Это конечно глупо, но вот начала я потихоньку стройнеть, и появились страхи, а что если опять не дойду до намеченной цели, а что если кожа не подтянется и грудь будет в плачевном состоянии. Я понимаю, что не надо бояться, нужно действовать и не думать о плохом...  Я совершенно не помню, как я выглядела в нормальном весе, неизвестность пугает.

Все началось в старших классах школы. Я ушла из баскетбола, готовилась к поступлению в университет и мечтала быстрее уже съехать от родителей, потому что обстановочка дома меня угнетала еще как. Я вставала с мыслью о том, что уеду из отчего дома и буду жить как пожелаю, и ложилась с мечтами о светлом будущем. Так, сидя на заднице, начала я потихоньку набирать килограммы. Спортивная форма ушла быстро, и я даже уже и не помню, как оно быть худенькой.

До сих пор не могу понять, почему в то время мама моя или сестра, да даже папа, почему все мои родственники молчали, а не сказали мне закрыть рот свой и пойти лишний раз побегать. Я конечно и с себя ответственности не снимаю, но со стороны-то виднее. Нет, всем было насрать что ли, мама вообще думала, что когда начнется голодная студенческая жизнь, то весь жир с меня сойдет как с гуся вода. Но не тут-то было. Годы студенческие совсем выдались не голодные, даже очень не голодные, ну да, может на первых порах я и похудела и в принципе практически вернула свою старую крутую спортивную фигурку благодаря регулярному посещению бассейна и загулов со своим бойфрендом. 

Про этого парня вообще надо книгу написать под названием "Научись феерично врать или как не запутаться, что кому на****ел". Но тогда я его любила, глаза на все закрывала и наивно тешила себя надеждами, что смогу его изменить и что в будущем все будет круче некуда. Но не тут-то было, как известно, люди не меняются. Меня хватило на 3 года, после этого мы с ним разбежались. Но, тогда я воспринимала это как конец света. Здесь надо разъяснить наверно.
Я сама из маленького провинциального городка, вырвалась в Москву, от родителей - так сказать, осуществила свое заветное желание. Нет, мне не снесло башню, я не впала в ***дство, пьянство, наркоманию и тд и тп, мне всегда хватало ума останавливаться у определенной черты. Ну так вот, получается, в Москве на первых порах этот парень мне заменил всех моих друзей, да, были какие-то подруги-друзья, но от них я отдалилась, да я практически замужем была: вместе жили, вместе в универ ездили, строили планы. И вот когда я рассталась с парнем, то поняла, что у меня пусто все: ни одной близкой души в радиусе 100 км от меня. Так мне себя было жалко, я выла и лезла на стены от одиночества. Я ударилась в учебу, делала все на автомате, ничего не хотелось, как будто все желания изнутри выжгли. Каюсь, стресс заедала. Примерно год-полтора я приходила в себя. За это время я набрала веса столько, что самой не верилось. Я превратилась из девушки со спортивной фигурой в толстого кабана. 

И нет бы мне сразу спохватиться, но нет, забила на себя, мужчинами не интересовалась. Зато обросла друзьями своими, новыми увлечениями, жить стало легче, жить стало веселее. Сейчас конечно могу напридумывать кучу оправданий почему все так, а не иначе, почему я кабан, а не лань длинноногая. Но зачем? В этом нет смысла. Что имею, то имею. А мужчины? Да я всегда была в принципе не обделена мужским вниманием, и после тех самых долгих отношений приключились со мной еще пару романов, но это так, все несерьезно. 

И сейчас что я имею? Вес практически в 90 кг, а мне ведь всего 23 года. А в прошлом году вес вообще был 97, это мой максимум. Я тогда чуть в обморок не упала, помню. Не хочу даже вспоминать то время, хочу похудеть до своих 64 - идеальный вес в лучшие мои годы, когда я тренировалась как ненормальная на баскетболе. Хотя может кто и скажет, что при моем росте 170 нужно меньше весить. Честно? Я даже 80 кг буду считать огромным достижением, все это тяжело для меня. В общем, сколько получится, столько и хорошо (но в голове цифра 64). Сроков не ставлю - не люблю ограничения. Может от этого у меня с диетами все сложно?