Утренняя прогулка состоялась!!! Ура!!! Прошла 2 круга, это около 2 км, солнце только всходило, я видела его первые, яркие лучи. Ммм, почему лишала себя этого удовольствия раньше? 
Вес вчера 69 кг 150 гр

Вес сегодня 68 кг 250 гр

Вчера приболела. Вечером не активничала, кушала мало. На ночь выпила горячее молоко с маслом, т. к. сильно болело горло. Утром, пипец, такого отекшего лица у меня давно не было. Задерживает молочка воду, как и соль и сахар.

Хорошего всем дня!

Астрахань радует теплой погодой + 24, дни стали значительно короче, пока я в суете ежедневных дел совершенно отошла от занятий собственной фигурой, случилось то, что и должно было случиться. 69 кг 150 гр. Уже давно не мечтаю быть в весе 60 кг, мне бы 65 и все ок. Но злополучные килограммы не имеют желания меня покинуть, равно как и я не имею силы воли вкушать пищи поменьше. Такой вот парадокс! 

Вернусь к погоде, рядом с моим домом расположен стадион, зеленое искусственное поле в окружении разнообразных деревье, находить там одно удовольствие, так почему я лишаю себя этого удовольствия? Встань пораньше выйди... пройдись... может даже пробегись.... полюбуйся рассветом и иди полная положительных эмоций в рабочий день!!!! Займет это но не более получаса, я же не могу отказать себе в удовольствии 30-40 минут после пробуждения понежиться в кровати. Понежиться в кровати я всегда смогу, а вот из-за того что дни стали короче пройтись по стадиону с утра до работы вряд ли смогу. Итак, завтра с рассветом на стадион!!!!

Отпишусь, прежде всего сама себе исполнила ли задуманное?

Вчера проводила замену одежды в шкафу, лето подальше, осень поближе. Так вот, не во все вещи уже помещаюсь, некоторые любимые брючки так обтягивают расплывшиеся формы. А формы действительно расплылись. 

Я очень люблю ходить, в частности на стадионе и в близлежащем леске, так вот как только регулярно проходишь ежедневно 4-6 км, тело отзывается упругостью ягодиц и бедер, плоскостью живота и общей подтянотостью. я скучаю по ходьбе, но домашние заботы отодвигают любимое занятие.

Я живу в доме, у нас довольно большой земельный участок и не смотря на то, что родилась и выросла я в квартире, у меня какая то патологическая тяга к земледелию и птицеводству. Развела в этом году уток разных пород, индюков, ну и еще одну породу кур к уже имеющимся. Все хорошо обустроено, но внимания требует не малого. Я с мая месяца только и делаю, что кормлю, меняю воду и сново кормлю это хозяйство. В саду поспевали поэтапно сливы, яблоки, персики, груши, они падали на газон, я все это собирала и переносила в птичник. Плюс грядки с овощами и самое главное цветами, полить подвязать, обработать от вредителей и болезней, подкормить. К вечеру устаю так что ходить просто уже не могу. И я поняла  так прошло мое лето!!!! 

Но было этим летом много и другого. Ходила на спектакль в драматический театр "Сон в летнюю ночь" Шекспир, готовилась увидеть классическую постановку, ну думаю расслаблюсь подремлю... Но это было зрелище... Во - первых, актеры на сцену выходили из зала, это было так неожиданно и не стандартно, часто актеры садились на край сцены и мне казалось, что он не играет пьесу, а разговаривает со мной... Более двухчасовой спектакль прошел как мгновение. Необычные костюмы... осовремененые костюмы средневековья и джинсы. Респект режиссеру! Браво актерам!

А еще поездка в Джылы-Су, головокружительный серпантин и очень дружелюбная атмосфера среди отдыхающих. Люблю горы. И поездки в горы. 

