Плохой из меня дневниковод, конечно. Но пусть будет. 
Год назад решила отказаться от сахара и глютена, и за этот год ни разу не отступила от своего решения. 
-25 кг. 
Ни разу не сорвалась на сладкое; я и сейчас его люблю, но не чувствую больше такой зависимости. Теперь вместо обычных батончиков у меня протеиновые печеньки, батончики без сахара, хрустики из пастилы, фрукты и все такое подобное; оно для меня очень вкусное, дома хранится в большом объеме, но по-прежнему ни разу не сжевала свои запасы целиком, как это бывало раньше с запасом обычных конфет. 
В целом, заменила все продукты на те, которые мне можно. 
За весь этот год физической активности было не так много; в основном это обруч и бег на месте (на улицу я не пойду, а беговую дорожку ставить некуда). 
Конечно, качество тела не очень меня радует в мелочах, но в целом я счастлива, потому что снова ношу то, что мне нравится, и мне стало значительно легче жить. 

Приветствую всех. 

Этот сайт существует стабильно, как и мои качели в весе.

Читаю прошлые записи о том, как начинала худеть в 2019, и мысли снова совершенно те же. "Хочу изменить качество жизни..", "огромный депрессивный эпизод"... 
В 2020 все было отлично. Я добилась всех своих целей. Купила одежду, которая нравится. Кажется, тогда моя жизнь и психика восстановились.

Что же послужило началом спада?

Я решила, что готова к новой жизни. Начала знакомиться с новыми людьми. Снова поверила. 
А потом оказалось, что зря. Снова пережила потерю. И осенью 2020 случилось сразу несколько событий - в родном Зажопинске устроилась сначала на одну работу, от которой похудела еще кг на 5, потом семьей попали в волну ковида, где растеряла все остатки психического здоровья и стала олицетворять собой тревожное расстройство, уволилась с работы нервной и устроилась на работу спокойную. И здесь-то, при наличии спокойной стабильной работы, постепенно накатывающей уверенности в том, что в городе Зажопинске я не найду даже собеседника, а также при постоянных приступах тревоги от любого упоминания болезни или смерти в окружении, я начала жрать. Тревога накатывала часто, и при любом таком приступе я кидала в себя что-то сладкое. И если устала.

Сахар, мучное, отсутствие радости и планирования дальше чем на 2 дня вперед...
Так я и оказываюсь здесь. 

Нет никакой веры в будущее. Наплевать, какую одежду носить, ведь в Зажопинске нет людей, которым хотелось бы нравиться, а мне сейчас нравится только лишь когда тепло. Может быть, когда я стану стройнее, снова появится вкус к отражению и одежде. А сейчас пока хотелось бы стать немного более здоровой ментально и физически. 

С 21 октября решила отказаться от сахара и белой муки. Отказ был постепенный, первую неделю позволяла себе это утром; после этого отказалась полностью. Вероятно, не абсолютно, так как от фруктов  (яблоки и киви) не отказалась. 

Но остальное (а именно целый ящик конфет и батончиков) раздала. Как-то спокойнее, когда дома нет ничего сладкого. 

Итак, УРА! 

Несколько дней уже на весах цифры не превышают значения 70 килограмм. Сегодня я вешу 68,2.
Лучше всего меня мотивирует на дальнейшую работу возможность оценить проделанный результат в целом.

Основные результаты за 6 месяцев:

Ушло в весе: 26,8 кг.
Сантиметров в талии: 18.
Сантиметров в животе: 25.
Сантиметров в бедрах: 21.
Сантиметров в груди: 17.
Размер одежды поменялся с 54-56 на 46. 

За это время также появился еще ряд интересных наблюдений.  

