о как приятно отдыхать. Я давно заметила, что мы являемся зеркалами друг другу. И мама в вас видит свои проблемы. Я думаю, ей нужно просто простить это. она мучается, а не ты. хотя знаю, как это парит. но мне помогает осознание, что тот человек страдает, и что ему нужно помочь.

Очень тебя здесь не хватает! Жду возвращения, отдохни на славу, пусть ничто не портит настроения 

А я так же себя веду по отношению к своему мужу. Когда я откровенно ему сказала, чтоб пригляделся к своему пузу, он начал мало есть. Его это задело. За два месяца похудел на 7 кг и сейчас держит вес. Он такой красивый стал, когда похудел, я прямо снова в него влюбилась. И я так боюсь, что он снова поправится. Иногда ему напоминаю, чтоб не жрал без причины (без голода), хотя понимаю, что его это бесит. Ну а меня бесит смотреть на его жирный живот! Но в основном, когда я не в стрессе, я ему ничего не говорю, даже когда очень хочется, я сдерживаюсь. Кстати, мне бы наоборот хотелось, чтобы мое питание кто-то контролировал, мне было бы приятно, если бы мой муж говорил мне, что мне не стоит объедаться во время стресса, успокаивал бы меня, целовал и отбирал куски шарлотки Может и вам с мамой поменяться ролями? Начните вы ее контролировать. Это вас бесит, а ей может нравиться. Ведь мы очень часто обращаемся с людьми так, как хотели бы, чтобы обращались с нами.

Моя мама тоже периодически делает мне замечания по поводу позднего ужина или обильной порции. Меня это раздражает, так как не люблю, когда лезут ко мне в тарелку. Но и я ее тоже останавливаю, когда вижу, что в рот пошла пятая бездумная конфета. Она наоборот мне благодарна.

А у бабушки моей комплекс толстоты. Ей постоянно кажется, что вещи мне слишком малы. Хотя обтягивающего у меня почти ничего нет. Она и маму постоянно шпыняет, если та оденет боле-менее кофту по фигуре. Видимо это ее личный комплекс. Судя по ее рассказу она всегда было слегка полноватой и в семье ей говорили, что она самая некрасивая из трех сестер. Хотя, если судить по фотографиям, с фигурой было все нормально, а личико похоже на Одри Хепберн, особенно профиль, в отличие от сестер с рязанской внешностью. Жалко, что у бабушки на всю жизнь такой отпечаток неуверенности в себе, которую теперь она пытается переложить на нас.

спасибо всем за отзывы ))) правда, соскучилась

Люба, отдых у меня изначально задумывался без приключений - ибо приключений у меня и вне отдыха с головой )))

Виктория, сэнкс, а я все пытаюсь контроль заменить ответственностью... вот вчера после этого поста пошла к маме, прижалась как в детстве и мы лаского поговорили, объяснила ей вроде

конечно, мы все родом из детства - и мамы тоже

а я думаю вы глубоко копаете....

при чем тут чувство вины и ваша любовь к еде?

так уж мы устроены. все мы люьим пожрать и находим этому любые оправдания когда есть проблемы с весом. Будь вы тощей разве б вы думали что ели так много из за чувства вины? 

Я думаю что это примерно как"ах ну хочется так сильно ну разве можно себя мучить? я на отдыхе я не дома. приеду и все продолжу и будет все по плану" и это нормально!

гиперопека-согласна, это плохо. НО ребенка нельзя ПЕРЕЛЮБИТЬ, недолюбить можно, избытка материнской любви не бывает, бывает только недостаток....даже психологи говорят-любите детей на всю катушку, им все равно будет мало. А подзатыльники-они всем иногда пользительны) и тем, кто трудно достался, и тем, кто легко))) и взрослым тоже! 

vika-blond пишет:

а я думаю вы глубоко копаете....

при чем тут чувство вины и ваша любовь к еде?

так уж мы устроены. все мы люьим пожрать и находим этому любые оправдания когда есть проблемы с весом. Будь вы тощей разве б вы думали что ели так много из за чувства вины? 

Я думаю что это примерно как"ах ну хочется так сильно ну разве можно себя мучить? я на отдыхе я не дома. приеду и все продолжу и будет все по плану" и это нормально!

