опять долго не писала хд сначала о деле - на неделе у меня было маложрание и один день питьевой, вчера был шокоразгруз, сегодня тоже, завтра или опять шоко, или маложрание - это зависит от того, будет ли у меня шоколад) на весы не вставала, так как не было времени по утрам. посмотрим завтра и я вам сообщу)

а теперь обо всем, тчо происходит. во вторник мы с моей лучшей подругой пришли после школы ко мне и у нас был неприятный разговор - рассказывали друг другу о своем "прекрасном" лете. когда она ушла, я купила сигарет, сидела на кухне, без конца курила и даже плакала. а потом решила - в жопу, знаете? я уже устала думать только о плохом, устала просыпаться с ненавистью, засыпать с ненавистью, жить недоверием, параноить по поводулюдей, которых я люблю, типа "может, он/она врет, что занят/а, может просто не хочет меня видеть? может, я надоедаю?" и тому подобное. во вторник я убралась дома, нашла офигенно вкусные чаи (один зеленый с каким-то фруктом - очень мягкий и вкусный, второй с корицей, гибискусом и шиповником, а третий с корицей, кардамоном, имбирем и каким-то цветком, не помню каким), зажгла благовония, сидела и слушала джаз, а за окном шел дождь... мне стало так уютно. и вчера, когда увиделась с А., почувствовала такое приятное ощущение, как будто это уже наши ежедневные рутины - вот так встречаться до курсов, сидеть, курить... я лежу у него на плече, мы болтаем и делимся новостями, смеемся... и я перестала все ненавидеть. я выбрала день, когда признаюсь ему в том, что люблю его. у меня есть лучшая подруга - для меня она самый лучший друг на Земле, у меня замечательная мамочка, с которой я всем могу поделиться, я влюблена в молодого человека и, судя по всему, взаимно... тогда зачем мне ненавидеть весь мир и свою жизнь, зачем мучиться от плохих мыслей, заниматься самоедством?... и уже со вторника я этого не делаю, слушаю приятную и спокойную музыку, акцентирую внимание только на хорошем. и, знаете, это очень помогает - я, хоть и не высыпаюсь, чувствую себя эмоционально обновленной и свежей. и это самое замечательное. никогда в жизни я не чувствовала себя так плохо, как в начале осени - я была в глубочайшей депрессии, хоть у меня было все, о чем можно мечтать, хотя я и потеряла достаточно много. я поняла, что сама могу вытащить себя из этого состояния. я больше не позволю "второй мне" захватывать власть над моим разумом, над мыслями, действиями. я - это я, и я хочу спокойно жить, радоваться жизни и любить, доверять людям, которых я люблю. и я не чувствовала себя так хорошо, как чувствую сейчас. мечтаю только о январе, когда А. приедет и целую неделю будет в квартире один... надеюсь, смогу украсть у него один вечер) и от представления этого я чувствую себя еще лучше. сейчас уберусь тут везде и снова проведу вечер под хорошую музыку, с горящим благовонием и попивая вкуснейший чай или какао...) надеюсь, вам всем так же хорошо, как мне)

мне не спится, да и теперь спать ложиться нет смысла. а так как очень уж скучно, я напишу сюда.

завтра, точнее, уже сегодня, рано утром я уезжаю на один день к отцу на дачу. не позволю бабуле что-нибудь впихнуть в себя, но попрошу ее приготовить блинчиков с собой в дорогу и понесу их в понедельник на курсы. у нас идет тема еды, вот в этот понедельник мы договорились, что принесем покушать друг другу :з им должно понравиться, бабулины блины - самые вкусные блины на свете))

у меня же завтра будет очередной шоко-разгруз на риттере с марципаном ^^ уииии, это должно быть очень вкусным!

меня опять стошнило... я просто лежала и поняла, что меня вырвет вот-вот. ничего не понимаю, организм, что с тобой? Оо вот из душа только вышла, сейчас сгоняю чашку кофе, возможно, пару часиков посплю (и то только потому что делать нечего == хотя я должна вещи собрать на дачу и волосы выпрямить, но мне и так страшно ночью вот так, хоть и лучшая подруга рядом спит)

в заключение хочу сказать, что очень очень хочется сейчас своего мч рядом, пускай даже и спящего)))

взвесилась!

сегодня с утра мой вес составил 43,6. я очень счастлива, если честно, я так и не преследую никакой диеты, просто на разгрузах и маложрании :з а вес, тьфу-тьфу-тьфу, уходит с превеликим удовольствием, как будто уйти хотел давно. такие дела!

проснулась около 30 минут назад, ровно в два скушала чудесную рисовую кашку на завтрак - Сваля (советую всем, это божественно, особенно с абрикосами, вишней и клубникой... омномном), вот на столе лежат две половины разных шоколадок. *0* не подумайте, это мне на весь день х) хотела кофемилк сделать, да молока моего прекрасного нет. поэтому заварила чай с имбирем... у меня очень горло болит, не хочу заболеть прямо на каникулах)

дорогие, простите, что столько не писала в блог - времени не было абсолютно. однако теперь у меня каникулы и времени (пока что) вагон и маленькая тележка! так что снова здравствуйте.

хотела сообщить вам прекрасную новость - у меня шикарный отвес, я вешу 44 кг. сегодняшний вечер я провела со своим молодым человеком (думаю, я могу его так называть), мне пришли заказанные мною крипера и джинсы, поэтому все просто великолепно. самое печальное - у меня осталась одна сигарета на всю ночь х)

как и хотела, понедельник я провела на кефирчике, во вторник не смогла поесть кроме завтрака ничего, так как дел было очень много. в среду я не помню, чем питалась, но на курсах схомячила пару вкуснейших домашних жареных пельмешек, было неприлично их не попробовать, плюс я стараюсь никому не показывать того, что худею, а то пальцем у виска покрутят)) в четверг опять же бегала везде и всюду со своей собачкой, к ветеринару, в зоомагазин, в другой, в третий, поэтому скушала только завтрак, и то не помню, что это было. сегодня с утра съела немного кашки, на протяжении всего дня около четверти шоколадки, а сейчас вот по собственному желанию внутри меня оказалась маленькая порция картофеля жареного, очень уж захотелось)) чувство голода есть, но больше ничего я есть не буду, и так с этой картохой лягу только через часа три-три с половиной!

всем удачи, отвесов, а сорвавшимся - не отчаивайтесь! я в вас верю!

Что ж, можете меня ругать - сегодняшний разгруз вообще не удался. У меня очень странное питание, я могу наесться в первой половине дня, как сегодня, например - грамм 30 риса + маленькая котлета куриная + кусочек шарлотки 50 грамм. У меня тяжесть в желудке, чувство вины за то, что съела многовато, тошнота. А во второй половине дня я не ем вообще ничего, потому что мне тупо не хочется. С такими закидонами дробное питание с диетическим меню, которое я сегодня тоже рассматривала, я вычеркиваю сразу. Поскольку очень уж сложно определиться с диетой, я сходила и купила нежирного кефира и завтра устрою разгруз на нем + позанимаюсь немного и сделаю уборку по дому, на этот раз без срывов! А то мне будет очень стыдно перед самой собой.