Осторожно, пост содержит описания неприятных моментов физиологического плана
Обещала рассказать, как я дошла до жизни такой. Собственно, предыстория.
Ранним утром мы с отцом ехали с пасеки домой. Мы везли подарок должностному лицу – медовые соты в тяжелом, обитом по краям жестью ящике. Поскольку я была тощей как прут, удержать ящик от прыжков на заднем сидении мне было нелегко, и я прижимала его к спинке своей спиной, раскорячившись, как кошка, которую тыкают носом в ее же лужу. Когда мы проезжали через поля, встречный водитель (то-ли нетрезв был, то-ли что) решил нас пугнуть, на пригорке резко вильнув на нашу полосу и тут же вернувшись на свою. Отец был неопытным водителем, нервным, крутанул руль слишком сильно. Наша машина вылетела с дороги, через оградительную насыпь в поле.
Я помню удар, помню ощущение свободного полета. Потом почему-то сразу влажная почва, я лежу навзничь и не могу дышать, а отец, белый как покойник, бегает передо мной и повторяет: «Я не виноват! Это все он!» А потом я смогла дышать, и орала как роженица почти всю дорогу в больницу, потому что за мою недолгую жизнь больнее мне еще не было, а отец методично объяснял, что с нами обоими будет, если мама узнает, как я «ушибла спину».
Дамы и господа, мне было только 13 лет. У врача я промямлила, что «упааала». Должно быть, на вид все было не так плохо, меня залили йодом, дали рецепт и отправили домой. Опуская подробности – через пару недель после этого случая почти утихнувшая боль в спине стала возвращаться. Не помогало ничего, даже какие-то специальные таблетки, которые отец добывал у знакомых и тишком мне скармливал. Сначала больно подолгу сидеть, мыть посуду, стирать. Потом больно стоять, лежать, поднимать руки. Походка стала неуверенной. Я учила уроки стоя. Мама перепугалась и отвела меня к врачу. Сначала местный терапевт назначила мне общеукрепляющую ЛФК и прогревания, а когда через месяц стало совсем худо, дала направление в областной центр. И началось веселье.
При виде снимка у врачей глаза на лоб полезли. К счастью, о моменте получения травмы никто не заговаривал, но вот последствия. Трещина, вроде бы повреждены связки и мелкие мышцы, позвоночник изогнулся буквой S и отсутствующий мышечный корсет не мог его удержать. Меня положили в больницу в тот же день, и понеслось – 12 часов в день я лежала на наклонной поверхности, подвешенная под мышки, лекарства, процедуры, массаж. Спину поставили на место на первом же сеансе мануалки, но удержать ее там оказалось непросто. На массаже я прокусывала насквозь трижды сложенную матерчатую салфетку. Мама очень меня поддерживала. Осаживала врачей, когда на первых порах они при мне обсуждали, смогу ли я ходить-бегать-поднимать руки – или поезд уже ушел. Фотографировала меня на старенький полароид – осанка к тому времени у меня стала как у Грейс Келли – и подолгу обьясняла, что все уже прошло, что даже по снимкам не всякий врач догадается, что со мной не так. Заставляла делать все эти бесчисленные «рыбки» и «самолетики» когда я ленилась. Тема спины в какой-то мере всегда со мной, и каждый, когда-либо имевший проблемы с позвоночником, легко меня поймет.
Собственно, ситуация: мама позвонила, чтобы спросить, не хочет ли мой муж – ну да, тот, кому она обьяснила, что за семью его не считает – купить им с отцом дачу в их городке. А то жарко. У всех дети как дети, заботятся, а у нее… Мы хотим чтобы они от жары умерли, сидим на своей даче и злорадствуем. У нас денег как у Абрамовича, мы с серебра едим, а родители там загибаются… Зачем она меня рожала, гадюка, а не дочь, надо было делать аборт… Короче, ей было жарко и она понимала, что сама оставила себя без нашего внимания и ее это бесило, поэтому и несла чушь. И в густом ароматном потоке моих характеристик вдруг прозвучало: «уродливая горбунья!»
В меня как будто выстрелили.
Я повесила трубку и пошла на кухню. Вчера мы отмечали ДР покойного свекра, устроили вечер памяти, и еды было немеряно. По паре пирогов каждого вида, сладкая выпечка, шоколадка, мороженое, ломти булки с вареньем и различными кремами, нарезки, салаты столовыми ложками, закуски, мясо и ломти запеканок, вообще все огромными порциями, не глядя и не чувствуя. Утром желудок радостно выдал обратно то, что не успел протолкнуть вниз, и так быстро, что я даже никого не разбудила.
