Это не заброшенный дневник умершего человека, я жива

Это, наверное, странно... Вернуться сюда спустя почти 5 лет. Но я здесь. А собственно, почему? Потому что я хочу поддержать своё стремление быть лучше. Я должна быть организованнее. Для этого я должна вернуться к своему дневнику. 

В моей жизни многое изменилось за этот промежуток. Что-то осталось прежним, но не я. Так как это мой дневник, хочу освежить память. Я должна всё это написать, мне так проще. Когда пишешь - становится психологически легче.

2016 год был очень тяжелым, вторая половина вогнала меня в подавленное состояние. Это я к тому, чтобы вспомнить, почему я больше сюда даже не зашла. Что случилось.

Ситуация с мамой тогда усугубилась. Она болела: галлюцинации, почти отсутствовала речь, не могла ходить, а в последствии даже кушать самостоятельно. Я ухаживала за ней с 18 лет. Пришлось прибегнуть к сторонней помощи. На сиделок денег не хватало. В какой-то момент не смогла справляться сама. Даже покормить маму было некому, когда я была на работе. Я обратилась в частное учреждение...

Мама прожила с того момента 4 тяжелых мучительных года. Это не могло не наложить отпечаток на моей жизни. 

Перечитывая сейчас некоторые свои посты здесь, я не понимаю, где я брала силы. Наверное, тогда еще была надежда или энергия юности, я не знаю. 

11 мая прошлого года мамы не стало. Закончилось ее тяжелейшее существование на этой земле. Я была готова к этому. Я хотела, чтобы ей больше не было так больно. Я думала, отпустить ее будет проще. Ошибалась. После ее похорон со мной случилось что-то, я не могу объяснить, что это было, наверное, чувство вины (хотя я объективно ничего не могла сделать). Скоро будет год, как её нет. Только недавно мне стале легче, я отошла. 

До этого же были мучительные сны, мысли приходили в голову прямо на пустом месте посреди дня и я начинала рыдать. Страшная это штука, люди, - чувство вины. Когда тебе кажется, что ты должен был сделать что-то иначе, или сделать больше... даже когда это невозможно. Усугубилось всё тем, что мама умерла, когда мы с сестренкой (моя младшая сестра, ей сейчас 15) не могли быть с ней из-за коронавируса. Нас просто не пускали. Я всё крутила эти образы в голове, как мама ждала нас, не понимала, почему мы не приходим и умерла, так и не дождавшись. Пишу сейчас это, а у самой уже ком в горле. Тяжесть. И кажется, будто легкости никогда не будет. Потому что то, что случилось, не изменить, как бы ни хотелось. 

Я осознаю, что это не моя вина, обстоятельства так распорядились. Но это рациональное осознание не помогает мне облегчить тяжесть в душе.

Иногда жалею, что в нашем российском обществе не принято посещать специалистов для решения невидимых проблем. Я о психологах. Как бы хотелось прийти к человеку, вывалить всё, что тебя гложет и чтобы он помог шаг за шагом разобрать этот снежный ком. Справиться с ним. В моём городе нет таких специалистов. И денег на их посещение тоже нет)

Это было о грустном и тяжёлом. Я должна была оставить это здесь, потому что лучше здесь, чем внутри. 

Тот парень, на фото с которым я в 2016 году, теперь мой муж. Мы поженились в 2019 году. Уже почти 8 лет вместе. 

Работу не поменяла, всё так же работаю секретарем в учебном центре. 

Есть еще одно важное событие. В 2017 году со мной на связь вышел мой родной отец. Они с моего рождения с мамой не общались. Разошлись. У меня нет на него обиды.  Я бы хотела, чтобы он был в моей жизни, но случилось как случилось, это меня не терзает. 

Наше общение это очень важный момент для меня. Я рада, что он появился. Теперь, когда мамы не стало, я не чувствую себя сиротой. У меня остался отец и бабушка (его мама). Мы с ним очень похожи и общаемся почти каждый день. Это было необходимо мне.

Теперь, конечно, о самом главном - о моем пути в похудении! Ведь, по сути, об этом должен быть дневник. 

С 2016 года я не оставляла попыток похудеть. При росте 153 см я была 64 кг. Поверьте, это было много. 

В 2018 году я начала считать калории, это помогло мне в купе с тренировками снизить вес до 55 кг. Ходила в зал почти год (до пандемии). В 2020 году летом я решила наконец заняться своим здоровьем. Посетила платную клинику, сдала все необходимые анализы, вылечила поликистоз яичников. Обнаружилось, что у меня инсулинорезистентность. Именно поэтому я не могла похудеть долгое время. Был неправильный подход к питанию. Я не знала, что моя проблема связана с инсулином. 

Испугавшись рассказа врача об инсулинорезистентности, я предприняла самые строгие меры для выздоровления. У меня была особая диета. Специальная. Продолжается она с июня прошлого года. Мой вес на данный момент 48 кг. Меня почти всё устраивает, хочется только спортивности, подтянутости, может быть, даже рельефа. В ноябре прошлого года вес спустился до отметки 46 кг. К сожалению, не удержала. Но я продолжаю работать над собой. Летом (надеюсь) поедем отдыхать, хочу быть во всеоружии. 

Спасибо за возможность оставить здесь след своей жизни. Её части. 

Даже если никто это не читает, я оставлю это здесь для себя.

Сегодня мой вес 55,5. Всё лето жру арбуз, как ненормальная)

54,6 (-0.400)

55,0 (-0.200)

55,2 (+-0)