 так понимаю, что Вы случайно сюда заглянули в мой дневник ))) спасибо, улыбнулась ))) нет, то, о чем Вы пишите, как раз противоречит норме, если брать за норму человека с адекватным пищевым поведением

Одесситка пишет:

гиперопека-согласна, это плохо. НО ребенка нельзя ПЕРЕЛЮБИТЬ, недолюбить можно, избытка материнской любви не бывает, бывает только недостаток....даже психологи говорят-любите детей на всю катушку, им все равно будет мало. А подзатыльники-они всем иногда пользительны) и тем, кто трудно достался, и тем, кто легко))) и взрослым тоже! 

 согласна с любовью... с опекой - тут другое... как раз гипер всегда хуже, чем недо... а вот та самая гиперопека, конечно, она же не только от избытка любви идет, но и от страха... я понимаю, как это страшно потерять такого дорого и любимого ребенка, вот и выходит, что с него сдувают пылинки и дуют в попу... а он потом вырастает страшным эгоистом и только тянет, тянет, тянет... говорят, после 5 лет уже нельзя изменить характер, можно изменить поведение, но характер - нет... и я наглядно уже который раз убеждаюсь, какими сумасшедшими становятся мамаши, родившие ребенка поздно и прошедшие ради этого через все муки... мне бы хотелось этого избежать... может сразу троих родить? - тогда на гиперопеку просто не останется времени )))

Люbasha пишет:

Нора, привет)) Я уж забеспокоилась, что ты под впечатлением от поездки ушла в депрессуху и глубокий зажор, плюнула на дневники и решила быть "в собственной монголии"(цитирую Рыжика) пару-тройку недель..
Оказывается, свою монголию ты всё же посетила...слава богу! - ненадолго. Здорово, что ты так быстро справилась(или не справилась пока?)

 скажу честно, я пытаюсь еще отойти от поездки и размышляю, раскладываю по полочкам... например, за этот месяц у меня получается всего -1 кг... во как... впрочем, честнее будет дождаться выходных

Люbasha пишет:

"Я чувствовала вину за то, что не хотела встречаться с сестрой, когда ей была нужна моя помощь, как оказалось"
А как можно чувствовать вину за то, о чём не знаешь?

" вина тут только на матерях.. сейчас что им делать? Как заставить дать себя такой обычный подзатыльник ребенку, который так дорого достался?"
А подзатыльники родители должны давать себе, а не ребёнку, если уж родители во всём виноваты. А то нелогично получается: виноват родитель, а подзатыльник ребёнку)) несправедливо-с

 

 хм... в этом есть доля правды - я про подзатыльник... знаешь, было очень показательно... мы с кузиной поехали стремительно в другой город по делам, сын висит на ней и не отпускает, она его уговаривает, а время уходит... он вопит, она выбирается из его цепких объятий - дела все равно нужно делать, и мы уезжаем... возвращаемся через 2 часа (быстро съездили, все успели), моя мама рассказывает, что ребенок час стоял на том месте, где его оставили и дулся на всех... потом ему сделали рогатку и он мило играл и общался... но стоило ему увидеть мать - что тут началось?! - крик, истерика, катанье по земле - как она ПОСМЕЛА его оставить?! То есть, пока ее не было - он вел себя нормально (помнишь, "я не тебе плачу, я маме плачу" - знал, что двоюродной бабушкой нельзя манипулировать), а стоило появиться маме - истерика... наверно, да, она где-то перегнула палку с опекой... а твое мнение?

arabica пишет:

А у меня в этом вопросе все просто. Подзатыльники не помагают, крик не помагает, сюсюкать не помагает. Так вот какого бы возраста ребенок не был, с ним можно договориться спокойно. Ребенка нужно просто уважать, говорить с ним, как себе равным, всегда можно найти подходящие слова. И поверьте. Не надо ничего придумывать, ни какие педагогические примочки не нужны. 

