Пока не считаю каллорийность, а разрешаю себе есть все что угодно и когда угодно... справляюсь с тягой организма к всяким вкусностям и вредностям. Отслеживаю появление желания жрать, но стараюсь ему не перечить и. тем-более, не ругатся на себя за это... организм не сильно жалует сейчас сладости, но психика еще пока не сильно пнимает как это я могу не хотеть сладкого.

Нависшая проблема, ее четкое осознание и большое желание разобратся в том что со мнойих происходит, почему и как с этим справится запустили механизм большой внутренней работы.

Я понимаю, что у меня булемия, но еще не самой тяжелой стадии. Поэтому все в моем организме и моей голове бьет тревогу и хочет справится с этой проблемой.

Все прекрасно знают, что корень булемии в глубокой психосоматике. Это, прежде всего проблема в голове. Хотя я достаточно сильный человек, имею неплохие знания психологии и психиатрии, но кажется весь этот багаж не способен так просто проникнуть в глубины подсознания и совершить там переворот. Тогда я стала наблюдать за собой, за всеми мыслями и образами которые возникают в голове когда начинаются приступы обжорства.

Понятное дело, что провоцирует приступ стрессовая ситуация, даже самая незначительная порой... но, во-первых, наиболее сильно влияют проблемы связанные с отношениями, во-вторых, я заметила, что в момент приступа я чувствую себя зареванным ребенком, забившимся в угол, который очень боится всего на свете, что выдает сильное чувство неуверенности и незащещонности, потребность в чужой заботе. Я ухватилась за эту ниточку и начала раскручивать... Я вспомнила, как в детстве мне пришло в голову, что я просто не создана для любви. Не то, что бы недостойна, а просто не создана. Что моя задача отдавать, а не принимать... От того ли, что мама очень тяжело болела, от того ли что отношения между родителями были не самыми радужными, от того ли что в дет.садике со мной не многие дружили, а в школе либо не принимали совсем либо угнетали... у мен были друзья в школе, мы дружим и по сей день, и они говорят, что я чуть ли не лучший человек в их жизни... но ведь мнение одного человека не перекрывает мнение коллектива, особенно в таком хрупком возрасте...Так вот, именно этот патологический механизм отдавать и не просить ничего, не любить себя и все душевные чуства направлять во вне, превратили мою душу в большую выжженую пустыню. Для которой малейшая капелька воды чужого внимания становилась огромным даром небес и в благодарность я начинала отдавать еще больше... что в целом привело к глубокому душевному истощению и сильной потребности в любви, заботе и защите. Но поскольку я девочка сильная и не привыкла/не умею/считаю постыдным показывать свои слабости то я не могла просить то, что мне нужно, не могла уравновесить получаемое и отдаваемое, не могла науится принимать любовь... и компенсировалось это в еде: в процессе поглощения пищи.

При этом я никогда не была ни полненькой, ни худенькой, серединка на половинку, с небольшим (по мнению многих мужчин совершенно очароввательным) животиком, маленькой, но красивой фрмы грудью, которая компенсировалась попой и длинными ногами. Но моему бывшему мужу (а он был та еще щепка) всегда не нравилось, что грудь у меня маленькая (его эталон 3-го размера), не нравился тип фигуры, не нравилось еще много чего... и начался побег за фигурой... по большей части безуспешный, потому что грудь не наростишь, тип распределения не изменишь, кости не поломаешь. Но опять таки что-то щелкнуло в моей голове превратив погоню за идеалом 90-60-90 и вес 55 кг в пунктик...надо сказать я добилась своего... но грудь тогда вообще исчезла, ребра некрасиво выпирали из под одежды(уж лучше пусть животик выпирает чем ребра), а бедра казались намного уже костлявых плечей... плюс к тому начались проблемы с гормонами (ведь для нормальной выработки эстрогенов необходима жировая ткань).

Я не знаю смогу ли справится сама со всеми этими психологическими проблемами... но мне необходимо научится просить и получать. И сейчас прекратить на время раздаривать себя пока моя душа не напитается той влагой чувств, эмоций, любви, заботы, внимания которые ей необходимы.

Я хочу быть любимой, я достойна быть любимой. Я достойна заботы и внимания. Мне нужна защита и поддержка.

Что-то мне совсем-совсем плохо... кажется в организме что-то сломалось. От стрессов ли, от хронического недосыпания или не самых хороших мыслей которые в последнее время поселились в моей голове... как будто у меня сломлся центр насыщения. Организм все время просит есть, не смотря на то, что болит живот, не смотря на то, что обострился гастрит, а сегодня вообще явно симптоы пищевого отравления. Любой сьеденый кусочек еды запускает реакцию поглощения, целью которой является именно пережовывать и глотать, а не насыщать организм полезными веществами. Что со мной происходит и как с этим бороться?

