Я не знаю, не знаю. Почему так сложно начать? У меня ощущние, что я стараюсь завести старый ржавый друндулет. А он "пыр-пыр-пыр... фууууф" и заглох. Я снова начинаю - "пыр-пыр-пыр-пыр-чух-чух-чух.... фуууф" и снова на исходной точке.

Пару недель держалась, а тут срыв, зажор. Самое неприяное, что эти пару недель малышка плохо кушала молоко. Немножко пососет, потом кривися, бросает грудь, обиженную моську крутит.  Через полчаса снова просит, все так же - пару глоков и все. На ночь сложно было уложить, днем спала мало, все время на руках, недовольная.

О творожного дня у меня отличный отвес - а у Лю расстройсво стула на 4 дня.

У меня срыв, нажралась сладкого, на следующий день ребенка как подменили  . Пьет жадными глотками, изо рта потом сосок  не выпускает, за малым не мурлыкает. Кушает плотно, спит крепко, весь день в хорошем настроении.

Нежели молоко настолько невкусное на диете без сладкого??? Я не буду бросать кормить ради фигуры, это не обсуждается. Я не хочу кормить с боями. И я не хочу, не хочу дольше видеть себя в зеркале такой, какая я есть. Тройной тупик.

Я просто не знаю, хочеся плакать, хочется забить на все.

"Я  девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьице".

Еще, наверное, весна. Депрессия. Гормональная перестройка. Хронический недосып. Мрак в новостях. Миллиард оправданий для толстой жопы.

Вот что меня бросает из крайности в крайнось? Или строгое ограничение в питании - или набиваюсь вредностями по самые уши.

Я не буду сдаваться. Я могу сдаться, отложить похудение на "после кормления". Но я не хочу, не хочу, не хочу оставаться в этом виде. У меня растет отвращение к себе, а с таким мироощущением жить непросто. Подозреваю, что по этой причине у меня не восстанавливается либидо - я подсознательно не верю, что такую меня можно хотеть.

Значит так.

Завтра пересчитаю коридор калорий. С учетом моего веса и веса малышки - будем считать, что это еще один орган, который я кормлю. Должно получится достаточно много, чтобы можно было втиснуть некоторое количество сладкого. Не буду брать коридор для экстремального похудения, только умеренное.

Не кидаться из крайности в крайность. Не сворачивать. 

Самая сложная борьба - это борьба с собой.

И снова ...

Я слабая, ведомая... Продаю мечту за кусок булки... . Как тяжело меняться

Сегодня 4 месяца, как я начала борьбу с собой. Последнее время немножко отступилась - в результате отвоеванные килошки радостно возвращаются. СТОП! Пока вернулись только полтора, но им только дай волю...

Сегодня молокочай. Меня тошнит, не лезет, хочется кушать... Дядя Жора тяжело сдает свои позиции, но сдает!

Завтра опять начну скурпулезный подсчет, а огда закончатся КД и отступит проклятая простуда, вернусь к Джиллиан.

Товарищ Георгий снова заглядывает ко мне в дверь... Ну нет уж, больше я таких срывов не допущу! 

Сегодня не удалось позаниматься с Джиллиан, с утра было ощущение, что меня набили гвоздями  (после первых двух занятий),  плюс весь день сильная слабость. Думаю, причина в двухдневном пониженном калораже - молокочайный день, а потом не было аппетита.И сегодня весь день его не было, а к вечеру тут как тут... Скребется в желуде, урчит, посылает в мозг картинки всяких вкусностей. Все будет завтра! Обещаю! С утра кофе с сахаром и молоком! И свинины потом! И, может быть, кусочек шоколада. Но только завтра. А сегодня вода. Вода. Вода.

ыыыы... нелегко становиться красавицей)

Ну вот, наконец-то товарищ Георгий (он же дядя ЖОРа) убрался восвояси.

Три дня безобразного зажора откинули меня назад в плане похудения на полтора месяца. Я вчера молотила вооще все,что не приколочено, зверский голод. Кидаю, кидаю в себя, как в топку, а все равно все время хочется кушать. То ли критические дни так повлияли, то ли за три месяца диеты организм устал. Остатков моей силы воли хватило только на то, чтобы направлять товарища Георгия по пути наименьшего вреда - сначала я смолотила все фрукты. Потом все овощи. Потом захотелось колбасы. К счастью, удалось договориться с собой на буженину. Правда, с хлебом. Потом я себе испекла творожно-вишневую запеканку - в ней хотя бы польза есть. Помимо сахара.

Вот ведь безвольная тряпка, даже не хочу пытаться прикинуть, сколько калорий я умолотила.

Но, кажется, наконец-то меня попустило. Сегодня продолжения зажора не будет

Во-первых, меня тошнит при виде еды . А во-вторых, в доме все равно почти ничего не осталось  (нервный смех)

Пойду заварю молокочай. Вот прямо сейчас хочется на нем посидеть минимум недельку . Конечно, это несерьезно, но денек точно проведу. 

Как-то тяжело вхожу опять в режим потери веса... Вот несколко дней кушала кое-как, плюс один зажорный - и не получается настроиться на нужный лад.

Уже вот поздно вечером организм выклянчил нектаринчик. Два.

Сегодня пусть уже полежат в желудке, а завтра молокочай проведу.

Во-первых, необходим разгруз после праздника, притормозить неуемный аппетит и вывести застрявшую воду

Во-вторых, нужно уменьшить объем желудка.

А в-третьих, хочется молокочая , аж сама не ожидала) соскучилась, вкусненькое. Похоже, что я полюбила "это мерзкое пойло", как называет его муж))).

А еще...

Я себе обещала подарок за достижение 95 кг.  НО пока не получается... Нужно машинку менять, ласточку нашу, будем брать кредит. И просто страшно тратить лишние денежки на ювелирку. Так что пока откладывается... Но не забывется!!