 Алла, я тоже так думала, впрочем, так и есть с большинством детей... если бы не одно но - не действует это с детьми, чьи мамы долго не могли забеременеть и родили уже в возрасте хорошо за 30 лет, а потом просто растворились в любви к своему ребенку и даже замечаний ему не делают, если он, например, котенка пинает ногой - израстется же, он же еще маленький...  сейчас вот читаю литературу на эту тему, оказывается, в Европе с этим столкнулись еще раньше, говорят, что нужно сильно обнять ребенка, крепко-крепко, и держать до тех пор, пока не успокоится...  а немецкие детские психологи советуют аж под холодный душ прям в одежде - считай, тот же подзатыльник

arabica пишет:

А иодителям надо понимать: ребенок не игрушка. Что это значить родить для себя, трудно достался? У всех есть проблемы. А ребенок это личность,  с которой рано или поздно придется считаться.

 да, с этим согласна... вот как раз в том и проблема, что мама растворяет себя в личности своего ребенка... его-то она признает за личность, а всех остальных, включая себя, мужа, окружающих людей - нет

arabica пишет:

Норочка, вспомни от куда у тебя проблемы с едой.....? Правильно..с детства!!!!! Проблемы не у ребенка, проблемы у самой мамы. Не важно когда и с каким трудом она мальчика родила. Просто и ее так воспитывали. Я уверена. К сожалению в школе не учат как правильно ростить детей. Я как дура с тарелкой в руках бегала за Никитой чтоб он поел, прыгала и плясала, а ведь все так просто - не хочешь есть - ходи голодным. Я уверена, что даже над колыбелью с ребенком нужно говорить нормальным языком, человеческим и как со взрослым. Так я делала с Егором. Но в обоих случаях все получилось очень даже не плохо. Все у твоей сестры будет хорошо.

 

 

 да, Алла, с этим согласна на все сто... даже на все двести... конечно, об этом и пишу - проблемы у мамы, точнее, у определенного типа мам, с которыми мне приходится сталкиваться все чаще и чаще - мамы в возрасте хорошо за 30 лет, сумевшие родить после долго лечения... поверь, они образованные, много читают, ищут специалистов еще до рождения детей и после тоже, узнают про массу систем воспитания и пробуют их, как многие на этом сайте диеты - японская, гречневая, любимая, 6 лепестков... друг за другом... ту, которую они считают японской и о которой мало что знают, кроме популярных статей, применяют чаще всего - потому что она отвечает их глубокой потребности любить ребенка и позволять ему все-все-все... а я как-то лет пять назад провела опрос своих японских приятелей на тему этой системы - узнала много интересного. Оказывается, все разрешено только в возрасте до 5 лет и только внутри своего дома и сада. А потом ребенка отдают в школу и тот, кто чувствовал себя всемогущим богом моментом превращается в раба, которого можно бить розгой, обязанного ходить строем и выполнять все по расписанию. Слом психики так велик в этот момент, что многие его помнят на всю жизнь. Считают, что это пытка. Но и эффекта без этого слома от системы мало. А наши берут половину системы, а вторую отбрасывают.

Люbasha пишет:

 Мне кажется, что мама признаёт за личность только себя и больше никого, включая ребёнка.
Это ей УДОБНО по каким-то внутренним причинам, что ребёнок так себя ведёт.Маленький  ребёнок ( а дошкольник маленький) что? он ведёт себя так,как хотят родители,это эхо окружающих,где самые значимые -родители. Появляются родители-он ведёт себя так,как хочется им(да,да,твоя сестра хочет, чтобы ребёнок вёл себя так, если бы не хотела,он бы вёл себя по-другому. Это как в похудении: хочу -худею, тело откликается, не хочу - не худею, но хочу поговорить об этом. В чём выгода для твоей сестры от такого поведения малыша? А выгода несомненно есть,хотя может показаться странным такой поворот

