне нравилось. А тут все выкают. Не могу прям от этого выканья - стараюсь абстрагироваться.  Ну и конечно гендерные стереотипы прям красной нитью у всех на лбу прописаны. Никогда феменисткой себя не считала (наоборот всякие мудрые женщины и мужчины, с которыми меня жизнь сталкивала, упрекали в излешней привязанности к домострою), но тут... Ну короче объяснять даже не готова и не хочу. Но в-общем я честно пыталась почти три года под это подстроиться - а вот на прошлой неделе мне стало фиолетово и до них и до их взглядов и до их отношения. Вот правда. Работу-работаю, вроде неплохо так работаю - и хватит с этого колллектива. Одно могу сказать - никаких стихов-капустников-сценариев для местного населения делать не хочу. Не моё. 

Вот как-то так. Т.е. три года я считала, что это я ненормальная и неправильная и мысли мои дурррацкие. А вот всю прошлую неделю перебирала в голове воспоминания о других людях (не с прошлой работы, а со всех остальных) - и поняла, что нееее... Всё со мной в порядке. И есть люди, которые мне близки, не знаю, по духу что-ли. И которые мир видят таким-же (ну или приблизительно таким-же - ну я не знаю общность в музыкальных вкусах, в играх, в фильмах. Футбол любят. Здесь то все носы морщат - типа фууууу.... и давай своих бардов вперемешку с меркури слушать). 

Короче унесло меня не в ту степь, как я погляжу :о) 

По сабжу ресурса - неделя удалась, минус почти полтора килограмма, ура-ура, рубикон в 95 перейден. Смешно как меняются желания и как проявляется жадность. Неделю тому назада мечатала быть к 1 сентября 95. Нет, сейчас это-то осталось, но пробивается робкое "а может к возвращению из отпуска не больше 95, а? А к 1 сентября там 93,8 к примеру, а?" Забавно :о)

Ну ожидаемо, что ничего эта неделя в виде килограмм не унесла. Собственно особо и не надеялась

На текущую неделю надежд больше пока - но рада ли я этому?.. хм.... :о(

Какой-то период в жизни дурррацкий совершенно - всегда так ждала лета, лето - это нет школы, лето - это относительной затишье на работе (отпуска там, все расслабленные), лето - это отдых...

В этом году всё не так. Просто всё. На работе какой-то ад продолжается (ну про мое триумфальное возвращение из отпуска уже плакалась, так на неделю со сменщиком пересеклись и сейчас их величества в отпуске - опять-таки приходится отдуваться за себя и за того парня... блин...), дома тоже ничего хорошего увы :о( Нет, не подумайте, что прям "ужас и кошмар" - ничего такого, просто... Просто в отношениях какая-то напряженность есть - какие-то взаимные обиды, упреки на ровном месте, неудовлетворенность наверное подоходящее слово. Конечно можно всё списать на кризис среднего возраста, но чего-то как-то сильно он внезапно и прям вот не плавно, а лавинообразно обрушился. Так что списать-то оно можно, но боюсь проблема не в этом.

Копалась-ковырялась - мне кажется, что (вот станете смеятся) - проблема в моих успехах в нелекой борьбе с килограммами. Я уже писала, что меня тут захлестнула гордость собой, писала, что мне это не нравится и надо бы "скромнее быть", писала да, а толку? Вот видимо одно дело умные слова проговаривать, а другое эти теории обращать в практику. Сиречь самодовольство никуда не подевалось, оттого задрала нос немножко (или множко)

Ну и вот имею то, что имею. Обижать начала близких (типа я ж крутая, мне можно. Ну не хамить в смысле можно конечно же, но вот позволить себе лишний язвительный комментарий, или лишнее "хочу"/"не хочу"..)

Короче и ёмче будет сказать: обнаглела Наташка. Ну и получила теперь "откат" по полной. Вроде как уже и пристыдилась, и начала себя вести потише, и вспомнила, что мир не создан для того, чтобы вокруг меня вращаться - такой всей прямо умной и красивой, а вот разрушения уже имеются, местами уже руины - и восстанавливать теплый микроклимат - дело, увы, не пяти минут. 

Эх....грущу... одна радость - созданные на ровном месте проблемы совершенно отбивают аппетит. От слова "совсем". На еду даже смотреть не хочу - всё думаю, думаю - как бы вернуть в дом тепло и атмосферу полного доверия. Пока как-то тяжко придумывается. Короче сложно всё :о)