В субботу встала в 10, сделала зарядку, медитацию.

Сходили с мужем в беглютеновое кафе.

В воскресенье встала позже, но я чувствую, что мне сна не хватало всю неделю  Моя совиная сущность не хочет перестраиваться.

В выходные ела больше, чем на неделе, и не подсчитала. 

В понедельник встала в 11 где-то. Было пасмурно, самочувствие не бодрое. Не ходила на тренировку, схожу в среду и пятницу. Но хотя бы поработала немного по переводам.

В целом состояние какое-то ненормальное было, как будто я хочу погрузиться в интернет, ютуб. Поняла, что это ощущение тревоги и одиночества (муж опять уехал в командировку, и я как-то морально была не готова к этому). Видимо, интернетом я закидываюсь, когда одиноко и тревожно. И то же самое со сладким. В понедельник поела шоколада. Я прямо замечаю за собой это: 

одиноко, тревожно, устала -----> куча ютуба, общение в комментариях, сладости, вкусняшки.

Комментарии дают ощущение собственной значимости, что я что-то знаю, понимаю, могу высказать своё мнение по той или иной ситуации. Слежу за лайками или ответами...

Уход в ютуб даёт уход от реальности, если одиноко или тревожно. 

Сладости и вкусняшки дают некоторое количество удовольствия, чтобы справиться с тревожными ощущениями или одиночеством. 

Раньше я не смотрела на своё поведение в таком ключе, но мне кажется, сейчас я начала лучше видеть саму себя и анализировать.

Мне казалось, что эмоциональное переедание не про меня. Но я ведь не сильно и переедаю. Просто не могу соблюдать запланированный режим питания, допустим. А вот, теперь мне кажется, что всё-таки эмоциональное переедание у меня тоже бывает. Просто это не так ярко выражено. Я не съедаю торт, когда случилось что-то грустное. Но я могу баловать себя шоколадом, если есть ощущение тревоги или одиночества. Причём в моём случае речь идёт о более скрытой тревоге, а не о неудачах в моей жизни. То есть если я поссорюсь с мужем, я скорее буду бороться с расстройством тренировкой или прогулкой, или музыкой. А заедаю я более скрытые эмоции. Допустим, события в мире. Меня непосредственно не касается, но я всё равно огорчаюсь, что мир погружается в хаос и насилие. Я не слежу внимательно за происходящим, но меня всё равно это беспокоит.

Или, допустим, я где-то что-то не успеваю, в чём-то отстаю, что-то делаю не так и это на долгой перспективе. Вот меня это тревожит, при этом я не всегда это замечаю явно и именно такие фоновые ощущения я заедаю или прячусь в виртуальном мире.

При этом, когда я ем что попало и погружаюсь в ютуб, я становлюсь менее продуктивной, нарушаю режим сна, диету и т.д. И впоследствии я огорчаюсь из-за того, что я не иду к своим целям. Как-то так. В целом, сейчас я учусь говорить себе "стоп", когда хочется на автомате засесть перед ютубом и есть что попало. Скажем, вчера я себя спрашивала, точно ли мне сейчас нужно посмотреть ютуб, и уговорила себя поработать.

Сегодня встала в 10:40, провела 2 урока. На очереди третий + немного работы по переводам.