 да, Люба, ты права... выгода есть - там замешаны отношения с мужем, она сама говорила, что порой его упрекает, мол, ребенок нам так тяжело достался, а ты так себя ведешь! (неправильно ведет). Проблемы с ребеноком еще и способ донести до мужа, что это он виноват. По сути, она устранила мужа из процесса воспитания сына, а тот не сильно сопротивлялся, потому что сам хочет заботы и внимания от своей матери и от жены, а сын словно бы украл ту долю внимания, что должна была быть его. Ребенок растет с папой, но папиного воспитания там нет. Что характерно, та же схема и у части моих московских подруг с похожими проблемами с рождением детей - я тебе говорила. Прям, понимаешь, один в один. Люди разные, города разные, а схемы похожи. Ребенок принадлежит как бы только ей, а она ребенку...  он орет, истерит публично и она понимает, что она ему нужна. Задумываться начинают только годам к пяти-шести, когда окружающие вдруг отказываются общаться с "ее" ребенком, отказываются брать его в кружки, в секции, приглашать к себе с ним в гости... прям как по той статье, что поставила в заметку, тогда мамы начинают искать детских психологов и иных специалистов, чтобы те исправили ситуацию

Люbasha пишет:

 ага, был пример перед глазами..."повела ребёнка туда-сюда" -цитирую себя же))
И в гости я к ней долгонько не ходила и к себе не звала именно из-за ребёнка..из обычного садика их тоже спровадили в логопедический..во рту у ребёнка каша была

 а вааще эта тема воспитания стала для меня актуальной не только потому, что все чаще приходится общаться с такими мамами и их детками, но и потому, что самой таки хочется родить, хотя знаю, что сложно, что пока рядом нет отца будущего малыша, а потом осознаю, что дальше трудностей только больше и больше... это так страшно жеж 

Мой третий сын очень сильно отличается от стандартного ребенка. А уж сколько советов я выслушала, как его надо и не надо воспитывать. Начиная от совета невролога сдать его в детский дом, и заканчивая мамой. которая ежедневно звонила и капала мне на мозг, как надо заниматься с ребенком. Чужие дети раздражают взрослых. Это общеизвестно. Но каждой матери дается свое дитя, для внутреннего роста. И каждая мать или сдает экзамен или не сдает. Одна всю жизнь так и остается в зависимости, а другая каждый день меняясь сама меняет и ребенка. Мы не в праве влезать в отношения между матерью и ребенком, если не испытываем глубокую любовь к ним обоим. Когда моему сыну исполнилось два года, я думала или сойду с ума,или мне нужно менять себя координально. Авторитарный подзатыльник не срабатывал. И правильно говорит Алла, мне пришлось с Антошкой выработать новую систему общения на взаимном уважении. И научить этому остальных родственников.

Мисс Изящность пишет:

Мой третий сын очень сильно отличается от стандартного ребенка. А уж сколько советов я выслушала, как его надо и не надо воспитывать. Начиная от совета невролога сдать его в детский дом, и заканчивая мамой. которая ежедневно звонила и капала мне на мозг, как надо заниматься с ребенком. Чужие дети раздражают взрослых. Это общеизвестно. Но каждой матери дается свое дитя, для внутреннего роста. И каждая мать или сдает экзамен или не сдает. Одна всю жизнь так и остается в зависимости, а другая каждый день меняясь сама меняет и ребенка. Мы не в праве влезать в отношения между матерью и ребенком, если не испытываем глубокую любовь к ним обоим. Когда моему сыну исполнилось два года, я думала или сойду с ума,или мне нужно менять себя координально. Авторитарный подзатыльник не срабатывал. И правильно говорит Алла, мне пришлось с Антошкой выработать новую систему общения на взаимном уважении. И научить этому остальных родственников.

 все правильно написано с позиции терпеливой и понимающей мамы, уделяющей внимание своему ребенку... но как же быть в другой ситуации, когда, например, приводишь своего ребенка на новогодний праздник в театр, а там такой пацанчик, перевозбужденный, начинает бегать и бить других детей, пинать Деда Мороза, кусать и царапать маму, которая пытается его успокоить, но с праздника не уводит - потому что деньги заплачены?

