внезапно первая цифра стала 8. УРА!!! наконец-то! месяц вес балансировал на грани, но не переступал её. жирный плов, конфетки, семечки, курица запеченая с майонезом в духовке, чёрная смородина и малина с куста в неограниченных количествах, да, это мой рацион на даче. пытаюсь есть это днём, не вечером, не ночью. ем с детьми овощные супчики. мы много ходим. я ношусь по даче, чтобы уследить за сыновьями. мы гуляем с собакой. я по сто раз в день хожу по лестнице на второй этаж и вниз. очень надеюсь, что натренируются пяточные сухожилия, ведущие от ступне к голени. они у меня катастрофически слабые. когда я поднимаюсь на малейшую горку, они дают себя знать, то ли из-за веса, то ли особенности строения самого сухожилия или ноги. по ровной поверхности я могу ходить часами. но горки, а я их очень люблю, это пытка, прям хоть разворачивайся и иди задом наперёд, потому что и силы, и дыхание позволяют, но ноги действительно болят.

2 дня вирусной диареи, - 2 килограмма. выгодно, но противно, есть невозможно, потому что тошнит неимоверно, но это ещё ничего, детей рвало буквально от лишнего глотка воды. а так, стою мою посуду поздно вечером, говорю мужу: "что-то слабость такая, и в глазах темнеет". муж спрашивает: "ты хоть что-то ела сегодня?" а я ела грамм 100 каши с утра и потом горстку семечек. поела ещё каши грамм 150 и мне действительно полегчало. но 2 дня потом ещё боялась есть. теперь вроде уже всё хорошо. надо возвращаться к подсчёту калорий и упражнениям. ещё чуть-чуть и первая цифра на весах будет 8. собираемся переехать на дачу. надо как-то этот процесс и там организовать.

что-то странное творится с весом. после того как я поняла, что переживания из-за того, что я много ем и не занимаюсь, плохо влияют на мои отношения с окружающими, я отпустила их. хочется есть - ем, не хочется заниматься - не занимаюсь. и успокоилась. а вот результаты получились удивительные.

04.06 - 94.7 что логично, поскольку еда неконтролируема

05.06 - 93.6 внезапно

06.06 - 93.1

07.06 - 92.2

чем дальше, тем страньше, как говорила алиса.

я унылое гавно. делать ничего не хочется. жрать хочется. ничего не делаю и жру. апатия полная. нажрала килограмм от веса на прошлой неделе. 3 дня не тренировалась. ем всякое и здоровое, и не здоровое, и в больших количествах. съеденное записываю, но в дневник питания с калоражем не переношу. вечером нет сил, днём времени. на мужа наорала, а он в кои-то веки пораньше домой пришёл. всё, теперь будет пропадать на работе. хочу упасть в низ лицом, лежать и чтобы никто не трогал. ничего не работает, никакая мотивация, а я придумала себе, что ещё 3 недели по килограмму и на весах первая цифра будет 8. хорошая мотивация. но не работает. шоу толстяков больше не вдохновляет. отражение в зеркале противное, ну и фиг с ним. хочется сдохнуть.

год и 2 дня назад я приехала рожать. весу во мне было 120 килограмм. это, конечно, ужасно, отёки, все дела. ходить было нелегко, но и не так, чтобы сильно тяжело. больше всего хотелось поскорее родить и поспать на животе, как я люблю. родила, за пару дней сошли отёки, а вес остался. и это было весьма не приятным сюрпризом. по исследованиям родившая женщина теряет сразу 8 килограммов: это вес ребёнка плаценты, околоплодных вод и избыток жидкости в организме вообще. я потеряла всего 7 и это с учётом того, что Аристарх родился 4 кг. на выписке я ужас какая толстая и некрасивая. мысль о том, что худеть надо, посетила меня сразу. ведь число 112 на весах - это кошмар. но после первых родов я за 3 месяца не делая ничего вернулась к добеременному весу. и только потом отожралась на булках и конфетах. в этот раз я очень надеялась на повторение истории. не случилось. при том, что за едой я начала следить. теперь только работа над собой и подсчёт калорий. вижу цель и иду к ней. хочу к следующим родам, года через 4, прийти здоровой, подтянутой, сильной.