Вес - 75,5

Вес очень медленно, но уходит. 

Когда я вышла на новую работу, он почти намертво встал почти что на месяц - видимо, сказалось то, что из активной шилопопой девчонки, которая весь август проходила по 20 тысяч шагов, лазила по горам, плавала в море, вечно где-то гуляла, я снова превратилась в сидящее на ж с 10 до 7 а то и до 8-до9 в офисе чудовище. Я не ушла в зажор, не начала сметать все подряд, питалась как раньше, но вес встал, теперь, чтобы он уходил, этого было уже недостаточно. Очень тяжело далось мне решение взять себя в руки и ЕЩЕ БОЛЬШЕ ограничить себя в еде. Взяла пару консультаций у подруги, которая фитнес-тренер и обучалась нутрициологии, в очередной раз охренела от того, КАК ДОРОГО питаться правильно, и остановилась на супчиках из азбуки вкуса и вкусвилла. Вес медленно пошел вниз. 

На прошлых выходных немножко приболела, а во вторник получила положительный тест на ковид. В пятницу меня заперли дома на 14 дней. Если кому-то интересно, то у меня он в легкой форме. Из симптомов - первые пару дней была невысокая температура - порядка 37.1 - 37.3, жуткая слабость и разбитость, боль в глазах, когда пытаешься посмотреть в сторону. На третий день день намертво отшибло обоняние и вкус, я могла есть землю и пить из лужи - все было на один манер. Различалось сладкое и соленое, но не рыба от курицы, например. Я, человек, который в принципе не ест рыбу, спецом заказала себе рыбный суп и съела, не моргнув глазом. Никогда бы не подумала, что нос так часто нужен мне, пока не лишилась его. Чувствую себя как кошка слепая - я не знаю, когда что-то пригорает, не знаю, когда пора вычищать кошкин лоток, не знаю, как пахнет моя одежда - просто мрак. Сейчас мне в целом полностью ок, если не считать, что запахи так и не вернулись. Читала, что они месяцами восстанавливаются. После первых двух дней болезни резко потеряла килограмм, потом за неделю еще один. Верно - желания есть безвкусную еду не возникает совершенно. От осознания, что вот так взаперти наедине с работой лишь я проведу еще почти две недели, хочется выть. Пересмотрела дюжину фильмов, перемыла все, до чего дотянулась. Зарегистрировалась на иностранном сайте знакомств. Тоска. 

Пойду, сделаю замеры, что ли. 

Вес - 79,3

Ура, ура, ура.

Как же было приятно снова видеть на весах цифру семь. В очередной раз - все в сравнении. Еще зимой, в январе, этот вес казался мне просто жутью, мне казалось, что работа и стресс доканали меня, довели до этой цифры. Особенно остро встал этот вопрос, когда выяснилось, что я не влезаю в горнолыжные брюки, а мы собирались ехать катать. Ездила, не застегивая пуговицу. 

А сейчас этот вес - результат почти трехмесячной работы, ограничений, контроля, попыток договориться с собой. Насколько все иначе. Теперь мне больше не с кем кататься на доске, а вес уже не кажется таким ужасным. 

Снова влезаю в большинство своих вещей (в горнолыжку - конечно, нет, во ведь еще не зима))). Влезаю в вещи, которые ухватила на барахолке, несмотря на то, что они не застегивались. Водолазка, купленная без примерки и оказавшаяся в обтяг, теперь сидит, как нужно. Руки больше не отекают, кольца больше не малы. Снова без проблем надеваю любимые туфли на каблуке - ноги тоже больше не отекают до такой степени. 

Движемся дальше, не сдаемся. Теперь сложнее, по приезде из отпуска ВНЕЗАПНО поменяла работу. Больше не учитель! Больше не в школе! Закончился этот непростой этап, почти день-в-день. Ровно год назад обстоятельства вынудили меня пойти работать по специальности, и спустя ровно год обстоятельства же и дали мне шанс на другую жизнь, выбраться из этого. Будет очень сложно, но я чувствую себя человеком, чувствую, что все изменится, что у меня есть шанс. 

Мотивацией к дальнейшим действиям стала поездка к родителям - там я целые выходные разбирала старые вещи - что-то выбросить, что-то отдать, что-то забрать к себе. С тоской и грустью прикладывала к своей необъятной ныне туше тряпочки, которые носила, когда мне было чуть за двадцать - блузочки с узкими рукавами, короткие юбочки и шорты, маечки на тонких бретельках, которые я могла носить, не накидывая ничего сверху, платьица без рукавов. В очередной раз не решилась ни выкинуть, ни отдать. На что надеюсь? Сколько ни пыталась худеть, еще никогда не дохуделась до того, чтобы снова носить что-то из тех вещей, что висят в том шкафу в моей комнате у родителей. Последний раз, когда успешно получилось прилично сбросить, я начинала с 76 и скинула до 68. И все равно не влезала в них. Удивительно, что даже когда они мне много лет назад были в пору, я все равно считала себя жирной. А сейчас мне даже до тех 76 - еще худеться и худеться. Но на самом деле вдодхновляет то, что я еще никогда так долго не держалась - три месяца почти уже, я молодец. У меня впереди еще очень долгий путь. Но и результат есть - рубеж 10 кг пройден! Вес, который был до карантина - восстановлен! Напоминает шутку про "я думал, это дно, но снизу постучали" Я хотя бы вскарабкалась на то дно, сквозь которое провалилась весной.