Люbasha пишет:

 Нора,если бояться всех возможных бедствий, то можно из дома не высовываться. Всю жизнь ходила на праздники с ребёнком.а такого ни разу не видела.
А если боишься за себя, то ты явно не будешь такой мамой, которая парится о заплаченных деньгах.
Хочешь посплетничать о ком-то,давай, мы тебя поддержим, мы - за тебя))ну ты умная, ты поняла))

 Люба, ситуация отнюдь не придумана, а взята из реальности - я была подругой той самой мамы с неуправляемым ребенком и пошла вместе с ней и ее сыном на тот самый новогодний праздник... и твое указание на сплетни тут совершенно не к месту, сорри, потому что я не пишу имен-фамилий-явок, а пытаюсь понять для себя, что делать в подобной ситуации, а, точнее, как ее избежать

Норковый Сапог пишет:

Мисс Изящность пишет:

Мой третий сын очень сильно отличается от стандартного ребенка. А уж сколько советов я выслушала, как его надо и не надо воспитывать. Начиная от совета невролога сдать его в детский дом, и заканчивая мамой. которая ежедневно звонила и капала мне на мозг, как надо заниматься с ребенком. Чужие дети раздражают взрослых. Это общеизвестно. Но каждой матери дается свое дитя, для внутреннего роста. И каждая мать или сдает экзамен или не сдает. Одна всю жизнь так и остается в зависимости, а другая каждый день меняясь сама меняет и ребенка. Мы не в праве влезать в отношения между матерью и ребенком, если не испытываем глубокую любовь к ним обоим. Когда моему сыну исполнилось два года, я думала или сойду с ума,или мне нужно менять себя координально. Авторитарный подзатыльник не срабатывал. И правильно говорит Алла, мне пришлось с Антошкой выработать новую систему общения на взаимном уважении. И научить этому остальных родственников.

 все правильно написано с позиции терпеливой и понимающей мамы, уделяющей внимание своему ребенку... но как же быть в другой ситуации, когда, например, приводишь своего ребенка на новогодний праздник в театр, а там такой пацанчик, перевозбужденный, начинает бегать и бить других детей, пинать Деда Мороза, кусать и царапать маму, которая пытается его успокоить, но с праздника не уводит - потому что деньги заплачены?

 Нора, я теперь себя меняю. И вот я пришла к такому выводу. Менять только себя. Если я вижу, что кто-то делает из ряда вон выходящие вещи, я теперь  ( задумываюсь, могу ли я в любви и терпении предложить человеку помощь, если нет, то я стараюсь погасить разражение внутри себя.) Я начинаю с себя. Потому как пока человек внутри себя не осознал необходимость, его переучить невозможно. Гашу разражение молитвой. Или мысленно дарю подарок этому человеку, который вызвал раздражение. Срабатывает. Сейчас отвалилось от меня множество людей, которые занимали мое мысленное время, они словно энергию из меня выкачивали. Я постоянно мысленно прокручивала, что им сказать, как им поступить. А подарив мысленно подарки, они отвалились, и я всю энергию могу тратить только на себя, и тех кто меня принимает и любит. Я очень хорошо понимаю твои терзания, ты готовишься к материнству, и ищешь достойный пример. Я не на грам не сомневаюсь, что у тебя будут с ребенком правильные отношения, хотя и будут неудачки, куда без них. А людей, кто делает ошибки очень много. Есть неряхи, пъяницы, бестолковые и грязные в моральном отношении люди. Оставь их Богу, он их создал для чего то. Просто замечай, что вот так делать ты не будешь, без горыдни. это просто тебе напоминание, вот так не хорошо, я придумаю способ получше.

arabica пишет:

Вот мне понравилось. У Вивы скопировала:

И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи - нам о Детях».
И он сказал:
«Ваши дети — не дети вам. Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе. Они приходят благодаря вам, но не от вас, И хотя они с вами, они не принадлежат вам. Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли, Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам, Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».
Халиль Джебран "Пророк"

 очень поэтично. Я тоже поняла это, когда мои старшие уехали жить в Лондон. Увы, дети нам не принадлежат. Мы можем дарить им заботу и любовь, но у них свой путь. Иногда кажется что я своих детей вообще не знаю. Они словно гости. Мы жили с ними 20 лет, теперь я вообще не имею права ни на что надеятся. Но находить и в этом радость. Ну и тему ты Нора затронула. Подала мысль, а мы тут и налетели со своей болью и опытом! Прости, если уж очень назоиливы.