обычно у меня вполне хватает воли поставить цель и выдержать ее. На пасху я себе устроила пару недель без сладостей (исключались любые слдости, сахар и хлеб) и более-менее спокойно ее выдержала, еще полгода назад могла спокойно выдержать любой разгрузочный день и голодание.... а тут...а тут меня просто не хватает. Стоит просто кефирчику выпить и кружка превращается в литр. которые рука тянется чем-то заесть... ложка мороженого превращается в сьеденный втихаря килограмм...успокаивают только яблоки... потому что сьеденное свежее яблоко вызывает болезненный приступ гастрита. когда хочется просто свернутся калачиком и исчезнуть... после еды появляется желание пойти и вернуть все это унитазу ( симптомы будемии???).... что со мной происходит? (( начисто отказывают тормоза...(((

Тибетская диета - является молочно-вегетарианской. Особенность тибетской диеты в том, что она исключает все виды мясной и отдает предпочтение исключительно растительной пище. По истечении недели соблюдения тибетской диеты следует включить в свой рацион немного мяса. Далее диету повторить.

Авторы тибетской диеты рекомендуют все продукты есть обязательно медленно, небольшими порциями.

Тибетская диета. Меню

1 день

Завтрак: одна чашка молока, небольшой сухарик.
Обед: 150 г вареных бобов, 200 г салата из помидоров, болгарского перца, репчатого лука и зелени петрушки, большое зеленое яблоко или апельсин.
Ужин: 250 г нашинкованной белокочанной капусты, заправленной лимонным соком, 150 г любых фруктов и один стакан минеральной воды.

2 день

Завтрак: один стакан минеральной воды, одно большое яблоко.
Обед: 200 г отварной рыбы, 200 г фруктового салата из яблок, груш, чернослива или других фруктов, апельсин.
Ужин: 250 г кабачков, поджаренных на растительном масле, 3 помидора, небольшой кусочек хлеба и один стакан томатного сока.

3 день

Завтрак: один стакан молока, 2 сухарика.
Обед: 200 г вареной фасоли, 200 г салата из помидоров, репчатого лука, свежих огурцов и зубчика чеснока, заправленного растительным маслом.
Ужин: 200 г отварной, крупно натертой свеклы, 2 яблока, апельсин, небольшой кусочек хлеба, помидор и один стакан томатного сока.

4 день

Завтрак: один стакан минеральной воды, небольшая булочка.
Обед: 250 г отварной рыбы, 200 г овощного салата из любых овощей, стакан натурального яблочного сока.
Ужин: 200 г вареной стручковой фасоли, 200 г сырой тертой моркови, заправленной растительным маслом и чесноком, чашка чая и небольшой сухарик.

5 день

Завтрак: один стакан молока, небольшая булочка.
Обед: 200 г нашинкованной краснокочанной капусты, заправленной соком лимона, стакан йогурта, 2 яблока.
Ужин: 200 г отварной рыбы, 200 г баклажанов, поджаренных на растительном масле с небольшим количеством моркови, небольшой кусочек черного хлеба и один стакан минеральной воды.

6 день

Завтрак: один стакан яблочного сока, апельсин.
Обед: 200 г тертой моркови, заправленной растительным маслом, 200 г салата из помидоров, болгарского перца и репчатого лука, стакан минеральной воды.
Ужин: 150 г сыра, 2 сухарика, 100 г клубники, стакан молока или 2 стаканчика йогурта.

7 день

Завтрак: один стакан молока, 2 сухарика.
Обед: 250 г отварной рыбы, 250 г салата из белокочанной капусты, заправленной лимонным соком, стакан минеральной воды.
Ужин: 200 г вареной фасоли, 100 г сыра, 250 г любых фруктов, стакан минеральной воды или яблочного сока.

в итоге -9 кг за 3 недели.

Загрузочный какой-то день получился... 2200кКал, бррр...с учетом того, что я не делала зарядку, не попала на концерт, на сальса-пати тоже не попала, зато набегалась по холодному городу, промерзла, наелась сладостей и настолько от души напилась чаю...еще и до кофе дорвалась... 

уф...зато голова не кружится, как вчера))

Так что сейчас разминочка вечерняя и здоровый отдых, ага... а завтра обязательно пойду танцевать....а-то у меня явный недостаток движения в организме)