Имею у себя обычные весы без подсчета процента и массы жира/мышц, но по замерам объемов получается, что сейчас, при весе в 68 кг, они меньше, чем когда-то при весе 64 кг. Это вполне объяснимо тем, что раньше у меня в физ.нарузках была только 10-минутная зарядка не каждый день, в то время как сейчас мои домашние тренировки занимают чуть больше часа 5 раз в неделю.
Теперь "на своей шкуре" понимаю, что в одинаковом весе, во-первых, можно выглядеть совершенно по-разному даже одному человеку, а во-вторых, что при большем весе внешний вид может быть более подтянутый и стройный, чем при меньшем. 

А теперь немного об одежде.  Изначально главным моим мотиватором была возможность покупать одежду, которая мне нравится, а не которая налезает. И я в процессе похудения меряла на себя свою старую одежду 44-48 размеров, чтобы видеть, как сильно она не сходится/как идет процесс. Вот блузка даже не застегивалась, потом стала застегиваться со скрипом, потом - застегивается, но смотрится все еще не очень, и наконец - она становится впору.
Но особенно приятно вытащить из шкафа какую-нибудь забытую старую футболку, которая в "толстый" период обтягивала, как вторая кожа, а теперь ее словно увеличили на пару размеров - и она стала висеть...
Вообще, появляется давно забытый интерес погулять по обычному ТЦ без самоуничижения, посмотреть-померять, полюбоваться собой в зеркале...

В общем, жизнь идет к лучшему 

В ближайших планах: похудеть еще немного до 44 размера (с непонятками из-за увеличившихся мышц неясно, сколько это в кг), продолжать домашние тренировки для совершенствования, привыкать к себе новой и продолжать влюбляться в себя

Привет, мир!

Итак, сегодня - ровно 4 месяца с того дня, как я начала этот путь похудения. 
На данный момент в сумме ушло 18 килограмм, от 95 до 77. Поздравляю саму себя и рада неимоверно!
От 23 июля до настоящего момента ушло 2 килограмма.
Также от 23 июля в объемах ушло 2 см в груди, 2 см под грудью, 3 см в талии, 1 см в животе, 1 см в бедрах, 1 см в бедре, 0,5 см в плечах.
В целом ощущаю трансформацию не только тела, которую можно просто отследить по одежде, но и своего отношения к себе.
Мне стало нравиться мое лицо, мой силуэт фигуры, я могу несколько раз в день ненадолго залипнуть у зеркала - чего раньше не было никогда.
Еще крайне интересно мысленно прикидывать, в каком году я весила столько, сколько сейчас, и когда выглядела также, как сейчас. Раньше я не взвешивалась во время набора веса, поэтому вычислила по фото и старой одежде, что я вернулась в свой 2016 год. Удивительно, как 3 года я прожила с ненавистью к себе и без попыток скинуть вес и вернуть эту самую пресловутую любовь к себе...
Теперь и окружающие заметили, что я похудела. А еще один приятный момент случился на свидании с новым человеком  Мне сказали, что я совсем не выгляжу на  26 лет, а только на 24. Удивительно и приятно, так как раньше мне давали больше своего возраста. 

Еще смутно кажется, что процесс похудения тормозится, и мне это совсем не нужно. Попробую изменить программу вечерних тренировок. Жир, у тебя нет шансов, прочь!

Привет, мир.
Ну что ж, последняя запись была аж в 2013 году, и мне снова есть что сказать.
Начну с того, что именно этот сайт зафиксировал мой первый рекорд в похудении как раз в 2012-2013 годах - с 72 до 55 килограмм. 
Не буду тут распинаться на тему того, как сильно я была довольна и как боялась потерять этот результат.
Я его потеряла не сразу, нет. Сначала я была на страже своего веса и малейшее прибавление сразу же ликвидировалось. Назову это для удобства "первое похудение".

А потом в моей жизни появились первые длительные отношения. Первые совместные слабости и маленькие,  а потом уже и большие срывы на радостях. Потом, когда отношения стали разрушаться и дело шло к расставанию (через 2 года), я весила уже 63 кг.

Потом наступило время грусти и одиночества, в котором еда стала единственной радостью. И это время продолжалось долгих три года. 

