Всем привет! Давно не заходила на этот сайт. За это время столько всего произошло. Даже не знаю с чего начать.
Ну, наверное, расскажу все по порядку и буду надеяться, что рассказ получится не слишком длинным.
В общем, после моей последней записи, прошло несколько недель и я, все это время сидела на диете. Было ужасно тяжело не столько физически, сколько морально. Каждый день был подобен пытке. Я стала все больше углубляться в депрессию. Меня нечего не радовало.
Так и еще в работе по дипломной все валилось из рук и я не могла решить проблему о которой рассуждала в своей работе.
С лучшей подругой отношения стали просто отвратительны. До такой степени с ней разругалась, что из друзей, мы превратились во врагов. И ей просто стало доставлять удовольствие то, что мне плохо. Если у меня беды и проблемы, а у нее нет, то она получала колоссальное удовольствие снова и снова прохода по тем больным темам, от которых мне хотелось просто исчезнуть из этого мира. И ведь я приходила к ней, наоборот, за психологической поддержкой и моральной помощью. Я была уверена, что это мой друг, и он не отвернется от меня.
И все это выглядело так, я например, прихожу к ней и во время беседы я рассказываю ей как мне тяжело, но в ответ я слышу, как в этом. же вопросе ей везет и у нее все замечательно. Ну, я тут же радовалась этому и просила совета, ведь у нее же все хорошо. Может я что-то не так делаю? На что я получала довольно непонятный ответ, что-то вроде «Тебе это не подойдет», «Нечем помочь не смогу, справляйся сама».
И я все равно считала, что она мой друг и действительно говорит то, что считает.
Время шло. Мне становилось все хуже. Я тупо сидела из дома. Мир, для меня реально стал черно-белый.
Много раз были истерики. И главное на мелких причинах. Я не могла понять, почему мне так плохо, почему хочется спрятаться, или кричать, или плакать. Просто не понимала.
В конце концов, все дошло до такой степени, что я просто почувствовала, как весь мир встал против меня. Появился момент, когда я осталась дома одна на несколько часов. Мне стало все безразлично, и я сходила в магазин и накупила всего самого вкусного, на что упал взгляд и чего тогда захотелось. Конфеты, шоколадная паста, колбаса копченая и много, много всего!
Я просто пришла домой села за комп, включила хорошие фильмы и ела. И тут просто всплеск счастья озарил меня. Мне стало хорошо! Я понимала, что снова не справилась с своей диетой правильным образом жизни, но мне на все это стало пофиг! Просто пофиг! Все глобальные проблемы, что преследовали меня долгое время, стали самыми обычными пустяками, которые можно решить щелчком пальцев.
Вопрос в дипломной, что я не могла решить несколько недель, я решила за час! Со своей так называемой подругой я все тоже в этот момент решила. Поняла, что такой я больше нечего доверять не буду и жаловаться на жизнь тем более. Хотя даже тогда я все же надеялась на то, что ошибаюсь.
Хорошо и плотно покушав, я схватила сумку, оделась и пошла на улицу. Выйдя в парк я позвонила свой однокурснице с которой я неплохо общаюсь и предложила встретиться хотя бы по мороженому скушать. Она согласилась. Мы отлично провели время в парке. Поболтали обо всем. Однокурсница все спрашивала меня, что такое произошло, словно меня за один день подменили. Еще вчера я была похожа на мрачную тучу, когда сейчас подобна сияющему солнцу. Мне понравилось это сравнение, и я просто ответила, что просто произошла переоценка ценностей в жизни.
Самое интересное, что после этого с кем не встречусь из знакомых, все замечали, что я отлично выгляжу. Кто-то говорил, что я парикмахерскую сходила, кто-то думал, что у меня появился ухажер. В общем, сплетни всякие были.
Я поняла для себя, что вряд ли я когда-то стану стройной, но если это и так, то почему я должна хоронить себя заживо? Я буду жить, а не ждать того момента когда я похудею. Так как этого вполне возможно никогда не будет.
Я стала веселиться и стараться встречаться с людьми. И вообще не обращать внимания на свою полноту. Словно ее нет.
Меня стали приглашать на всякие групповые встречи, то в кафе, в ресторан, на природу… в общем куда угодно, главное меня звали. Перестали не обращать внимания, как это было до этого. Я жила и живу.
Вот вчера был выпускной. Я все такая же толстая, может даже толще, но от этого я так же веселилась с группой. Танцевала с парнями. ДА! Меня приглашали на танец! Было очень приятно) Все веселились и поздравляли друг друга. В сущности это был просто потрясающий вечер. Меня даже не расстроило то, что за два дня до этого я подвернула ногу и она ужасно болела. Все равно танцевала. Кстати, самое удивительное, что на этом вечере мне признались в любви. Да! Впервые! Меня это так смутило. Я не знала, что сказать. Мне так долго говорили, какая я замечательная, и умная, и красивая, и талантливая, что когда я все это слушала, потеряла дар речи. Никогда со мной такого не было.
Вот так вот. За какие-то пару месяцев весь мир изменился. И это круто! Я не собираюсь останавливаться. Я хочу продолжать жить и получить от жизни все хорошее, чего не получила ранее из-за своей неуверенности. Вот…

К сожалению, мне по сути нечего хорошего сказать не могу.

Во первых я заболела. Это просто пипец! Постоянно текут слезы, насморк, кашель, слабость во всем теле и жуткие кошмары во сне. КАК Я НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!! Так это полбеды, вчера ночью я не могла уснуть до 5 ночи и сорвалась.

Да! Сорвалась. Навернула тарелку супа с курицей и только после этого смогла заснуть.

Как я зла на себя!!! Ведь могла же просто воздержаться! Наверное...

И только когда мой желудок был полон, поняла что только что произошло.

Эээх.... Блин! Грусть...