Я была плохой девочкой, набрала еще 2 кг. Сейчас вешу 80 кг. Блин. Вес с воздуха не появляется и я совсем себя не ограничивала в еде все это время. Еще в конце января весила 76 кг. Как результат нажрала за 3 месяца обратно 4 кг. Одно радует, что если я худела медленно, то и набрала достаточно медленно. А не как обычно, за месяц плюс 7-10 кг. Эх, я могла бы весить сейчас 72 кг. Путь похудения длинный, особенно когда лишних 25+ кг. 

Скучаю даже за своими 76 кг. 76 кг лучше 80 кг. 

Зашла в тик ток, там сейчас тренд делать фотки до-после через фотошоп. Где ты добавляешь себе кг. Я тоже сделала, ужаснулась и решила снова худеть. Ибо увидела, что ситуация может быть еще плачевнее. 

Страшно если честно. Страшно потерять свою молодость, красоту. И ради чего, ради упаковки с конфетами? Надеюсь, я смогу пройти весь этот путь. Сейчас весна, так красиво и тепло. Хочу быть худенькой, надо брать себя в руки и худеть. 

К сожалению, к 1 марта я не похудела до 74,6 кг. Еще и поправилась на 1,7 кг. Сегодня мой вес - 77,75 кг. Грустно 

В этом исключительно моя вина и моя зона ответственности. Мой средний калораж вырос до 2400 ккал при среднем расходе в 2000 ккал. Очень много стала кушать сладкого и в любое время. 

Планирую за март месяц сбросить нажратое. Надеюсь, у меня все получится. 

Жизнь моя стала здесь налаживаться, я стала лучше чувствовать и общество меня уже не раздражает как прежде. Так что должно все получится. Как бы мне спрятаться от слоечек с донатами )) 

Решила попробовать в феврале есть на порядок меньше сладкого. Уж очень сильно хочется увидеть цифру 74,6 кг. Ведь это реально, еще пару месяцев назад 76 кг были для меня очень желанной цифрой. На самом деле, я бы очень очень хотела за 2023 год похудеть до 60 кг. Только устойчивых 60 кг, а не таких какие были у меня раньше. На самом деле, я чувсвствую себя впервые психологически нормально, меня не тянет на срывы. Они номинально случаются, но нет такого, когда я ем на 1000 ккал и потом резко на 4000 ккал. Сейчас приложение показывает среднюю калорийность 1780 ккал за крайние 30 дней. Среднюю активность приложуха показывает 358 ккал. Приложение базовый метаболизм считает как 1495 ккал. Т.е. у меня ежедневный дефицит немного меньше 100 ккал. Думаю он повыше потому что я много времени провожу на ногах, поэтому думаю дефицит где-то 200 ккал/день. 

Это интересно, я когда-то думала что такое похудение неправильное, несерьезное и что нужно хардкорить и все из себя соки выжать. Что это прям как-то смешно, если худеешь как черепаха. У меня многие подруги худели на 7 кг/месяц, да и парни когда-то говорили, мол это не проблема и что если захотеть похудеть, то можно себя "в порядок" привести за пару месяцев. И я верила в это и столько лет страдала...

Пока вот мой путь: 

11.10.22-1.11.22 - 84,6 => 81,5. Средняя калорийность - 1760 ккал. 

1.11.22-19.12.22 - 81,5 => 77,5. Средняя калорийность - 1571 ккал. 

19.12.22-24.1.23 - 77,5 => 76,0. Средняя калорийность - 1774 ккал. 

За все похудение средняя калорийность - 1685 ккал  

Мне нравится смотреть в приложении на среднюю калорийность, когда я перебираю на 3000 ккал, я помню, что важно смотреть на общую динамику. И я очень редко взвешиваюсь - это тоже поддерживает мою мотивацию. 

За февраль хочу добавить больше нормальной еды и меньше сладкого/мучного. Потому что сегодняшний рацион на 1676 ккал выглядел следующим образом: 

1. 1 донат, кусок пиццы 
2. 2 куска пиццы, огурец, баночка йогурта активия 
3. 13 конфет с кокосом 

Или вот за вчера на 2317 ккал: 

1. 1 донат 
2. отварная греча с молоком, 2 слойки 200 гр 
3. пицца, цезарь, бокал шампанского, 30 чипсов и наполеон с мороженым 

Планирую заменить вкусняхи фруктами и ягодами. Что-то оставить пару раз в неделю, потому что если сократить под ноль я уйду в срыв. Все обязательно получится! 