По привычке раз в неделю, месяц, когда как захожу в дневник, читаю заметки своих друзей, обязательно читаю заметки новых, не известных мне пользователей и вот сейчас обратила внимание на одну заметку... девушка расписывает дела, которые она хотела бы сделать и даже сколько страниц книги прочитать и повысить свой профессиональный уровень путем прочтения специальной литературы и уходовые манипуляции за собой и занятия с ребенком, потом выполненное вычеркивает. Мое мнение. Обожаю таких людей ... кто то скажет не нужно ставить себя в определеные рамки, другие скажут ок... это дисциплинирует. Я тоже считаю, что это дисциплинирует. Это я к чему? мы все здесь собрались потому что имеем желание изменить свой вес, кто - то скинуть, как например я, а кто-то, о боже есть и такие, его набрать. Скажу по себе когда я сама себя самодисциплинирую, у меня есть положительная динамика, в том числе и в снижении веса. Это и контроль объема сьеденой пищи и выпитой воды и выполненных упражнений. когда ты просто плывешь по течению со временем ты смеряешься и со своим весом. У меня при росте 160 см вес 68 кг. Как бы и не большой, но врач рекомендует мне не превышать вес более 65 кг. Так вот эти 3 кг они просто не хотят меня покидать, да и я не сильно стараюсь от них избавиться, потому как скинуть, приложив временные усилия их можно, но и возвращаются они очень скоро, как усилия ослабевают. Вот и думает мой мозг, а зачем напрягаться, все равно спустя время будет 68. уже доказано, что наш мозг не всегда наш друг, уж он очень любить жить спокойно и размеренно, не выходя из зоны комфорта и только наша воля/желание/задор позволяют нам добиться желаемого, выводят нас из зоны комфорта и тогда мы получаем эмоции которые наполняют нашу жизнь и заставляют ее играть новыми красками.

Ну все пошла писать свой список дел на сегодня, спасибо тебе незнакомый пользователь дневника, закину предложение дружить.

Женщине не принято говорить о своем возрасте, но сегодня у меня есть желание поразмышлять именно об этом. В июне мне исполнилось 46, сказать, что я как то зациклилась на этой цифре, не могу. Когда мне задают вопрос сколько мне лет, например, врач на приеме, или знакомые, я задумываюсь, вспоминаю, блиииин а мне что уже 46???? Да точно, отвечаю, 46. У меня двое детей, сын 22 года и дочь 16 лет. Я не бабушка. Но по ощущениям, прям бабуся. Стала тяжелая на подъем, ленивая по выполнению домашних обязанностей, у меня складывается ощущение, что я становлюсь эгоистичной, постоянно себя жалею, оберегаю. Почему Я? Я устала, пусть другие. Пойти на прогулку ленюсь, знаю, как там хорошо, я живу недалеко от парка, сейчас природа меняется, красота вокруг не описуемая. Но у меня то дела, то просто банально не хочу. Общение с подругами, коллегами свела до минимума. Постоянное желание побыть одной. В феврале ездила одна в санаторий в Кисловодск, прям кайфанула от ощущения одиночества! Жила в комнате одна, гуляла одна, хватало общения за обеденным столом.

Что со мной?

У меня много подруг, именно не знакомых, а подруг, в разных компаниях, я имею склонность дружить долго. У меня отношения с подругами дляться десятилетиями. Сейчас все общение свелось к телефонным звонкам. Меня приглашают, я чаще отказываюсь. Мне так хорошо одной, хочется сказать.

Сказать что нахожусь в депресии? Нет, настроение отличное. Есть желание путешествовать, люблю Кисловодск, гулять его в парке это божественно!!! Есть желание купить синие лоферы на высокой подошве, и блузку с рюшами и многое другое. И гулять во всем красивом на нашей красивой набережной. И не думать о том, что все сложнее становится утром вставать, потому - что в анамнезе гонартроз, колит, жмет, давит, болит то там, то тут. и ты приходишь к врачу, а он говорит, а что вы хотите, у вас возрас уже!!!! Какой? Мне всего то 46!!!! 

Со мною что-то происходит... Ем как не в себя. не могу сказать  что много, но начинаю считать каллории, а там превышение да еще какое.Короче два дня в марафоне "Светофор" прошли напрасно. Добавила себе дисциплины планку и массаж сухой щеткой. Ни в планку не вставала, ни массаж не делала. Встала на весы, а там 68 кг. А ведь несколько дней назад было 66.4 кг. Может быть вода? Скорее всего. Последнее время какая то неестественная жажда. Постоянно хочу пить . У нас из водопровода вода идет ужасная. Для питья я воду покупаю. По пути на работу заехала заправить бутыль с водой, аппарат сломан, деньги выплевывает, воды не дает. Уже надо было на работу в итоге осталась без воды. Читаю заметки друзей и воодушевляюсь. Сегодня возьму себя в руки... может быть...надо.