Теоретические основы благодарности шоколаду в посте Светлячка

Здравствуй, друг мой Шоколад,

сколько было в моей жизни мгновений, когда ты буквально спасал меня от тоски, отчаяния, боли, агрессии, переживаний, обид и даже предательств. Прошло время сказать тебе спасибо. Искренне, от всей души.

Не помню, когда первый раз попробовала тебя, вероятно, в детстве. Помню новогодние подарки, которые приносили с работы мама и папа, даже дедушке выделяли подобный на разные праздники, а он всегда откладывал для внучек. Меня совсем не привлекали карамельки, а вотшоколадные  конфеты и сам шоколад - это разговор отдельный. Помню, что там были шоколадные фигурки (формовые) и еще дед мороз шоколадный, шоколадный заяц, наверно что-то еще... медальки, да, шоколадные медальки... Папа тоже был сладкоежкой, но он любил именно конфеты ("рачки", "гусиные лапки", "раковые шейки"), иногда мог умять целый пакет, оставив на дне всего две штучки - мне и маме. Мы смеялись, он был такой смущенный и милый, но без обид и переживаний, потому что уже в детстве я знала, что шоколад лучше любых других конфет, кроме птичьего молока и халвы в горьком шоколаде. А мама предпочитала классический горький шоколад: "Гвардейский" и "Вдохновение".

В подростковости я тоже стала любить именно тебя, настоящий горький шоколад, именно ты принес мне больше всего радости и даже вдохновения. Шоколад всегда был у нас в доме - лежал в холодильнике на боковой полке. Теперь я пришла к тому же правилу - у меня всегда есть дома и на работе шоколад. Да, последние месяцы, после снятия пищевых запретов, я стала есть тебя меньше, чем раньше, думаю, дело именно в том, что происходит работа над собой. Но бывают ситуации, когда ты мне очень нужен, например, во время ПМС. Я вижу тебя во сне, такое тоже случается, если осознанно или случайно ограничиваю себя в употреблении шоколада в эти дни. В ПМС именно ты и еще рыба являются для меня мощным антидепрессантом. Я становлюсь ранимой, слезливой, восприимчивой или нервной и агрессивной, но если в эти дни ем шоколад даже по чуть-чуть, то все признаки отступают, мне проще совладать с эмоциями. Люди даже не догадываются, что со мной происходит что-то не то.  Мечтаю, чтобы кто-нибудь изобрел рецепт белой рыбы под шоколадным соусом - это было бы моей мечтой перед началом месячных.

Бывало так, что я объедалась тобой, шоколад, именно для того, чтобы поднять себе настроение, ты же действовал на меня, как наркотик своего рода. Еще в марте этого года мне казалось, что я не могу прожить ни одного дня без кусочка шоколада или конфетки, особенно речь о конфетах с горьким шоколадом или привычным с детства вкусом. Но, оказалось, что могу. Сейчас, зная, что ты всегда есть под рукой - в сумочке, на работе, дома, я могу забыть тебя съесть, отложить удовольствие или заменить на фрукт. Но ты по-прежнему важная часть моей жизни, мне хочется, чтобы так было всегда. Я знаю, что тебя клеймят за излишние калории, но ты повышаешь уровень серотонина, укрепляешь сосуды и способствуешь работе сердца, конечно, если знать меру. Я так рада, что мои отношения с тобой гармонизировались, что ты есть в моей жизни, что даешь мне радость и повышаешь настроение. Путь так остается и дальше.

Сегодня особенно резко накатило - ощущала себя с утра больной и одинокой. С бывшим таки расстались - позавчера еще раз выяснили отношения, я отказалась вестись на "мур-мур-мур-я-котя" и сразу стала врагом.

Мой номер был торжественно удален из скайпа и телефона, потому что, если женщина не восхищается им и не прощает хамство с оскорблениями при первых признаках "нуууу, я же хороший!!!", то нафиг она нужна - нужна покорная, терпеливая, чтобы хвостиком виляла, обед приносила и восхищалась, всегда восхищалась, в любую минуту восхищалась. У меня натура у самой кошачья, так что, разошлись.

Сегодня простуда перешла в бронхит и было так слегка ***ово (сорри за огородную лексику). Но есть плюс, при болезни всегда четко понимаю, чего хочет организм. Он хочет как-то более явно, что ли. С утра организм захотел опять творожной запеканки, а в обед борща. Только вот, беда, немного передержала его голодом - сил не было идти в магазин. А когда силы появились, то пошла в магазин голодной. Мдяяя.... никогда низя ходить голодной в магазин - опасно для кошелька.