И кстати, кажется я стала выходить потихоньку из этого состояния отрицания и что мне все не нравится здесь. Я стала немного свободнее, понимаю больше, появились знакомства на работе. Там смены чередуются и я теперь поняла, когда появляются те, кто мне интересен и кто не ведет себя как задница)). Хожу к психологу регулярно и стараюсь поддерживать себя всеми способами. Решила каждый месяц себе покупать презент за старания и баловать себя. Первые три месяца мне было ок здесь и я не ощущала этого гнетущего чувства отчания и безнадеги, где-то с ноября месяца стало очень жестко накрывать. Мне даже язык учить не хотелось, настолько сильное было отвращение. И все мне было здесь не так, все чужое, странное, непонятное. 

Мне стало легче когда я пошла на курс по английскому языку и встретилась с такими же эмигрантами как и я. Пусть я и в другой ситуации, вынужденной...но это общение сыграло свою роль. Потому что американцы никак не помогали со своим "держись" или "старайся принять". Разделение тяжести труда, сложной адаптации и возможность поговорить об этом, повозмущаться, а не постоянно улыбаться и говорить, как я рада что здесь нахожусь в такой прекрасной стране. Потому что все американцы как-то личносто воспринимали если мне что-то не нравится (типо со мной что-то не так, хотя давайте честно, в каждой стране есть свои приколы; ну вот не нравится мне что у них банковская система такая тормознутая, в Украине все происходит моментально, но за то в Америке есть другие плюсы), да и опять же тут принято мило улыбаться и скрывать свои эмоции. Те, кто давно прошли путь эмиграции, уже забыли как это было. Помогли те, кто ползут точно также как и я прямо сейчас. Есть с кем покритиковать то, что не нравится или то, что сложно принять. А то уже казалось, что все такие крутые и сразу всем все нравится и летают на крыльях счастья. И вот последние два дня на работе я даже стала получать удовольствие и чувствую, что процесс пошел. Хотя советы про принятие среды и новых правил верные, но в моменте это так не происходит. Это как сказать после болезненного расставания, не преувеличивай или найдешь другого. Тут нужно время и понимание, возможность поговорить об этом без оценочного суждения. Потому что спустя время меняются мысли на этот счет. Если раньше было ощущение "ужас-ужасный как все плохо", сейчас "все неплохо" и даже стала строить (!) планы небольшие на ближайшее будущее. Типо вот в марте куплю себе самокат, вот пойду на кружок по чтению и может быть в апреле схожу в горы. Ура! А то надоело страдать, но я по-прежнему еще веду себя как бабулька бурчащая )) но уже реже это делаю и даже радуюсь мелочам от души))) Так что все будет хорошо!! Главное не сдаваться, все через это проходят и я пройду. Верю, что через год будет совсем по-другому. Лучше язык, права, работа, я полноценно в системе, есть друзья, машина (ну или даже самокат), кружки, хобби. Строить с нуля жизнь трудно, очень трудно, но по кирпичику у меня все получится. Вот в таком я приподнятом настроение сегодня. 

Всем спасибо за поддержку! Простите, если я там бурчала на дельные комментарии...я часто все воспринимаю болезненно, но стараюсь все принять и научиться жить счастливо и радостно там, где я нахожусь. Знаю, что вы советами пытаетесь мне помочь, я благодарна! 

Вес - 76,05 (-1,05) за 34 дня. Это с тем учетом, что я почти не сдерживаю себя. Всего за 3,5 месяца -8,6 кг. Понимаю, что не быстро. Крайний месяц я не прикладывала усилий чтобы скинуть вес. Ела пиццы, по несколько круассанов в день, вечером, ела что хотела в том количестве, которое хотела. Только старалась физически не переедать. Думаю, мне помогла удержаться в этом весе работа на ногах. Сейчас я работаю в неделю по 35 часов, устаю очень. Средняя ккал за 30 дней - 1800. 