Главное не нервничать

billy пишет:

Главное не нервничать

 )) неее, главное, надеть маску спокойствия )))

Люbasha пишет:

Нора, признаться в зависти не каждый может. Обычно говорят так: не, я не завидую, просто..
А ты признала.
Что ж..если бы я признала себя, я бы постаралась довести зависть до абсурда, пока мне не стало бы смешно. Я бы стенала внутренне:О! ребёнок! ах,ах! зависть,зависть о!истеричный!о! как здорово! можн страдать от него бесконечно!это жизнь! это чувства!я-то бедная-несчастная, у меня-то тихо, нет этих истерик!живу себе, ни о чём не беспокоюсь! завидую..и так далее
Я не знаю, поняла ли ты, о чём я..Я торплюсь..уже мальчик пришёл на занятие.
В любом случае очень сочувствую-зависть тяжёлое чувство..
Сочувствую..и завидую тебе: у меня уже нет родственников, которым бы я могла завидовать. И это не ирония.

 вот-вот... именно мой внутренний ребенок сопротивляется этой поездке, а мудрый и спокойный родитель уговаривает его, говорит про обязательства перед семьей... мы очень давно не виделись с кузиной, около 10 лет... по крайней мере, есть у ребенка и еще одно чувство, которое идет фоном, потому что зависть уж очень сильна, это - любопытство... эх, вздыхаю... или это внутренний родитель пытается уговорить внутреннего ребенка, чтобы он не топнул ногой в последний момент и не убежал?

всем пока... пора сплравляться )))

Люbasha пишет:

Нора, ауууу! Куда пропала? мне тебя не хватает))

 Люба, привет, все еще не могу прийти в себя после поездки

arabica пишет:

С отвесиком тебя, поздравляю! -500 не так страшно, скорее всего это вода и чуток жира!

 спасибо ))) я довольно спокойно отношусь к колебанием в 300 гр туда-сюда.... и вааще, мне все чаще кажется, что вес на весах - это не результат "вчерашнего" дня, а, как минимум, позавчерашнего... что думаешь? Может это последствия позавчерашней прогулся в 8 км, чем стихийного белкового дня вчера?

Я тоже против понятия "вредных" и "полезных продуктов". Все дело в количестве и качестве. Картофель может быть как безобидным(отварной) так и страшно калорийным блюдом(жареная картошка на топленом масле с сальцем), которое не всякий организм переварит. Я стремлюсь к тому, чтобы не силой себя оттаскивать от ведра с оливье, а мне самой не хотелось больше одной порции. Правда мне легче, чем многим другим, ибо моя реальная слабость, продукт, который вызывает трясущиеся руки при длительном отсутствии-это не шоколад, мясо или жареная картошка, а всего-навсего фрукты.

Вообще, мне кажется, что не нужно ставить себе блоки, они сами замечательно возникают где нужно и не нужно. Все должно быть умерено и приносить радость, а не стресс. При жестком запрете мы навредим себе больше, чем просто съев запрещаемый объект.

 "цель-то всё-таки вес, как ни крути эту мыслишку..."

а вот и не так  цель - здоровье, смена отношения к еде и сопутствующее этому процессу изменение фигуры... а она же не только от циферок на весах...  в конце концов, можно и по одежде мерять, и по окружностям, типа, хочу талию 50 см и пофиг мне на все! (кста, именно так у меня подруга до анорексии дошла когда-то... не вес ее интересовал, а фигура - чтобы бедра не выпирали... а у нее разворот такой, что уже кости были, а она все худела - бедра же широкие!)... это я пытаюсь себя убедить, что вес - это просто индикатор и не единственный, возможно, не самый верный... готовлю морально к тому, чтобы перестать взвешиваться с завтрашнего дня и до воскресенья 

а телятинку - даааааа!!!! только ее не везде продают.... и еще, диетолог мне сказала вчера, что тот постный и сухой кусок свинины, что я съела, конечно содержит жиры, но не в том количестве, что в табличке записано, наверно, утешает )))

Тигрида пишет:

Я тоже против понятия "вредных" и "полезных продуктов". Все дело в количестве и качестве. Картофель может быть как безобидным(отварной) так и страшно калорийным блюдом(жареная картошка на топленом масле с сальцем), которое не всякий организм переварит. Я стремлюсь к тому, чтобы не силой себя оттаскивать от ведра с оливье, а мне самой не хотелось больше одной порции. Правда мне легче, чем многим другим, ибо моя реальная слабость, продукт, который вызывает трясущиеся руки при длительном отсутствии-это не шоколад, мясо или жареная картошка, а всего-навсего фрукты.