Там он захотел сразу всего-всего-всего-всего.... разных сортов мяса (купила и положила  в морозилку), конфет (купила и положила), супа двух разных сортов и т.п. Что интересно, впервые за долгое время захотелось хлеба. Я редко его ем, уже давно так, хотя знаю, что иногда надо, просто отвыкла, наверно, за годы диет. 

Дальше была картинка та еще. Я прошла мимо полок с хлебом и вернулась, поняв, что какой-то запах хлеба понравился. Но какой? Кулич? - неее, не он. Булка? - неее, не она. Короче, обнюхала все. Вот так стояла и нюхала все виды хлеба, какой же из них заманил... и оказалось, что это хлеб с отрубями. Я офонарела. В жизни его терпеть не могла. Перепроверила, то бишь, перенюхала еще раз. Организм был непреклонен - с отрубями и все тут. Купила ему вместе с творожным сыром.

А когда начала готовить борщ, то поняла, что жрать хочу неимоверно (опять передержала чувство голода), вот тут самое время взять маленький бутерброд, чтобы "заморить червячка". Как там пишет Светлячок - себя надо кормить, когда тело просит. Ах, какой же он ароматный, мягкий, нежный этот кусочек хлеба вместе с творожным сыром. Каждый откусик принес чистое наслаждение. Совсем немного схавала, но сразу отпустило. 

Потом был борщ с острым молодым чесноком. После него наступило чувство, близкое к легкому опьянению. Конфет все еще не хочется, мясо так и лежит пока в морозильнике, даже клубники не хочется. Впрочем, теперь уже ныть тоже расхотелось. Все-таки еда - это наркотик для меня. Кажется, с этими новыми пищевыми паттернами я превращусь в гурмана, буду писать книги о еде, питании или еще что-то подобное, но все равно она останется важной частью жизни.  Поживем - увидим, но все к этому идет.

Проанализировала свой рацион на этой неделе - разрешала питаться себе тем, чем хочу, и в том количестве, в котором хочу, потом записывала. Оказывается, очень трудно отказаться от подсчета калорий - это придает уверенность, некий контроль над ситуацией. Проблема контроля vs ответственности остается.

Так что получается по рациону? Если верить калоризатору, что я употребляю в процессе "интуитивного питания" количество калорий, которое необходимо для поддержания текущего веса или медленного снижения (примерно на 300-400 гр в неделю). То есть, если продолжать так, то в месяц при таком стиле будет уходить на данном этапе 1,5 - 2 кг, если делать один день в неделю белково-разгрузочный. Немного взгрустнулось - хотелось бы больше. Потом подумала, что так и не решила проблему для себя, чего хочу больше - нормализации пищевых паттернов или снижения веса. Если посмотреть на ситуацию с другой точки зрения, то 2 кг в месяц - это 20 кг за 10 месяцев. Лаааадно, пока оставлю как есть, я же настраиваюсь на долгую дорогу. Я же стайер, а не спринтер.

Пошла в магазин и купила себе самые отторгаемые продукты из списка "невкусных полезностей": морковный сок и овсянку, в довесок, пачку обезжиренного творога. Когда стояла на кассе, то было неприятное чувство, что покупаю "диетическое питание". Какой-то внутренний протест, словно все видят - эта толстая женщина на диете. Вот такие смешные переживания. Было ощущение, что другие внимательно смотрят и оценивают мои продукты, конечно, это бред. Но, оказывается, это действительно трудно - разрешить-заставить себя покупать нелюбимые полезности.

Уже писала, что овсянку я легализировала на своем столе два года назад, но эпизодически. Я первый раз купила себе геркулес - не быстрорастворимые каши, а именно геркулес, который нужно варить.  Про творог еще легче - я его уже покупала. А вот морковный сок - тут особая песня.

