Прекрасные истерики! Прекрасные поводы для них! О, у меня замирает сердце и горит голова от одной мысли, что я опущен в этот хаос! Я в возбуждении и предвкушении встречи с Ней. Я готов молчать и слушать, слушать и молчать бес-ко-неч-но. Но надо ждать. И оттягивать этот момент, у меня ведь "прошлое" за спиной стоит, нависает прямо-таки. Дико, но тем не менее с потрясающей осторожностью теребит меня за плечи. Я в восторге, но я не хочу ничего, кроме как продолжать двигаться дальше.
С каждой секундой я все хуже, все чернее, все непонятнее. Я наслаждаюсь этим.
До определенного момента я голодал, пока меня не начали кормить насильно самой жирной пищей, которую только можно себе представить. Воротило дико, до дрожи и рыданий. Последний кусок я не постеснялся (перед самим собой, естественно) выплюнуть в унитаз.
Как-то дико (но в то же время безумно приятно) чувствовать себя анорексиком. Хотя, безусловно, никаких психических отклонений у меня нет. Не должно быть, вернее. 

Еще один рисунок. Даже набросок, скорее. Я, как всегда, выделился и нарисовал ЭТО вместо жирафиков из треугольничков. 
Психологи такие молодцы! Они так верно видят мою душу через мои рисунки!
"Чем ты недоволен?"
"Откуда столько агрессии?"
"Кто тебя обидел?"
Сам себя обидел. Обижаю. Ненавижу. Обожаю. Мучаю.

Прошел почти месяц, и я внезано решил для себя, что оно мне надо.
Я мало ем. Все должно иметь четкие границы.
Я уже не пью антидепрессанты. На днях я чуть не умер.
Чувствую себя до дрожи болезненным. 

Продолжаю поддерживать себя изнутри. Пишу.

Чертовски, чертовски растерян, потерян и разбит. И не осознаю своей боли только потому что до сих пор не понимаю до конца, что произошло.
Передумал. М. слишком красивая и слишком странная. Не буду ей писать - пошла к черту.

Сегодня меня кормили. Люди любят меня кормить - так странно.
Я начинаю приобретать аппетит, но... завтра я постараюсь контролировать себя. Если я ем, мне становится плохо. Если я курю - болит голова. А я продолжаю. Идиот. 
"Идиот". Это слово становится любимым.
"Идиот". Я будто упиваюсь им.
"Идиот".
А ведь в моем возрасте не должно иметь такие замашки.

Жуткая ночь. Бессмысленная, но все же чем-то наполненная.
Я все еще почти не ем, и это меня пугает. Нет. От этого начинается паника. 
Пора писать М. А вдруг?

Как-то все совершенно печально.
Яблок нет, денег нет, сигарет нет, я умираю и вынужден выпускать свое тело в омерзительную погоду улицы.
В сети же я не могу удержаться от того, чтобы зайти туда (а там не менее омерзительно, чем на улице) - вижу "пожаловаться на сраницу" и руки чешутся сделать это, а после оставить к этому запросу комментарий: "он доводит меня до ручки". Честно говоря, действительно охота просто жаловаться. Но я слишком уважаю равнодушных.
Наверное, поэтому вчера я нашел с миллион таких же и попросил их молчать.
Ловлю себя на мысли, что сейчас эти записки похожи на жалобы и стенания депрессивной девочки-подростка. А мне почти не стыдно. Я бы даже написал еще парочку, а потом выпустил книгу - "записки глупой истерички". Да. Даже так.

Диета не идет. Ничего не идет. В меня ничего не идет. Хорошего, опять же, в этом мало.
И рисунок. Незаконченный. Мазня. Не знаю, что с ним теперь делать.