Вообще, мне кажется, что не нужно ставить себе блоки, они сами замечательно возникают где нужно и не нужно. Все должно быть умерено и приносить радость, а не стресс. При жестком запрете мы навредим себе больше, чем просто съев запрещаемый объект.

 угу, но дойти до этой мысли оказалось не просто... ППКС

Люbasha пишет:

Да,но условные рефлексы никто не отменял. Мы как собачки Павлова, хотя кому-то такое сравнение покажется обидным. На первых порах стоит ограничивать себя и что-то запрещать. А потом рефлекс на еду меняется, меняется пищевое поведение. Вот на этом этапе и нужно такое деление. 
А фрукты коварны! Я на фруктиках за лето 10 кг набрала, там тоже ограничиваться стоит. Тоже их обожала, особенно сладкие. Ограничивала себя 6 месяцев и уже не трясусь от вожделения, когда вижу испанский апельсин или грушу.
Вообще, трудно, очень трудно объяснить другому, что происходит с тобой спустя полгода этого пути. Я убеждена, что каждый находит свой путь, если есть серьёзный мотив. Для меня таким мотивом стало здоровье, желание уменьшить ежедневные дозы инсулина. Надо было найти свой способ худеть, ведь инсулин-гормон, отнюдь не уменьшаюший аппетит.
Нора, ты тоже, смотрю, намучилась от проблем со здоровьем,  делай так, как ТЕБЕ будет лучше. Лучше не делить продукты, значит, не дели.Легче по чуть-чуть, значит, так тому и быть. Успехов! Спасибо, что делишься своими опытами. Рисунки мне понравились, надо тоже будет на досуге нарисовать свой голод и обжорство.

 Спасибо за спасибо! 
Мне интересно читать днвники других и сравнивать... приятно, когда мысли отзываются и получается дискуссия... Молодец, что смогла снизить дозы инсулина - это очень важно, оно того стоит!

А про рисунки, попробуй, тут главное без сомнений в собственной технике исполнения, шоб от души шло )))

svikki пишет:

> то, может, что-то есть в том самом шоколаде и свинине, раз хочется? 

это верно только после того, как человек научится воспринимать пищу, полагаясь на свой вкус и нюх, а не на рекламу и детские установки. а еще заметила, что я (а психолог подтвердил - что не только я, а большинство - такова культура и воспитание) смешивают еду и развлечения. вероятно, это пошло с детства, когда мы не хотели кушать в эту самую секунду, а нам гремели погремушками, плясали, улюлюкали и под это дело запихивали кашу в рот. я вижу, вы как раз на этом пути - переосмысления восприятия еды, а может уже и переосмыслили

> Она глянула и сказала так, мол, когда увеличиваешь белки, то жиры неизбежно растут

еще можно попытаться всякие куриные грудки и 0% творог (а еще в яйце не есть желток, а только белок)... но как по мне, со вкусом тут швах  может со временем удастся привыкнуть

 творог обезжиренный не сильно люблю, увы... а яйца без желтка мне тоже бякой кажутся

"И не важно из какой еды вы эти БЖУ вытяните, хоть из куска земли, если они там есть!!!!"
хорошая установка )))

svikki пишет:

эх, тигрида всегда умные вещи пишет, токо я всегда не могу понять, как их реализовать )

 ну, вот этим как раз и занимаюсь - пытаюсь реализовать...  постепенно, тренингом, поэтапными упражнениями... вот сегодня поймала себя на том, что концентрация на вкусе еды очень нравится - я стала много больше получать удовольствие от самого жевания... куриная грудка мне сегодня кажется лишку суховатой, а вот немного макарон с капустным салатиком очень понравились - раньше я не понимала, как бриты и итальянцы макароны  в салаты кладут, а сегодня оценила )))

svikki пишет:

у вас как-то быстро все с этим ) я шото которую неделю на месте топчусь. постоянно ухожу в астрал, блин, во время еды, хоть и пытаюсь этого не допускать )

 ха! я годами на месте топталась... все знала, но... собственно, именно для этого завела дневник, чтобы рефлексировать на тему еды и изменений, чтобы можно было перечитывать и смотреть, а что еще упустила... и потом, пока интересно - получается... для меня это пока игра - новые оттенки появляются во вкусе )))

Люба, так я тоже не спорю, а делюсь ))) тем более, тут и спорить не о чем... мой организм сам определил, что он может есть, а что нет и очень жестко... а после операции эти строгие запреты отпали, тело стало справляться с оливье, вот и сорвалась ))) И ты права, всегда находишь в дневниках для себя что-то интересное

Люbasha пишет:

 "получается дискуссия" про спор вот к этим словам вставила))) 
Не хочу ни спорить, ни дискутировать, ни как там ни назови Хочу худеть

 мдя? а я наверно как-то иначе это слово воспринимаю, позитивно, типа, "общение" ))) Ты худеешь и у тебя получается, смотрю на твою линеечку и радуюсь за тебя )))

А  по эндокринологии не нашли ничего? 

Кстати, у меня ситуация немножко похожая. Мама с папой работали до поздна, в садик я не ходила, воспитывала меня бабушка. Она кормила меня на убой! Я ела на равне с детдом, такими же огромными порциями. Еще любила дома позавтракать, а потом к бабушке придти, сказать, что дома не ела, и позавтракать второй раз, например, тремя жареными сосисками с трембеку скамьи белого и с кружкой 500 мл сладкого холодного чая с мятой... Попозже обедать пора, там полковника три супа, потом на ужин жареная картошка полна тарелка... В перерывах конфетки, булка м маслом и сахаром  и прочее, прочее, прочее. Я не виню мою любимую бабушку ни в коем случае. Она ведь искренне думала, что чем больше, тем лучше. У нас врачей не было, и никто не объяснял ей ничего про ожирение и т.д.. Люблю ее. 

Olgushka-Lyagushka пишет:

А  по эндокринологии не нашли ничего? 

 

 нашли, конечно, но это было ожидаемо... рост же прекратился в те самые 11 лет - как выросла 150 см, так и осталась... можно было пить гормоны роста, но это привело бы к еще большему весу. Врачи мне все объяснили популярно. Я сама приняла решение, что пить гормоны не буду... в институте я видела девочек и мальчиков с морбидным ожирением и поняла, что это мне грозит... и женщина с бородой... ууууу.... когда у меня полезли первые волосы на подбородке уже около 30 лет я была в дикой истерике, потом оказалось, что у подруг их тоже полно... я не лечу эндокринку, забила, нельзя все время циклиться на хронических болезнях... а щитовидка забила на меня - как была второй степени, так и осталась все эти годы - мы достигли компромисса ))) Проблемы с эндокринной системой многие используют как оправдание лишнего веса, это играет роль, но оправдываться только ими - путь к морбидному ожирению... я выбрала другой путь, еще тогда, в 11 лет.

По поводу бабушки... Мне кажется, что чем взрослее человек становится, тем меньше ему хочется винить других в своих проблемах ))) так удобно порой, но бесполезно... что выросло, то выросло, и отлично получилось, только теперь нужно самой разобраться, если хочется что-то изменить *это я себя так убеждаю*

на самом деле, я понимаю, что жирный ребенок в 99% случаев - вина родителей. Но моим родителям было в плане моего веса не до меня. Они тоже думали, что я похудею. А я похудела только в 21 год. Обо мне думала только старшая сестра (старше на 12 лет), она приучила меня не есть после 6. Но до 6 я съедала все в огромных количествах. А бабушка... Для нее если я худела, была паника. Она и правда от души думала, что чем больше, тем лучше. Растущий организм и все такое. Но если на родителей я все же могу списать вину за жир, набранный мной с самого детства, то на бабушку нет. Они должны были заметить, что я толстая, и говорить бабушке, чтобы меня ограничивала. Хотя я и их-то, в принципе, не виню. Если только процентов на 5...