Поставила бутылочку на стол, а он такой ядовито-оранжевый... вспомнила байку про рыжики в Новой Зеландии. Типа история из жизни. Когда кто-то из "наших" невест приехал туда на ПМЖ, то через годика два на одном из холмов обнаружила дама огромное количество отличных рыжиков. Местные их не то, что не собирали, а обходили стороной. Проверила - рыжики, как рыжики, крепкие, ароматные. Стала собирать. Так соседи чуть не панику подняли, мол, вы отравитесь - это же оранжевые ядовитые грибы, вон, на сок гляньте. Когда поняли, что "безумная русская" таки их собирает и даже ест, при этом не сдыхают, то очень были удивлены. Самые смелые даже попробовали две-три штучки соленых рыжиков. Потом эта женщина, что писала про рыжики, говорила, что всегда угощает ими гостей из России, а ее астралийская семья с умилением и опаской смотрит на радостно пожирающих их гостей. Сами не рискуют, но прощают причуды - едят же некоторые личинок или тараканов.

Так вот, налила два глотка морковного сока, запах вызвал отвращение, оказывается, я не люблю этот овощной запах, когда "кровавая мэри" изредка, то запах овощей забивается водкой, которую пьешь залпом. Потом сделала глоток - прочувствовала его, ничо так, даже сладко, вкусненько... делаю глоток и морщусь (запах в нос), а когда уже во рту - даже нравится... то есть, пить можно... вот думаю, я тут очень бледная щас (женские дни) может хоть немного цвета приобрету, если допью эту бутылочку сока морковного.

Легализация полезных продуктов.

Наступила женская радость, вес замер на одной отметке, а под утро проснулась с мыслью, что очень хочу манной кашки. Потому я решила ее сварить. С изюмом и сливочным маслом! К тому же, сейчас наступает в моей работе над собой такой этап, когда нужно отходить от подсчета калорий в сторону большего доверия организму и интуитивного питания. 

Когда-то я могла есть только манную кашку, рисовую, пюре, овсянку и паровые котлетки куриные или индейку на пару - было это в те полгода, что отчаянно откаладывала операцию по удалению желчного. Кста, скинула 10 кг на подобном питании. Потом пришлось таки пузырь удалить и кушать стало снова можно все. Забросила я манную кашку. С чего это вдруг организм ее снова захотел? - не знаю, но раз доверять, так доверять.

Я категорически возражаю всяким разным ученым, которые говорят, что манная каша - самая бесполезная каша в мире. Фигня это все, было бы так - человечество не выкармливало бы ей своих младенцев, не употребляло бы ее все тыщи лет развития на пространстве от Африки до Азии, включая всю Европу и зацепив краем Австралию с Америкой. Да и организм не просил бы. С манной каши у меня ни разу приступ не начинался, а с супер-полезного сельдерея еще как! Тут как с шоколадом - одно время нас убеждали, что он очень вреден, а потом, внезапно, выяснилось, что он полезен.

Другой вопрос, что манная каша входит в список моих "полезных, но не шибко вкусных продуктов", тех самых, которые я, как любой толстяк-обжора, которого сажали на диеты с раннего детства, стараюсь избегать без повода в виде "прижало". Светлячок писала в своем журнале, что самый ранний возраст, когда родители сажали ребенка на диету, из ей известных, был 8 лет. Эх, Света, меня посадила мама в шесть лет, поэтому мой список "полезных и противных" продуктов очень полон, какую-то часть из них я уже легализовала за долгие годы, пришлось, но все равно откладывала эту работу до последнего. Многие полезности прочно у меня ассоциируются с диетами. Да, я тоже проходила стадии протеста, когда "назло родителям и всем вокруг сожру эту булку, а не яблоко!" Видимо, теперь пора избавляться от предубеждений и такого рода.

Ниже будет список "полезных" продуктов, буду его обновлять по ходу дня:

