Нависшая проблема, ее четкое осознание и большое желание разобратся в том что со мнойих происходит, почему и как с этим справится запустили механизм большой внутренней работы.

Я понимаю, что у меня булемия, но еще не самой тяжелой стадии. Поэтому все в моем организме и моей голове бьет тревогу и хочет справится с этой проблемой.

Все прекрасно знают, что корень булемии в глубокой психосоматике. Это, прежде всего проблема в голове. Хотя я достаточно сильный человек, имею неплохие знания психологии и психиатрии, но кажется весь этот багаж не способен так просто проникнуть в глубины подсознания и совершить там переворот. Тогда я стала наблюдать за собой, за всеми мыслями и образами которые возникают в голове когда начинаются приступы обжорства.

Понятное дело, что провоцирует приступ стрессовая ситуация, даже самая незначительная порой... но, во-первых, наиболее сильно влияют проблемы связанные с отношениями, во-вторых, я заметила, что в момент приступа я чувствую себя зареванным ребенком, забившимся в угол, который очень боится всего на свете, что выдает сильное чувство неуверенности и незащещонности, потребность в чужой заботе. Я ухватилась за эту ниточку и начала раскручивать... Я вспомнила, как в детстве мне пришло в голову, что я просто не создана для любви. Не то, что бы недостойна, а просто не создана. Что моя задача отдавать, а не принимать... От того ли, что мама очень тяжело болела, от того ли что отношения между родителями были не самыми радужными, от того ли что в дет.садике со мной не многие дружили, а в школе либо не принимали совсем либо угнетали... у мен были друзья в школе, мы дружим и по сей день, и они говорят, что я чуть ли не лучший человек в их жизни... но ведь мнение одного человека не перекрывает мнение коллектива, особенно в таком хрупком возрасте...Так вот, именно этот патологический механизм отдавать и не просить ничего, не любить себя и все душевные чуства направлять во вне, превратили мою душу в большую выжженую пустыню. Для которой малейшая капелька воды чужого внимания становилась огромным даром небес и в благодарность я начинала отдавать еще больше... что в целом привело к глубокому душевному истощению и сильной потребности в любви, заботе и защите. Но поскольку я девочка сильная и не привыкла/не умею/считаю постыдным показывать свои слабости то я не могла просить то, что мне нужно, не могла уравновесить получаемое и отдаваемое, не могла науится принимать любовь... и компенсировалось это в еде: в процессе поглощения пищи.

При этом я никогда не была ни полненькой, ни худенькой, серединка на половинку, с небольшим (по мнению многих мужчин совершенно очароввательным) животиком, маленькой, но красивой фрмы грудью, которая компенсировалась попой и длинными ногами. Но моему бывшему мужу (а он был та еще щепка) всегда не нравилось, что грудь у меня маленькая (его эталон 3-го размера), не нравился тип фигуры, не нравилось еще много чего... и начался побег за фигурой... по большей части безуспешный, потому что грудь не наростишь, тип распределения не изменишь, кости не поломаешь. Но опять таки что-то щелкнуло в моей голове превратив погоню за идеалом 90-60-90 и вес 55 кг в пунктик...надо сказать я добилась своего... но грудь тогда вообще исчезла, ребра некрасиво выпирали из под одежды(уж лучше пусть животик выпирает чем ребра), а бедра казались намного уже костлявых плечей... плюс к тому начались проблемы с гормонами (ведь для нормальной выработки эстрогенов необходима жировая ткань).

Я не знаю смогу ли справится сама со всеми этими психологическими проблемами... но мне необходимо научится просить и получать. И сейчас прекратить на время раздаривать себя пока моя душа не напитается той влагой чувств, эмоций, любви, заботы, внимания которые ей необходимы.

Я хочу быть любимой, я достойна быть любимой. Я достойна заботы и внимания. Мне нужна защита и поддержка.

Этот комментарий будет удалён и  его будет невозможно восстановить.
Вы уверены, что хотите удалить его?