Всем привет, кто меня читает. Да и привет даже тем, кто не читает.

Поиски источника для изливания своих проблем каким-то чудом завели меня сюда, на этот сайт. Поэтому я все-же решилась написать пару строк и открыто признать то, что я не хотела видеть в себе последние 4 года.

Меня зовут Виктория, мне 21 год и у меня лишний вес!

Отматывая назад 5 лет своей жизни, я начинаю понимать что пошло не так. Во-первых. Студенческая жизнь - она такая. Разгульная, беззаботная, иногда и покушать по ночам, и чай в общежитии с девочками попить. Святое дело.) После 10-летнего стажа на позиции центрового в чудесной и мною любимой игре баскетбол (закончила спортшколу с разрядом КМС) и последующим тренировкам в институте прибавка в весе за первый год обучения составила 2-3 кг и не была катастрофической и заметной. Затем прошло упорное тренировочное лето - и все пришло в норму.

Но беда пришла, откуда не ждали. Второй пункт, вторая веха, приблизившая меня к лишнему весу - разрыв передней крестообразной связки левого коленного сустава. Для понимания, что это такое и с чем это едят, поясню - на ровном месте жуткий хруст, секундная боль, шок, четырехчасовая истерика, и нога застопорилась в согнутом состоянии на долгие полтора месяца. Конечно, рано или поздно травмы настигают КАЖДОГО спортсмена. И это не шутка, и сказано не для красного словца. Это обратная сторона медали. Молодо-зелено, боль забылась, а когда я вновь смогла бегать(чего раньше не любила) то почувствовала себя просто супергероем. Никаких страхов, никакой даже мысли не возникало в моей бедовой восимнадцатилетней голове, когда я через 5 месяцев после первой травмы решила снова выступить на соревнованиях за студенческую команду. Ни волнения мамы, ни волнения любимого, ни уговоры тренера подождать меня не образумили. Шашки наголо и вперед! А получилось так, что через 5 минут после начала игры я слишком высоко прыгнула и приземлилась аккурат на травмированную ранее ногу. Ну, и упала как мешок. С хрустом. С матом. С осознанием того, что это все. Но мнеи этого не хватило. Когда боль отпустила, я снова вышла на площадку, отбегала еще 30 минут игрового времени ( это около часа реального времени) и поехала домой. А на следующий день моч нога просто не согнулась.

Третий фактор - жор ночью. О да, после травм потребность заедать стресс и осознание своей теперь уже бесполезности возникала каждый день. Или ночь, или день и ночь. И даже несмотря на эти полгода травм-восстановлений-травм прибавка в весе не была катастрофичной. После обеих травм к февралю 2012 я весила 70-71 кг. В марте меня подготовили к ужасному - предстояла операция на колене. В мае 2012 года мне сделали операцию, после которой я месяц ходила на костылях, 1,5 месяца в брейсе (что-то вроде подвижного гипса - неимоверно тяжелая штука для оперированной ноги и атрофированной мышцы бедра). Вместо положенных полутора месяцев больничного через 3 недели после операции я вовсю матушку носилась в институте - сессию то никто сдавать за меня не стал бы.

После операции всякие физические нагрузки начинать надо быдо постепенно, а мое эмоциональное и психическое состояние прямым текстом и откровенно говорило мне, чтоб я плюнула на все и жила в свое удовольствие. Без спорта. Кушая по ночам. А меньше чем через год обнаружилось, что из берцовой кости вылетел фиксатор, державший новую связку прикрепленной к ней. И в мае 2013 я снова на операционном столе, снова перед сессией.

В общей сложности, после двух операций, в промежутке между ними я набираю 25 кг и превращаюсь, извините, в слона.

Вот такая не очень радостная, да и не очень интересная история. Только вот из состояния "тяжеловеса" морально и физически я не могу выползти уже четвертый год. Конечно, во всем случившемся есть только моя вина. Не смогла вовремя остановиться, не сумела ограничить себя, распустилась....

Казнить себя - тоже не выход. Сейчас, буквально 2 дня назад, мне врачи вынесли вердикт и со спиной: смещение позвонков поясничного отдела, истончение и изменение высоты позвоночных дисков, нарушение статичной и двигательной функции. Лишний вес поставил крест на моем здоровье. жирный.

Мне не нужна жалость. Я очень хотела выговориться. Даже сейчас, написав эти строки, я чувствую себя немного легче. Сейчас я замужем - мой молодой человек прошел со мной все круги ада, начиная с первой травмы. Он буквально вытащил меня из состояния самобичевания. И все-же что-то со мной не так.

А посему я начинаю новую жизнь. !

Поддержите меня в моем начинании, это будет мощным толчком сделать себя лучше, привести себя в форму и норму.

(а конфетку все равно хочется....))))

В следующей заметке покажусь в разных "весах". Даже самой стало интересно.

Этот комментарий будет удалён и  его будет невозможно восстановить.
Вы уверены, что хотите удалить его?