1. Грудка курина - ем и люблю
2. Салат зеленый - ем и порой покупаю
3. Сельдерей - тут сложнее, корневой входит во все диеты, а с него однажды начался приступ
4. Овощные соки - особенно морковно-тыквенный, морковно-сельдереевый и т.п. - как я их терпеть ненавижу. Когда-то на морковь была аллергия (на сырую), потом был проведен курс лечения и все тип-топ. Салат из моркови со сметаной и орехами люблю. Вареную морковь терплю. Но стоит зайти речи об овощных соках... ужас! Недавно подруга сказала, что любит морковный сок с сельдереем - меня аж передернуло. Вот тут точно у меня отторжение по полной.
5. Цветная капуста и брокколи - в детстве терпеть не могла эту "здоровую еду", меня на нее сажали как раз, а потом полюбила
6. Тыква - бабушка любила,  я, почему-то, отрицаю ее намертво
7. Кефир - пересидела на нем в детстве, стала снова пить только с приступами, больше люблю ряженку, но уже легализовала его на своем столе
8. Овсянка - уууу, всю жизнь ее терпеть не могла, соленую и сейчас, но после жесточайшего приступа была в больнице и там держали голодом около суток, первое блюдо было овсянка с джемом - какой же вкусной она мне показалась. Теперь порой ем, но дома не держу, надо бы исправить.
9. Мёд - в детстве он ассоциировался у меня с ангиной, только последний год стала есть его чаще.
10. Рыба - всегда любила все виды кроме камбалы, не знаю почему, но она мне горчит чуток
11. Свекла - всегда любила, с детства
12. Яблоки - люблю красные, аллергия на зеленые
13. Орехи - бывает аллергия порой, особенно на миндаль, ем редко, но случается
14. Зелень - могу все, но базилик и кинзу в меру
15. Творог - предубеждение к нему у меня с детства, особенно к обезжиренному, вот, пожалуй, только последний месяц я это преодолела.
16. Огурцы-помидоры - всегда ела
17. Гранат - в детстве меня заставляли его есть, а он мне кислый, косточки в зубах неприятно... сок гранатовый люблю, но он такой дорогой, а сам гранат не покупаю
18. Ягоды (клубника, черника, смородина и т.п.) - всегда ела и любила, только красная смородина мне кисловата

ЗЫ: поняла, наибольшее отвращение у меня вызывают овощные соки. Вот с них и начну!

Творожно-молочный день вчера принес сегодня снижение веса на 400 гр. Не знаю почему, мне слова "отвес" и "привес" не очень нравятся, может ассоциации какие с сельским хозяйством? 

Вообще, для меня творожно-молочный день - это маленький подвиг и небольшой праздник. И дело тут не только в моно-диете, таки я ее разнообразила киви, да и сама еда выглядит по-разному, вкус разный у творога с молоком или той же запеканки с молочным чаем. Достижение то, что я вообще пью молоко. И организм его принимает, не отвечает тяжестью или, сорри за натурализм, рвотой и поносом. Мне очень нравится вкус молока, настолько, что даже когда уже не могла его пить еще лет за пять до операции, все равно делала с ним чай. Родители до сих пор не могут поверить, что молоко теперь для меня не яд, помнят, как плохело с него когда-то. 

Вцелом, самочувствие было хорошее и сил порядком: две прогулки по 2 и по 6 км, 10 мин интенсивной аква-аэробики и 800 м в бассейне. Ой, и еще постоянно писалааааааа..... (ударение на И). Читала, что молоко отличный диуретик, но никак не ждала, что настолько хороший. 

Надо бы приступить к двум новым упражнениям в работе по изменению отношения к еде. Но они меня несколько пугают оба. Первое касается образа тела и я его трусливо перескакиваю. А второе тоже жуткое, потому что при его исполнении существует риск, что скинутые за две недели кг вернутся назад. Впрочем, говорят, что больше 1,5 кг мало у кого была прибавка, типа, они быстро теряются потом, зато эффект на всю жизнь.

Смысл в том, что нужно четко определить самые желанные и запретные продукты, те самые, на которые происходит срыв тире зажор, чтобы...  разрешить ими себе обжираться. Те самые, на которых стоит мысленный тэг: "Вкусно! Мое любимое! Но нельзя!! Вредно!!!". Перестать рассматривать их в качестве запретного, но такого желанного плода. И так с каждым из продуктов. Покупать его и есть сколько хочется каждый день. Разрешить себе им обожраться. В первый день, во второй день тоже, если организм просит. Четко слушать свое тело. В третий день тоже разрешить, и в четвертый, и в пятый... до тех пор, пока телу не станет все равно. Пока оно не скажет "Стоп!", а чтобы это "стоп" услышать - к организму надо прислушиваться ("Организмус" как пишет Serenity) .