Буду приводить себя в норму. Черт с ним, с весом, пусть хоть 5 кило на задницу прилетит, худеть я умею – «рука набита». Лишь бы на здоровье не сильно сказалось. Все-таки настолько экстремального опыта у меня еще не было. Теперь займусь своим гастритом, снова кашки, ПП и размеренная жизнь. Ну их, эти переживания!
Комментарии
Идиго
Я понимаю солнышко, это очень очень не приятно. Слышать такое от родных тем более от мамы. Хочется ее любви, тепла, понимания, а тебя порой колотят в самое больное место. Не расстраивайся, ты замечательная, и уже давно не та маленькая девочка, которой пришлось это пережить. Прими нашу любовь, тепло, заботу, восхищение и поддержку. Ты замечательная, прекрасная.
9 июля 2013, 06:07
Скенеди
Доброе утро, Руби! Твоя история как всегда удивительна в плане отношения родителей к тебе, к единственной (?) дочери. Ты - умничка, все правильно по полочкам разложила. Ты меня прости, но каким же трусом в этой ситуации оказался твой отец, который скрыл правду и тебя заставил врать. Надеюсь, твоя спина тебя больше не беспокоит.
9 июля 2013, 06:08
Ruby_Costello
Спасибо, солнышко! Ваше тепло меня буквально спасает!
9 июля 2013, 06:14
Ruby_Costello
Ой, спасибо, со спиной я договорилась.
Отец - да, он во многом такой, отдельная грустная страница. Я единственный ребенок, второго не захотели, сейчас я этому даже рада.
Ничего, семьи разные бывают.
9 июля 2013, 06:16
Anst
Мне хочется что-то написать по поводу всего прочитанного, но я даже не могу сформулировать мысль. Вдимо их появилось настолько много, что они запутались.
Я так понимаю, у тебя хороший муж? Значит самое главное, что ТВОЯ семья не такая же как была в твоем детстве. Не понятно как объяснить такое поведение матери...но наверно его нужно просто принять и, как бы странно это ни звучало, максимально ограничить общение с ней.
Когда заходит речь об уважении родителей и пр., мне всегда не понятно, почему слово "уважение" приравнивается к словам "терпение оскорблений". Я считаю, что уважения и благодарности достойны те, кто этого заслуживает. Независимо от степени родства. И родители должны относиться к детям так же как они желают что бы относились к ним.
Поэтому в твоем случае не должно быть абсолютно никаких угрызений совести.
Здоровья тебе! Пусть спинка не беспокоит!
9 июля 2013, 09:52
Zhannet413
Да родные умеют бить по самому больному, но мягко говоря это не корректно... Я в шоке. А ты молодец многое пережила и со многим справилась. Главное что бы в твоей семье царило взаимопонимание и поддержка. И что бы твои дети имели отличную маму)))
9 июля 2013, 10:59
ritaov
Руби, зачем ты слушаешь ее оскорбления? После первого грубого слова вешаешь трубку и делов. Не надо вообще ничего объяснять. И вообще теперь не бери трубку неделю, а лучше месяц. Кошмар, я бы ее обматерила, это вообще что за мать?
И еще, начинай нормально питаться! Не работают НКП, ты ж вроде не маленькая, должна понимать.
9 июля 2013, 11:03
Норковый Сапог
непрощенные обиды, которые становятся все крепче и сильнее, масло все подливается в огонь и подливается... огонь взаимных обид-любви-ненависти-оскорблений-осознаний-прозрений-кипения-эмоций... а что на все это сказал муж?
9 июля 2013, 11:10
Victoria_sokol
Руби, а правда, почему ты все это терпишь? Финансово я так понимаю, вы с мужем от них не зависите, а в остальном - ты же понимаешь, что если есть жертва, то должен быть и тиран, а если нет жертвы, то и тирана нет. Для чего все это? Тебе лично?
9 июля 2013, 11:24
Ruby_Costello
Уверена, она просто не соразмерила силу удара. Обычно перезванивает, если я повешу трубку, а сейчас сидит тихо-тихо, видимо, до нее дошло.
9 июля 2013, 11:52
Ruby_Costello
Мне уже становились безразличны ее закидоны. Сейчас сама удивляюсь, чего это меня так торкнуло. Утром взяла телефон мужа и внесла ее в черный список, то же сделала со своим. Позвонила на телефонный узел, там заверили, что тоже возможно. Надоело. Не нужна им дочь, и хрен с ними. Пусть живут в вакууме, случится что - пришлют sms. А я жить хочу, и, по-возможности, нормально!
9 июля 2013, 11:56
Victoria_sokol
И правильно!
ей это тоже на пользу пойдет.