Все будет хорошо. Работа наладится, вес уйдет. Кредит выплатится. А пока я тихо смотрю со стороны на то, как некогда до безумия любимый человек бегает за малолеткой, на которую променял все то, что у нас было. Поболит и пройдет. Утрясется, устаканится. Самой себе рано или поздно докажу, что могу. 

Вес - 81. 

Еще немного, и будет почти минус десять кило. 

Можно сказать, что отпуск прошел успешно. Всё интервальное-не интервальное пошло по боку. Зато это был первый отпуск в моей жизни, в котором я не скатилась в зажор. Я не ела сладкого, хлеба, картошки, ничем себя не баловала. Хотя очень хотелось. Могу поставить себе жирную зеленую галочку. Я мало ела и много двигалась. Я молодец. Я за 3 с небольшим недели потеряла 4 килограмма. 

Сейчас очень важно не набрать обратно на фоне того, что активность очень снизится - мне будет негде и некогда лазить по горам и плавать, одна надежда на велосипед и пешие прогулки. 

Вес - 86,5

Итого за месяц - 3,5 кило. 

Мало, ничтожно мало. Особенно для моего начального веса. Но это тоже результат. Хоть какой-то.

Можно себя похвалить - за целый месяц - ни единой поблажки. Единственное исключение - квадратик черного шоколада, пока экзамен сдавала. 

Не понимаю, что дальше - вроде работы сейчас не так много. Ухожу раньше. но все равно ничего, вообще ничего не успеваю - всем вечно что-то от меня нужно, и я вечно куда-то для кого-то зачем-то еду. При этом чувствую, что отдачи практически никакой. Зачем?

Извечная проблема - вроде ты не один, вроде друзей у тебя много. А когда доходит дело до отпуска, остаешься совершенно один на один с собой. Сколько раз такое было. И на Фукуок я в гордом одиночестве летала, и в Питер ездила одна, и в Сочи в этом марте - тоже одна. В июне был отпуск - одна. Сняла дачный домик у знакомой. И вот сейчас опять. С 25го отпуск. Что делать с ним - непонятно. И весь июль все друзья такие да да, поехали, конечно, отличная идея, на самолете-на машине-куда угодно. Спросила всех, кого могла. И как обычно, ближе к делу остаешься один. Одной подруге еще в марте предлагала - поехали на Байкал летом, раз все закрыто! Когда мы еще съездим туда? Да, да, поехали - отвечала она. В апреле вышла замуж и сейчас уехала на Байкал с мужем. Олично. Остальных звала в Крым. Да, да, поехали, говорили они. В итоге - одна учится до середины августа, вторая решила ехать в конце лета с родителями, третью муж не отпустил, четвертая решила отпуск не брать, пятой его перенесли, еще один друг сначала начал собираться, а потом заявил мне, что если за поездку нужно будет отдать больше 20ти, не поедет. Чувак! Да только добраться уже около 13ти стоит! Отвалился. Вот еще с одной подружкой обсуждали. Собрались. Туда, куда я предлагаю, она не хочет, хочет туда, куда едут еще ее знакомые, и жить тоже с ними хочет, и тут выясняется, что она едет с парнем тоже, парень хочет ехать только на своей машине (жигули), на самолете не хочет, на моей машине (чтобы было хоть с кем меняться за рулем) - тоже, принципиально только на своей. Жить негде, жильё никто не нашел, что и как - тоже неясно. сижу и опухаю с этого всего просто. 

Кто из России/Москвы? Где вы планируете отпуска этим летом, кроме пресловутой дачи? Кто из Крыма, что за ж*** у вас там творится? Как вообще выжить, если решиться приезжать?

Вес - 87,2

Очень грустные какие-то итоги месяца намечаются. 

Становится иногда обидно - если бы я за каждый волевой отказ от еды теряла столько же калорий, сколько та весила, было бы чудно. Была на дне рождения у подруги, даже не в курсе, какой был на вкус тот торт, который мне положили. Всех бешу - картошку нельзя мне, сок - нельзя, алкоголь - нельзя, фрукты - тоже, торт - само собой. И начинается вот это "да что тебе можно вообще?" "ну кусочек" "ну сегодня можно" "ну немножечко" "да нормальная ты чего ты над собой издеваешься" "от этого ничего не будет". Как же бесит. Как объяснить, что даже если я ничего из этого не буду есть, и то "ничего не будет", а может еще и прибавится чего! Как объяснить, что это им все можно, а только мне нельзя, потому что они всю жизнь ели все подряд, и все равно тощие, а я жирею как свинья даже от того, что просто дышу. И всегда так было. И так сложно отказывать, так еще и все внимание на тебя перетянут, весь стол на тебя смотрит, человек пять тебя хором уговаривают, мерзко. Чувствуешь себя, как джабба хат. Нет, все равно положат тебе на тарелку, прямо под нос тебе, чтобы уж наверняка. И сидишь, нюхаешь, все тебе - "ешь, че сидишь", хочется встать и уйти. Ненавижу все эти ситуации - почему нельзя просто не совать нос не в свою тарелку?((( 

Как вы справляетесь в такие моменты? 

Еще обиднее - ведь и правда ничего не съела такого из того, что предлагали и клали. Самое мое большое преступление за вчера - немного черешни. Утром на весах плюс полкило.