Список того, что я считаю запретным я уже писала, но надо сделать его более конкретным и очень личным, типа, не просто фаст-фуд, а что именно хочется из фаст-фуда, в чем себе отказываешь. Теоретически я понимаю эффект этого упражнения, ибо только что проделала это с шоколадом и с конфетами, совсем того не желая. Когда первая паника, что щас случится конфетный зажор, прошла, то обнаружила, что у меня почти три дня пролежала шоколадка в рабочем столе, что я пять дней носила с собой гематогенку в шоколаде и что почти полные коробки конфет в шкафу мало меня волнуют. По сути, я перенесла шоколад в список "разрешенных" продуктов, получила возможность сожрать его в сверхдозах и тело успокоилось. Оно даже не стало требовать этих сверхдхоз. Захочу - съем пару-тройку штучек, не захочу - отложу.

Еще два теоретических посыла, которые важны:
1. Компульсивные обжоры избегают держать дома те продукты, которыми могут обожраться. Люди с нормальным пищевым поведением могут держать в своем холодильнике все, что угодно. Держать и жрать не равно друг другу.  Могут спокойно выбрасывать испортившуюся еду или ту, которая надоела. Они не используют свое тело в качестве "мусорного ведра", то есть, мысля -"надо съесть, а то испортится" - их мало задевает, другой принцип: "Испортится - значит испортится. Выброшу!"
2. От автора упражнений: "В вашей "вкусной корзине" (списке) все продукты полезные или хотя бы легально присустствующие на вашем столе? Тогда не морочьте мне голову, у вас нет расстройства пищевого поведения, вам на пробежку, в спортзал, гулять с собакой".

Ниже будет список того, что я мысленно должна перенести из категории "запретно и желанно" в категорию "можно и доступно". Список буду пополнять в течение дня. Критерий пополнения - опыт зажоров и желание организма в виде мимолетных "хочу". А потом из них нужно выбрать три-четыре самых запретных и самых желанных, чтобы провести ту самую работу по "легализации".

Мое персональное "Вкусно, но вредно":
1. Колбаса вареная в/с (молочная, докторская, сливочная, "здоровье" или куриная) - копченую не люблю, она у меня в желудке болтается долго, с жиром тоже не люблю - мама обожает краковскую и русскую, мне они не нра. В свое время разрешила себе сосиски и говяжьи сардельки (из-за проблем с желчным и операции, а их можно было есть) и тяга к ним прошла. Могу купить раза два в месяц и есть на завтрак без проблем.
2. Салат "Оливье" ака "столичный" (и его вариации с грибами и т.п.) - жирный майонезный салатик, который многие иностранцы воспринимают как сочетание несочетаемых продуктов, вкус детства, праздника, нового года... кажется, могу сожрать его кг или больше, если позволят... очень его люблю, поэтому практически перестала готовить, покупать и даже смотреть в его сторону.
3. Свиные ребра запеченные или в кисло-сладком соусе - очень жирные, но такие вкусные... знаю местечко, где их божественно готовят... не знаю, чем меня покорил их вкус, там же большая часть - кость... но мне кажется, я могу с урчанием их грызть и делать это бесконечно.
4. Торт "Птичье Молоко" - именно он... когда работала в медицине, то тортиков было полно - дарили постоянно, каких только не попробовали, каких только не обожрались... в холодильнике у нас в комнате отдыха стояло по 2-3 разных торта - все надоели...  "Полет" или "Графские развалины" иногда нравятся тоже, но "Птичье молоко" - моя слабость.
5. Паста с курицей и шампиньонами в сливках или с семгой в сливках - сама по себе паста из твердых сортов пшеницы вроде не входит в мой список "запретного", но вот есть две заправки, которые просто обожаю, обе простые и сытные, очень вкусные и слишком сытные. Куриная грудка с шампиньонами в сливках или сметане 10% вааще мое коронное блюдо, которое готовится за 20 минут. Вторая заправка из той же оперы - кусочки семги, можно лосося или горбуши на самый крайний случай в тех же сливках - готовится еще меньше - 12-15 минут. Собственно, включила ее сюда, потому что был у меня как-то зажор этой пастой вкупе с "оливье".
6. Язык свиной (говяжий) отварной с горчицей и хреном - даааа, вот еще что могу жрать килограммами... однажды, помнится, схавачила около кило... давно это было, правда, но так хотелось... и даже не поплохело... он жирный, мягкий, нежный и вкусный... с другой стороны, я его уже "легализировала" на своем столе.... это так, просто отметить, ясно, что на нем отрываться не буду.
7. Роллы с сыром: "Филадельфия", "Калифорния", "с угрем" и т.п. - опять же, роллы с огурцом, тофу, авокадо, тунцом или лососем уже приходят на мой стол спокойно, могу съесть 4-8 штучек и успокоится... но вот роллы жирные, не традиционные японские, а уже европейцами придуманные - это слабость... их стараюсь избегать, а порой так хочется, дааа, были у меня в жизни зажоры на роллах и суши, особенно, когда у моря жила и знала, что рыба свежая.
8. Баклажанные рулетики с чесноком, майонезом и грецким орехом -  однажды меня понесло и на каком-то банкете я сожрала почти все эти рулетики, благо, остальные ими не шибко вдохновились... они такие нежные, но такие жирные и сытные, хотя, вроде, и овощные. Глянула щас калорийность - 303 на 100 гр... а чо я себе в них отказываю? только из-за того, что жирные? Задумалась.
9. Картофель-фри - таки я ем его редко, но метко. Одной детской порции из МакДака мне хватает за глаза, но потом чувство вины - уж очень она вредная, да и организм мой больше детской порции отказывается усваивать - тяжело. Глянула сейчас калорийность - 235 на детскую порцию, жиров - 12. Бьюсь в истерике. Я могу его брать без проблем, оказывается!
10......