Настроения особого нет и позитива тоже. 9 января погиб мой троюродный брат под Бахмутом, сегодня были похороны. Я даже выехать не могу. Сегодня от меня отказался человек в плане работы со мной. Две недели назад он предложил взять базовую верстку и давать обратную связь, взять на обучение. Но ему не понравилось работать со мной, потому что в его виденье я должна была работать быстрее, меньше делать ошибок и чтобы он меньше меня правил и тратил своего времени. Я понимаю его и без претензий, у меня недостаточно опыта и того, что ему нужно. Но я это восприняла болезненно очень...эта подработка была как шанс изменить свою жизнь, а теперь снова меня накрыли мысли о беспросветной бедности на работе, которая мне не нравится. Грустно все это. 

Продолжаю удивляться американским порядкам. Ассистент менеджера порезала ногу ножем, когда открывала коробку. К ней кроме меня и менеджера никто не подошел, все тупо продолжили работать. И она еще постоянно извинялась за то, что произошел несчастный случай. Буквально через пару минут она мне сказала, чтобы я тоже продожила работать, а то у меня будут проблемы. Что здесь не принято вот так. Т.е. это только если клиент упадет в обморок, я должна буду лицемерно ждать и высказывать сочувствие чтобы не дай Боже, он не подал в суд и не испортить репутацию компании. Но внутри компании или как они говорят "семьи" всем пофиг на всех. В принципе, и на клиентов всем пофиг, они просто ресурс и его нужно удерживать. Но я поражаюсь до сих пор, что у человека с ноги хлещет кровь, а все продолжают работать. И когда она ушла зашивать ногу и прошла через систему, ей даже до конца дня (осталось 2 часа) не заплатили. Вау. Выбрасывать тонны свежей еды на это не жалко денег, а заплатить человеку за остаток дня из-за травмы жаба давит. Или поставить работникам куллер с водой. Да что там куллер, жалко даже вторую футболку на смену дать. Все покупаю за свои деньги потому что очень не удобно иметь только одну футболку. 

Из хорошего я втянулась в работу, стало легче стоять на ногах. Только через два часа у меня начинает болеть в спине под правым ребром что-то. Ощущение будто нож вставили, обезбаливающие не помогают. Страховка вроде как должна начать работать с 1 февраля, так что схожу к врачу. У меня эта боль раньше была когда я работала официанткой и была по 12 часов на ногах. Или когда я сидела за пианино с ровной спиной и через пару часов тоже такое было. В этом может и есть плюс, я смогу починить давнюю проблему. С родичами все хорошо, был один неприятный инцидент после которого я сделала выводы. Сейчас веду себя по-другому и все свои силы-время-ресурсы стараюсь вложить в себя. Даже в еде это отразилось, сначала я покупала чипсы, дешевое сладкое. Потом решила, что хватит так к себе относиться и начала покупать фрукты и выбирать себе лучшее из того, что могу купить. 

По весу была цель весить в начале марта 72,5 кг. Осталось 3,5 кг. Для одного месяца это много для меня. Решила поставить цель весить 74,6 кг чтобы отпраздновать -10 кг. Хорошая круглая циферка получится! В тайне надеюсь на 73,9 кг )))) 

Сегодня объелась, сказываются приближающиеся кд. Купила себе пачку принглс (158 гр и почти 900 ккал), еще съела 2 жутко калорийных маффина и два куска торта. Устаю очень сильно и плюс вот-вот начнутся кд. Больше ничего и не ела, тянет на всякие гадости. По работе и жизни стало легче, уже даже не хочется сказать fuck you в ответ на how are you)) присмотрелась, пригляделась, подумала что нужно искать везде плюсы и радоваться где ты есть. И как-то искренне стало получаться и уже ноги не так сильно болят и раздражения былого нет. Нахожу плюсы, получила свои первые доллары, правда еще не смогла вывести на карту. Все ведь к лучшему, верно? Во всяком случае, я верю в это. Очень жаль, что завтра в Рождество я работаю, но ничего. Следующие 2 месяца будут тяжелыми и совсем без выходных. Надеюсь, я справлюсь. И очень бы не хотелось на нервах вечером обжираться. Надеюсь, я смогу сохранить результат.