Пару дней меня потряхивало. Собралась с силами и поехала в гости к подруге, проревела у нее на диванчике до 4 утра. Честное слово, я человек закрытый и мне сложно рассказать кому-то о своих переживаниях, за всю жизнь всего 2 раза плакала не в одиночестве, но в первый раз хоть причина была стоящая, а тут... "Поняла, что себя ненавижу", ну одуреть теперь, поняла она... Вообще первый раз кому-то лично рассказала, насколько это сложно, насколько я устала быть в этом теле, во всех ограничениях в выборе, отношениях, движении.
По поводу ненависти. Знаю много людей в теле (да даже кг в 60), которые себя люто ненавидят, но всегда думала, что меня это обошло стороной. Думала, что нет этого жгучего чувства, что мне повезло, что я нормально себя воспринимаю, иронично даже, шучу, принимаю все несовершенства. Ну игнорирую немного, подумаешь... Твою ж мать, ничего себе немного! Да даже прикоснуться к себе лишний раз не могу и не могла никогда, в зеркале ниже шеи воспринимаю как картинку кого-то чужого, ну просто кто-то, не я, какая мне разница как этот человек выглядит, это не я. За этим чужим не хотелось ухаживать, украшать, улучшать. Все движения скованы, стараюсь как можно меньше занимать места в пространстве, быть менее заметной, меньше, статичнее, меньше, незаметнее, пожалуйста, не заметьте меня. Разве это игнорирование не ненависть? Так и выросла в игнорировании своего женского начала, женственности, нежности, грации, обаяния, не воспринимаю себя как в рамках пола, так и межполовых отношений, ни страсти, ни чувств, ничего, пустыня. Как зажалась лет 10 назад, так и ощущаю себя забитым подростком, просто толстая девочка, которая сама не справляется.
Не знаю, что со всем этим делать. Вчера стояла, наверно, полчаса, плавно водила руками, хотелось их почувствовать, увидеть... Глупо это всё. А перед подругой теперь еще и стыдно.
А еще со мной еще мама не разговаривает 2 суток, при чем обиделась из-за списка продуктов. Написали огромный список, я обмолвилась, что из этого всего взяла бы только молоко и сметану. Видимо еще и лицо какое-то не то у меня было, ппц, всё, это обида века. Ни в какой магазин мы не поехали, даже не здоровается. Мне кажется, что это странное поведение) Она прекрасно знает, насколько зависима я от еды, и что когда живу одна мне гораздо легче соблюдать пп, потому что тупо не закупаю ненужное. Разве трудно поддержать? Это ведь не мнимое "омг, я вешу 50 кг, а надо 40", у ее великовозрастного ребенка реальная проблема, которая никак не решается, которую долго, нудно и нужно решать. Никто ведь алкоголику дома не забивает бар со словами "а что, тебе не надо - ты и не пей, пусть стоит"... Короче не понимаю я этих обидок, атмосфера напряженная дома. Что, как ни странно, подействовало на меня полным отсутсвием аппетита в последние дни. Каллорий не добираю, ну и черт с ними
Всё вокруг нужно привести в порядок, шаг за шагом. Хаос в порядок. Сейчас чувствую уверенность, не знаю, с чем связано, но это не очередное пустое начинание, есть какой-то адреналин, надеюсь, его хватит. Вчера 5 часов разбирала гардероб, часть повыкидывала, часть отнесу на благотворительность. Поразилась, сколько же у меня барахла, при чем 5\6 мне самой не нравится, покупалось из-за "нужно что-то носить, нужно чем-то прикрываться, это почти единственное, что налазит". Дурдом. Этих тряпок мне хватит хоть на бесконечность, до тех пор, пока не приведу себя в порядок. Обещаю, что теперь всегда буду покупать только ту одежду, которая мне безумно понравится, которая украсит и позволит чувствовать себя уверенно. Хватит компромиссов!
Сегодня вот на кухне уборку и ревизию провела, составила небольшой план таких уборок на всю неделю. Выкину все, что ненужно, что мешает дышать, тянет назад. Хватит. Приведу свою планетку в порядок, а там посмотрим
п.с. Пока думаешь про себя, то проблемы как бы нет (ну конечно), а стоит высказать, написать, сформулировать... И вот она, повисла в воздухе. Или решай, или не ной. Поэтому, наверно, и не люблю делиться
Спокойствие, мудрость, трудолюбивость - вот чего мне не хватает
. В этой ситуации просто отпустить, а на следующий раз придумать стратегию, чем ее тараканов занять, что бы она не обижалась. Но это сложно, со своими бы справиться.
Вы имеете полное право быть как довольной, так и недовольной. Показать, что Вам что-то не нравится. А быть удобной няшкой для всех - вовсе не обязаны. Хотя, конечно, им бы этого очень хотелось. 
Комментарии
Grimm
каждый раз (уже года 3) пишу себе список того, что хотела бы сделать к др. но увы и ах..в общей рутине эти цели теряются...и в день рождения настроение у меня, надо сказать, довольно скверное. хорошо, что в др я обычно работаю)))
8 мая 2017, 10:15
StBear
Вообще все эти списки - мой бич)) Каждый раз только расстраиваюсь. И ведь знаю, что надо все эти цели разбивать на задачи, перед глазами держать постоянно, но в итоге все равно теряется всё... И к нужной дате ничего не сделано. И переношу, и снова список, и снова ничего) Ленивая балда
Один раз только список дел весь выполнила, ну почти, 13 пунктов из 14)) Как-то за полгода до поездки на лето в Америку с друзьями сидели в кафе и набросали список, что там обязательно нужно сделать (довольно бредовые идеи, надо сказать). Так и затерялся он среди учебников и других бумажек, нашла уже по приезду и с удивлением обнаружила, что почти все было)) Видимо того я действительно хотела
А все эти "похудеть, поздороветь" - вечные глыбы над головой, привычка
8 мая 2017, 10:24
Grimm
моя беда в том, что я пишу изначально маловыполнимые вещи..и надеюсь на чудо какое то при этом...например, "поступить в вуз на второе высшее". на данный момент у меня нет ни денег, ни времени...но я же надеюсь, что прилетит фея и вжух! подарит мне работу с крайне лайтовым графиком и зп не менее 90 тыщ...ну глупо же? - глупо...но я хочу это второе высшее и "сердце верит в чудеса"
8 мая 2017, 10:41
bananahemok
А я вот все время хочу писать такие списки, но в итоге я пока пишу уже заранее не верю в себя, в то что смогу это сделать и сразу вычеркиваю, и остается один бред какой-то. Как бы из всех хотелок выбирать в цели именно то, что реально нужно?..
вот тоже прошел юбилей у меня, а я даже список не написала что к 31 году надо(и к 35 и к 40...). пойду писать!
пусть это и будет целью твоей)))
8 мая 2017, 10:56
StBear
Самое смешное, что я примерно такое даже загадываю на все нг и др последние года 4-5)) а потом даже вспомнить не могу, что я там такое себе загадывала\желала\целилась... Самодисциплины? Ответственности? что-то такое было не раз
8 мая 2017, 11:00