UPD: решила зажираться "столичным" с курицей и докторской колбасой.
12.30. Колбасы купила 590 гр - 150 съела уже, точнее, проглотила
"Оливье", точнее "Столичный с курицей" - 377 гр - в процессе... оказывается, мне в нем больше всего нравится вкус горошка - смогла 200 гр.
Сижу сытая, вернее, с легким ощущением, что "через край", но довольная... чувство вины таки где-то скребется робко на фоне... эх, теперь бы поспать...

13.30 Где-то через полчаса начало бурлить в животе и состояние такое "не очень"... еще где-то через полчаса пошла и взяла чернослив в шоколаде, несколько штучек... начала есть, а потом спросила себя - вот явно не голодная, что именно заедаю? Когда заела, то поняла - тревогу. Тут все вместе: переживание, что салат и колбаса очень жирные; переживание, что надо бы после такой жирной пищи пить ферменты, а у меня их нет (потом вспомнила, что есть и где лежат); тут же тоска, мол, сейчас опять вес прибудет; тут же обиды по личным взаимоотношениям... То есть, с момента, как я этот салат с колбасой в себя запихнула, стала чувствовать дискомфорт и тревогу. Вот уже сколько времени прошло, а в животе до сих пор неспокойно и настроение фиговое.

15.30 Через 2,5 часа стало реально плохо, даже ферменты не помогли...  стало подташнивать... отдала остатки салата коллеге и кусок колбасы тоже... часть конфет еще раздала, но запасы велики... и почувствовала, что щас стошнит... Ехидно спрашиваю организм, мол, может еще салатика? ...и бегом в туалет - там прям остатки майонеза и вывалились. Сейчас водичка и полегче чуток. Задаю вопрос самой себе, мол, а как же ребрышки? - неее, говорит организм, не сегодня и точно не завтра. Птичье воспринимается все еще более желанным, но про ребра, кажется, организм и так все понял. Когда захочу - тогда куплю пару штучек, но сейчас одна мысль о них вызывает отвращение...

16.30 Сходила на маникюр и пью водичку. Кажется, я очень долго теперь не захочу салата с майонезом. Не знаю, почему мне так от него поплохело, раньше такого не было. Чую, можно смело одно из пищевых пристрастей вычеркивать теперь.

17.30 После эксперимента провела ревизию всего списка на предмет того, что могу спокойно позволить себе на стол при желании, пусть даже в умеренном количестве. Осталось только два наименования. Займусь ими, но точно не сегодня и не завтра.

18.15 Явно отравилась этим салатом "столичным", по ощущениям, именно майонезом... сейчас единственное, от чего с души не воротит - мысль о киселе... пойду с работы и куплю его

23.20 Кисель купить не получилось, увы. Срочно пришлось тащиться в Подмосковье. Ближе к 11 ночера поняла, что очень хочу... мисо-супа. Возможно, организм решил так восстановиться после майонезного отравления. Не стала ему перечить. Суп был горячим, с парочкой грибочков и тофу показался таким вкусным, хотя сам бульон чуть пересолен, на мой вкус.  Можно считать, что цель достигнута, млин, майонезные салаты надолго выходят из списка желанных блюд. Ценой небольшого отравления.