Организмус упорно держит оборону и вес не отдает. Только вроде минус сто грамм, как на следующий день они же в плюс. Вроде бы и фиг с ним, когда-нибудь пойдет вниз все равно, но я, в силу своего шедеврального характера, начинаю есть себя изнутри. За очередным таким поеданием пришла к светлой мысли, что надо бы немного разогнать обменку. И даже почти решилась. И даже продумала план действий. Устрою-ка я себе качельки. Долго и упорно считала-высчитывала, пришла к варианту 1250-1050-850-1050-1250-1600-1500. Но это я щас пришла, а к чему я там приду к понедельнику, никто не знает. А вообще, страшновато. Не знаю, как вписаться в 850 и понятия не имею, как набрать тыщушестьсот. Но попробовать стоило бы.

Сегодня решила, раз все равно вес стоит, чо-нибудь СЪЕСТЬ (СЪЕСТЬ - это как сожрать, только приятнее). Но все никак не могу решить, что именно. Ничего не хочется. Остановилась пока на штруделе, но все еще думаю. Вот вспоминаю, как год назад для меня этот штрудель или кусочек тортика в субботу был пределом мечтаний, а щас нихачууу.

А еще мне надоело (слово года?), что я ничего не хочу.

В общем, как-то слегка пессимистично вышло, но на самом деле это только кажется, я сегодня позитифчеГ, несмотря на мрак за окном. (Это я просто наивно верю прогнозу, который говорит, что днем будет чуток солнца). И вообще, все ведь хорошо, да.

Вчера был какой-то подозрительно простой разгруз. Настроилась? Вряд ли. Еще на завтрак хотелось слопать слона, но после первой порции кефира все желание пропало. До вечера дожила абсолютно спокойно. Даже холодильник меня не манил, что в последнее время бывает ой как редко. Правда, ночью снилась курица. Не живая, слава богу.

Сегодня началось все еще страннее. Есть не хотелось весь день. Совсем не хотелось. Но во имя звучного слова НАДО запихивала по чуть-чуть. Съела манго. Дрянь редкостная, скажу я вам, те манго, что к нам возят. Мечтаю о настоящих тайских желтых манго, а не об этой картошке. Никакого удовольствия.

Дальше сбылись сразу две мечты идиота:

1. У меня теперь есть мясорубка (и, соответственно, полный холодильник котлет, будь они неладны)

2. У меня теперь есть диагностические весы. Весы сообщили мне, что я практически одна сплошная мышца. Врут, собаки, но все равно приятно.

А потом Остапа чего-то понесло. Котлеты, сволочи, пахли на всю квартиру, и курица мне ночью не зря снилась - налопалась я до отвалу, при том что есть не хотела совершенно. Зачем? Фиг знает. Вкусно? Не настолько, чтоб потом весь вечер страдать.

Ну да и фиг бы с котлетами. Потом у меня появилось адское желание слопать банку нутеллы или какой-нибудь другой шоколадной дряни. Не, я сдержалась, не подумайте. Заняла мысли приготовлением творожно-фруктовой вкусняши. Правда, ножи я, видимо, зря днем поточила - теперь запеканка будет немного мясная и с кровавым соусом 

Ну что за напасть? Настроение ни к черту - подъедаю конфеты, настрой отличный - все равно лопаю конфеты. На-до-е-ло! Собрала все конфетищи, найденные в доме, упаковала в огромный пакетище и вынесла на лоджию, чтоб глаза мои их не видели. Не могу больше. Знаю же, что плохо потом будет, а все равно лопаю. Тоннами лопаю. В свободном доступе остались три пачки печенья, подумываю и их к той куче конфет оформить, чтоб не повадно было.

Вес скачет как припадошный, не иначе - от 60ти до 62 - туда-сюда, туда-сюда, и хоть бы че ему. А через пару недель отпуск долгожданный, хочется к тому времени в себя прийти и преодолеть эту дьявольскую цифру в шейссяяяттт кэгэ. Живу мыслями о пляже и ананасах по 30 рэ за штуку. Когда спускаюсь с небес, оказывается, что вокруг сплошной трындец: сижу на экзамене, звонят с работы и в припадке орут, что там конец света. Я сворачиваюсь, сдаю все со скоростью света, а у них там просто переводик, мать его за ногу, вычитать некому было. А по почте отправить, естественно, никто даже не подумал, проще ж вызвать, чо, ни у кого ж других дел нет, через весь город ехать, чтоб рассказать кому-нибудь про три идиотские ошибки, ога.

Может, все не так плохо, и это просто от ПМСища меня так плющит, а? Эхх, вот бы хоть денек не обожраться, не обожраться - это же чудесно. Я же знаю, что я это умеюююю. А еще пичальбеда - в ближайший магазин уже неделю не завозят мой любимый творог( Подумываю прогуляться завтра до супермаркета, всего-то минут сорок пехом, вдруг хоть там свое счастье встречу. Лишь бы только в конфетый отдел не зарулить случайно.

Ну вот зачем я сейчас впихнула в себя второй маффин? Одного же было выше крыши( И не особо вкусные они были, вот зачеееем?(

Теперь ощущение, что съела трех слонов, а единственное желание - помереть поскорее, а не куда-то идти и что-то делать. Зашибись. Распланированный на весь день рацион полетел к чертям, неизвестно, когда мне теперь захочется хоть что-нибудь съесть.

Изначально, решившись слепить из себя-колобка себя-няшечку, питалась я по принципу "с утра закинуть в топку все, чего только душа пожелает, а потом есть по чуть-чуть и только когда действительно голодна". Так меня покинули аж 30 кэгэ. Потом настал какой-то странный период плато и вселенской печали, отчего я решила попробовать питаться более правильно - раз 5 в день и по чуть-чуть. Но мой противный организмус интерпретировал сей подход по-своему и явно показал мне, что ему такое мое поведение совсем не по душе: жор был неимоверный, и пятиразовое питание превратилось в режим постоянных перекусов. Я не могла не есть, я только и думала, что о еде, и хоть вес все так же потихонечку уходил, чувствовала себя отвратно. Плюс ко всему, ЖКТ начал буянить так, что не брали его никакие лекарства. 

Сегодня, без всякого на то намерения, утро началось по старой схеме, получилось аж два завтрака, да и сладкого слопала, что дай боже, зато ощущения - отпад! Весь день была бодра и весела, депрессивный настрой куда-то испарился, захотелось действовать и двигаться дальше. Желудок с кишечником со мной были солидарны и дружно радовались. Не знаю, что мне на такие эксперименты скажут весы, но самочувствие мне все-таки важнее, так что теперь я к издевательствам над собой возвращаться не намерена. Пусть я буду питаться не так уж правильно, пусть килограмы уползают с черепашьей скоростью, но зато я буду чувствовать себя живой, бодрой и полной сил.

И все-таки все в нашем деле решает индивидуальный подход.