Привет, ДД :3 где вряд ли кто-то меня помнит, да и не может попросту, хоть я здесь и с 2013 года. С конца июля. Почти 3 года, получается) сама писала редко, а потом и вовсе стёрла большую часть постов, т.к. они, видите ли, напоминали мне об одном неприятном жизненном периоде.

Так вот, отмечалась редко, но читала многих людей здесь всё это время. Вот забавно: они не знают о моём существовании вовсе, а у меня ссылки на их дневы сохранены)

Сама же я в основном записывала рацион здесь (и то наплывами какими-то) и дважды участвовала в марафонах. Осенью 2014 даже заняла 3-е место по минусу в объёмах *__*

А с зимнего 2015 в конце концов позорно слилась. Вот. И с того момента вес только набирала. Набрала и с таким трудом скинутые 8, и ещё больше...

Оправданием могу сделать одну такую типичную психологическую проблему. Всё в связи с расставанием, горящими мостами и т.п. - что, пожалуй, для каждой второй актуально, особенно в моём возрасте :3 да и есть другое место с совсем другой "аудиторией", где я могу подробно писать об этом.

А сюда возвращаюсь посмотреть хотя бы на разумных людей и, возможно, снова какое-то время позаписывать рацион. Но это не точно)

Как бы там ни было, "брать себя в руки"-то надо наконец. Страдашки вроде как уже притупились (да и то, что я могу называть это страдашками, уже о чём-то говорит), а я осталась с таким весом, в котором вообще не могла себя представить.

Короче, первая цель - 60 кг. Bljad, да я готова горько рассмеяться, ведь во все "прошлые разы" с этого веса начинала.

Ладно. Всё заново. И лучше медленно, но верно.

Неизменны традиции - я пишу сюда вновь после зажора.)

Надо сказать, их давно не случалось. Внезапный алкогольный передоз, что имел место быть две недели назад, и последующая разгрузочка на угле что-то явно сместили в моём отношении к пище. Пока, вроде бы-вроде бы, сохраняю это.

Сегодня весь день пропадала на практике в школе (ещё и дорога туда занимает около полутора часов). Там успела до костей промёрзнуть и вдоволь насмеяться - и то, и другое в основном из-за нервов (из-за них же были испорчены законные часы сна: где-то с середины ночи начала просыпаться и раздумывать, почему не звонит будильник и не проспала ли я всё, что можно и нельзя). Что не так? Определенно, на днях самоуправления было легче.) Хоть тогда мы и "проводили" уроки, а теперь - всего лишь классные часы. Пока что. И зато без кавычек. Продолжаю постигать серьёзность происходящего. Всё прошло лучше, чем мы ожидали. Так странно...

Поесть по-человечески между открытыми уроками, классными часами и анализом всего этого времени не было. Я и не собиралась вначале, но потом под влиянием какой-то эмоции (уже и не вспомнить) согласилась с подругой, которая утверждала, что я сошла с ума и так долго терпеть голод вредно. Ну и да, она тут же разделила со мной какой-то пирожок и сникерс, плюс девчонки из другой микрогруппы передали нам по конфетке. Что ж, было вкусно. Всё. Никаких там угрызений совести и прочего.

Дома уже осознанно плотно поела и наконец-то напилась горячего имбирного чая. ^__^ Иначе же не ощущала в себе сил даже дойти до душа. Напившись и наевшись, интереса ради взгромоздилась на весы и увидела что-то около 58. Нормально. Завтра видно будет - может, получится только пить.

И да, есть у меня предчувствие, что сегодня наконец-то буду долго и спокойно спать.

Мдэ, не успокоилась, пока осознанно не нажрала 2000 ккал. ПМС - отмазка избитая и вялая, но, тем не менее, жор открылся. Вчерашний творожный разгруз не дал результатов, плюс сегодня такой вброс - короче, завтра наверняка буду 59. Но вообще всё равно. Знаю, что это ненадолго.

Сравниваю происходящее с прошлой осенью, лютыми компульсивами и "компенсациями" и только вздыхаю с облегчением от того, что теперь всё иначе. Если косяки и случаются, то осознанные, и я могу чётко назвать их причины.

Сюда, похоже, меня тянет писать только после так называемых "срывов". А когда всё в рамках, то сотрясать пустоту и неинтересно.

Всё равно как-то мерзко на душе. Ну неужели из-за кусков белого хлеба, что за бред? Или опять на ПМС всё свалить? Очень удобно.

В четверг планирую домой валить, на все ноябрьские, уже радуюсь вовсю. Плюс дни дороги туда-обратно разгрузочные, как обычно.

Живём дальше.

Около 16:00 заточила "Милку" с миндалём - даже и разбираться незачем, почему так сделала, всё со мной ясно.

Мимолётные "+5 к настроению", далее - раскаяние и немного самоедства, классика жанра, в общем. Чувство такого прям основательного зажора, который ещё и "отрабатывать" пару дней придётся.

А потом вдруг решилась всё нажратое посчитать, опять же округляя не в свою пользу, и сумма вышла не больше 1600 ккал вместе с коварной "Милкой", и углеводы даже не зашкалили.

Ну офигеть теперь, отлегло. Живём дальше.

Орехово-творожный зажорчик.
Ну зато преодолена "белковая тоска" и наконец-то хочется шевелиться и вообще развивать бурную деятельность.
Да и потянуло всё это пищеблудие калорий на 1700, что, в принципе, есть моя примерная норма для поддержания веса.

Здесь уже давно ничего не считаю - считаю в уме, обязательно округляя не в свою пользу. Так спокойнее .

Физические нагрузки опять будут ближе к позднему вечеру. Ладно, главное, что вообще будут. Тем более сегодня могу потешить свою совиную душу и лечь спать, обтекаемо так выражаясь, за полночь. Завтра у меня нет пар - маленькая радость студента)

* Опять подсела на старую песню о главном: Bring Me The Horizon - The Sadness Will Never End.
I won't give up. I won't give up on you. *

Всё более и более серьёзным и устойчивым делается намерение наконец-то всё воплотить. И речь далеко не только о похудении.
Надеюсь, в этот раз всё получится.