такое отчаяние накинулось, блин, даже поговорить не с кем. ничего не хочется, работа-дом. проснулась, умылась, пошла на работу. там постоянные огрёбы с элементами унижения от нервного начальства, домой приходишь-нужно готовится к сессии, а сил хватает только на поесть и уснуть сидя. два раза в неделю в зал, где я умираю под семи килограммовой штангой!! для меня это шок, ведь раньше я швыряла 10 кг и даже дыхание не сбивала, а тут такой слабой себя ощущаю. опять домой и уснуть с мыслью: а что ты сделала сегодня для универа? долгожданные выходные, и сон до 12 часов дня (ненавижу). вот пару часов и темень на улице, а завтра на работу, и не отдохнул, и не поработал, и день как будто из жизни вычеркнут, а главное что мысли: скорее бы пятница.  я не хотела такого, не хотела чтоб меня постоянно спрашивали близкие: что произошло с позитивной Анечкой, почему перед нами унылое говно? мои друзья медленно отворачиваются от меня, им не нужен друг у которого вечно всё "нормально", ведь разговоры только про то как на работе всё плохо. даже влюбиться себе позволить не могу, ощущаю себя бегемотом. в зале даже взрослые тётки выглядят стройнее меня, а я пласты жира. на работе я больше всех по объёмам для своего роста. эти ужасные фотки, я на них просто дутый мяч. внимания с положительной стороны я не ощущаю, кажется, будто я хуже всех и за этот месяц я плачу уже бесчетный раз из-за жалости к себе. а потому что никто другой меня не пожалеет. я сама себе всегда говорила-терпи, теперь я только это и слышу от других. терплю. и терпеть буду, но только иногда нужен тот, кто скажет: они всё каки, а ты хорошая, у тебя всё будет хорошо, ты со всем справишься, потому что ты УМНИЦА. я сегодня не умница. 

вес 74 был вчера. 

ничего не обещаю, нахожусь на грани самоуничтожения. когда можешь дать себе клятву, которую обязательно выполнишь, но которая тебя разрушит. будет всё мирно, никого не слушаю, делаю как сама вижу. Господи, дай мне мозгов сдать сессию.

замерилась, растроилась. значит придётся поработать как следует.

очень не хочется вылезать из этой зоны комфорта, всё было более чем удобно, но замеры говорят мне о том, что теперь придётся контролировать питание... хочется рыдать и шоколадку с орехами.

задолбалась за эту неделю конкретно, хоть и спорта было меньше чем нужно. жара, всё липко, дико натирают новые босоножки, а этот ДОЛГОЖДАННЫЙ выходной сплошное разочарование и расстройство. точно сегодня разревусь. сначала всё уберу, постираю, приготовлю, помою, потом пойду побегаю на дорожке, потом всех покормлю и вот тогда только разревусь

Господи, ну почему я родилась женщиной?? никогда как вот в такие выходные не жалею об этом. 

не берите пример с меня, сегодня я тряпочка, а Вам, самые красивые и целеустремлённые, я желаю бодрых выходных, кутежа и веселья! 

- 3 кг, сейчас вес 72, а ведь почти месяц прошёл. 

не жалуюсь, не то что бы довольна, но не сказать что расстроена, пойдёт. нечему удивляться, даже при том что нагрузка почти каждый день, и не ем ничего из ряда вон выходящего, тем не менее сладкое (мороженое) по утрам+конфетка с чаем днём-это у меня каждый день. вечером сжигаю, но это так себе аргумент  

норму выполняю каждый день, кроме одного раза-как по расписанию, несколько дней пропускала, но никогда подряд. днём нифига не ем, йогурт могу, иногда вообще ничего (кроме того самого чая с конфеткой), прихожу домой и налетаю на борщтворогиндейкасалатомлет (нужное подчеркнуть) Люди добрые, ну не могу я следить за питанием и тренить, не хватает мне силы воли. как показывает практика: или одно, или другое. честно говоря, тренить мне нравится больше, чем каждую крошку подсчитывать. по утомляемости это меньше, но мб это и в минус мне. 

короче, держусь, всё нормально) мне ещё как минимум 12ку надо для человеческого вида, а там посмотрим. хочу обратно свои 65 хотя бы, стремлюсь к 60. 

и ещё вот такое дело... результата на себе не вижу. я вообще такой человек оказывается, слепой короче) все искренние комплименты про похудение воспринимаю как лесть, потому что сама этого не вижу. а это ведь важно, это главнейшая мотивация. не знаю как сделать так, чтоб эта лишняя бесполезная критика ушла, а на замену ей пришёл здоровый и объективный взгляд на саму себя. ладно, покончим с этой заметкой. всем кто прочитал-хороших летних деньков! 

не зажираюсь, котики!!! времени нет писать, каждый день на практике, утром или вечером занимаюсь на дорожке, ккал не считаю((( не могу себя заставить пока, просто рука не тянется начать считать((  но я в пределе 1500, это точно, только знаю что по углям перебор у меня стопудовый, а белки недобираю, но исправлю это

кд начались, и я взвесилась не скажу что расстроена, после дня рождения и куска творожника в десять часов под песни Арбениной-этот результат меня радует. буду лучше следить, а то это мб вода, а я обрадовалась тут, бегаю типа, крутая))) 

всем держаться! жара такая, пейте водичку, не перегревайтесь на солнышке и берегите себя!

занятия на дорожке час

немного больше 500 ккал, чуть больше 6 км

условия: 1 час занятий на дорожке каждый день с 20 июня по 20 июля включительно. 450 ккал и 5 км-минимальный порог, который должен устанавливаться каждый день. скорость не имеет значение.

касательно питания: 1500 ккл-норма, 2000-максимум. БЖУ держать ежедневно, следить. 

Девочки, я знаю что рамки и условности-это не хорошо, и что без нарушений не обойдётся, но это эксперимент, я думаю что справлюсь. подняла калораж, вроде и в тот раз не голодно было, но в этот раз чтоб выходить в праздничные дни не клювожором, а нормальным человеком, есть в меру и уметь останавливаться. Не взвешиваюсь пока, за изменениями буду следить позже, пока буду настраиваться на эти 31 день, чтоб всё прошло нормально.

Вчера был день без сладкого. Не ела конфеты и мороженное, но сахар был в моём рационе: в кофе и в варенье. Очень хочется шоколад, но хочу перетерпеть без шоколада до след. воскресения. потом добавлю на стевии или горькую, как в тот раз, малюсенькими кусочками. Хочется чего-то вредного и сладкого и ужасного, настроение отвратительное. короче, нет у меня в этот раз энтузиазма столько, не знаю сколько продержусь. буду стараться, потому что если не сейчас, то потом вообще уже ничего не сделать, я чувствую.