Мне было все равно на то, как я выгляжу, что ношу, потому что я думала, что моя жизнь подходит к концу, и в ней не будет ничего уже важного, интересного и захватывающего, и уж точно меня больше никто не полюбит (в 26 лет это абсурдно для любого человека со здравым рассудком, но я действительно так думала). Я весила 95 килограмм к концу своего депрессивного периода. Надо ли говорить, что я жгучей ненавистью ненавидела свое тело, свою одежду и свое отражение в зеркале... С каждым днем было все хуже, ведь я понимала, что каждый поздний ужин или неумеренный прием пищи, или недостаток активности ведут к прибавке веса, ведь я все об этом знаю...

Потом, 13 апреля этого года, мне в голову вдруг пришла простая мысль о том, что я своими руками могу улучшить свою жизнь. Пусть я буду так же одинока и так же никому не нужна, но я хотя бы буду без ненависти смотреть на себя в зеркало? Может быть, попробовать? 

И эта простая мысль подействовала на меня удивительным образом. Мне не пришлось ждать понедельника, чтобы начать. Не пришлось брать ментальный железный прут, чтобы перестать объедаться и чтобы начать заниматься минимальной физической активностью. Я не гналалась ни за чем, ведь мне не сулил ни отпуск, ни близость с кем-то, ничего... Я просто захотела перестать ненавидеть себя. 

С того момента прошло уже 3,5 месяца. Я перестала есть после 6 часов вечера. Завтрак у меня состоит из абсолютно любых продуктов, обычно я ем то, что сильно хочется (чтобы не срываться, так как я знаю, что могу любую вкусняшку отложить на утро и съесть ее вполне "легально", вместо того чтобы срываться). В обед я ем в большей мере овощные блюда без майонеза, хлеба и без сладостей. На ужин обычно или овощи/фрукты, или что-то творожное. Через 2 часа после ужина я сажусь на велотренажер и занимаюсь 1 час. После тренажера упражнения для рук, наклоны, перекаты, махи ногами, упражнения для спины и 6 минут хулахуп (планирую увеличивать время постепенно).

Сейчас мой вес 79 килограмм.

Для меня началась новая жизнь. Я не верила, что у меня вообще что-то получится, но постепенно, маленькими шагами, я возвращаюсь к тому, что так быстро потеряла. Но сейчас я это делаю уже иначе. Сейчас процесс похудения ощущается мной менее тяжело. Во-первых, потому, что я не считаю калории. Быть может, скоро вес встанет и мне придется это делать, но не сейчас. Подсчет калорий в 2012 году стал для меня зависимостью, из-за которой я не могла наслаждаться пищей без ужаса от ее калоража. В голове постоянно работал мысленный калькулятор, и это ой как тяжело. Во-вторых, сейчас у меня нет "срывов воли", потому что утром я позволяю себе все, а раньше многие продукты были абсолютным табу. Сейчас иногда у меня бывают "плановые срывы", когда я встречаюсь с друзьями, но это бывает редко. В-третьих, я не стала менять давно севшую батарейку в моих весах. Взвешиваюсь примерно раз в две недели у подруги дома. Ежедневные взвешивания не по одному разу за день также были для меня зависимостью и пыткой, от которой прямо пропорционально зависело мое настроение. Если я не видела отвеса с утра, день был испорчен. Сейчас же такого нет. В основном я отслеживаю изменения своего тела по своей старой одежде ("ух, застегнулась старая кофточка, а раньше вообще не сходилась") и по этим редким взвешиваниям, на которых всегда есть отвес, потому что они как раз редки.

Разумеется, я планирую худеть дальше. Моя конечная цель - 55 килограмм. Или, если не в килограммах, то состояние "я могу носить свою старую одежду". Я не знаю, сколько времени мне потребуется, я не ставлю временных рамок. Я знаю только одно - я добьюсь своего. Ведь у меня уже получалось, и получается сейчас.

И я призываю вас верить в себя.