9 июля 2013, 12:08
Ruby_Costello
Муж мудро не вмешивается, тем более, что вчера ему было не до чего - вечер памяти его отца. Они со свекровью долго сидели, разговаривали, я время от времени выходила. Он максимум оказался способен заметить, что мне звонили родители.
9 июля 2013, 13:33
Норковый Сапог
созависимость... жертва и палач в этом случае меняются местами - теперь преимущество за Руби, а это тоже сладкое чувство... если подобное идет с детских лет, стиль общения, то выйти из круга очень сложно, к тому же - родная мать, взаимная эмоциональная зависимость
муж мудр - он старается устраниться от этой злой игры, молодец
9 июля 2013, 17:22
ptichka_30
При эмоциональной нестабильности,ну типа таких ситуаций как было описано выше, сорваться на жор легко. Желаю сил совладать с собой и не поддасться на провокации, которые выводят из эмоционального равновесия.Табэтку "похуинчика" прими
.Ну типа, саматакаяидиподальшеотменя. Держись!
9 июля 2013, 19:15
ritaov
Норковый сапог, я не очень понимаю, при чем тут смена мест? Это не медовый месяц с тираном, здесь разрыв отношений с тираном. Созависимость была бы, если бы мать Руби подлизывалась и посыпала голову пеплом, а Руби простила и верила, что такое больше не повторится. А тут полный отказ в общении, уход из отношений, чтобы тиран прочувствовал, что не прав и жертва больше недоступна, ТО ЕСТЬ НЕ ПОТЕРПИТ ДАЛЕЕ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ. А то так тебя послушать, получится, если жертва расторгла отношения с тираном, то он все равно в отношениях только сама стала тираном.
И вообще, тиран не меняется местами с жертвой, а на время становится хорошим, дабы усыпить бдительность и вызвать зависимость от цикла насилия. Но жертва никогда не станет тираном, тк у нее нет изначальной тяги к жестокости, а у тирана есть.
10 июля 2013, 04:41
Норковый Сапог
очень примитивный подход, основанный на излишней категоричности с забыванием о ролях и истории взаимоотношений... смена ролей палача и жертвы гораздо более характерна в жизни, чем полярные "тиран" и "жертва"... к тому же, как только Руби отключает телефон и разрывает контакты с МАТЕРЬЮ, то сама становится на место "тирана" не только в глазах всех подруг-сочувствующих родителей и т.п., но через какое-то время, под давлением чувства вины, и еще в своих ощущениях, возможно, в оценке восточных родных со стороны мужа. Именно поэтому любая категоричность в детско-родительских отношениях, увы, малопродуктивна.
10 июля 2013, 10:18
Норковый Сапог
"жертва никогда не станет тираном, тк у нее нет изначальной тяги к жестокости, а у тирана есть"
на чем основано подобное утверждение? - все исследования говорят об обратном, в том числе исследования жертв насилия в детстве, которые, вырастая, зачастую становятся эмоциональными садистами, вплоть до серийных убийц и насильников... целая направление - виктимология - изучает поведение жертвы, причины, следствия и последствия
10 июля 2013, 10:21
Мисс Изящность
Руби..нет слов. Как жестоко.
Ты правильно сделала. Я бы назвала поступок матери, бытовым хамством. Есть границы твоей личности, и ты имеешь право их обозначить четко и жестко. Главно что ты в безопасности. У тебя есть семья. Меня трогает твое отношение к свекрови, заботливый муж. В Библии сказано, да прилепиться жена к мужу. Береги себя, не позволяй никому даже намекнуть на то, что ты недостаточно хороша.
Я иногда думаю, что мы переоцениваем наших родственников. ОНи не имеют права лишать нас радости и счастья!
10 июля 2013, 18:00
ptichka_30
ritaov,"очень примитивный подход, основанный на излишней категоричности с забыванием о ролях и истории взаимоотношений... "Норковый Сапог говорит о том что на отношения надо смотреть в динамике... Согласна с Норковый Сапог, что " любая категоричность в детско-родительских отношениях, увы, малопродуктивна." Поэтому как вариант, общаться эпизодически, не ждать, что мать поменяется или до нее что то дойдет и не поддаваться на провокацию со стороны матери, мягко тактично уклоняться от любых выпадов в тою сторону. а здесь в ход может пойти и брань и задабривание дорогими подарками, эмоциональными признаниями в любви и т.д. Держаться стороны, да бы не раскачивать маятник этих отношний. Созависимость никуда не денется, но уменьшить интенсивность можно. Да в месте с этим появляется много горечи и отчаяния от осознания "утраты" матери в психологическом плане. Но лучше такие переживания, чем постоянный раскалбас с мамашкаю. Ruby_Costello,желаю терпения и самообладания в отношнеиях с матерью.
11 июля 2013, 11:12