В 6.40 - две конфеты... проснулась в невменяемом состоянии, дождь льет... ненавижу спать в дождь... вообще всех сейчас ненавижу, а себя особенно... вчера чуть не начался зажор, млин, не последнее в этом авария с приятельницей мамы, потом все посты про зажоры тут, потом разобранный дом, недоделанне дела, которые нужно приводить в порядок... что помогло остановиться? - осознание причин, записывание съеденного сюда в дневник и чувство вины. Где-то  в районе полуночи принесла еще две конфеты птичьего молока и положила на столик, сказала самой себе, что лучше их утром - но если не смогу держаться, то съем... сдержалась... но ненависть к себе и окружающему миру, в котором меня даже ливень сейчас раздражает не от прерваной попытки зажора - тут я молодец (как фальшиво звучит, но знаю, что хвалить себя - внутреннего ребенка нужно)

Приснился кошмар. Жуткий. Раньше их почти не было, а это уже второй за месяц. Такой кошмар, что, проснувшись, подумала - как же хорошо, что это был сон. Мне снилось, словно я в каком-то дворце то ли в Питере, то ли Петергофе, но потом я понимала, что это типа детского лагеря, который оставили на меня управлять на какое-то время и там куча дел. Комнаты, почему-то, полки... там и посуда, и вещи, нужно решить все вопросы - от питания до отношений между... и тут во сне появляется моя подруга, которой я всегда завидовала в детстве неявно, ее красоте, способности приспособляться и даже удачливости. Такое мужской завистью, а не женской, но завидовала ("мужская зависть" - хочу себе, "женская зависть" - хочу, чтобы у той все было плохо). И вроде она мне начинает помогать справляться, вроде бы мы о чем-то говорим... а потом словно во сне получаю смс от человека, которого когда-то сильно любила... и говорю ей об этом (кста, в жизни это все из разных эпох - она и тот мужчина не знакомы и не пересекались, они из разных периодов моей жизни), она воспринимает все это холодно, а я начинаю болтать об этом человеке, говорить, как мы друг друга любили, почему расстались... слово за слово и вдруг она говорит, что он живет в Питере, что он знал, когда я приезжала туда в гости, что все вокруг знают, а он просто не хотел, чтобы я знала... а недовольна она тем, что он мне написал пусть и глупую смску из серии "как дела?", потому что он живет с ее сестрой. Даже фраза из сна: "Он фактически муж моей сестры!" Гражданский муж. Даже даты, мол, сошлись через 15 дней после знакомства. И я начинаю бесноваться во сне... Орать, кричать, рыдать, бить посуду, стукать ее - жуткая реакция горя и агрессии, что меня предали, что все знали и она знала, но молчали! Что он послал эти смски, чтобы убедиться - я все еще его люблю и снова вернуться к той, другой. Все те жуткие, агрессивные, бессильные, чудовищные слова... буря эмоций во сне... я то ору, то прошу прощения за ор... Кошмар... в жизни у меня никогда не было такой истерики, даже близкой. Это все было запрятано куда-то внутрь, все эти эмоции и вот только во сне проявились. Просыпаюсь я в момент, когда провожаю подругу из этого дворца, а сама должна туда вернуться, делать вид, что могу заниматься чем-то другим, а не страдать по потерянной любви и изводить себя ненавистью.

Какое это было счастье - проснуться. Теперь бы хорошо разобраться что к чему...

Был у меня в био такой факт, как управление ДОЛом - и тут же сразу понимаю, что это еще реакция на требовательный крик души Аллы Арабики "Помоги девочкам!" - учительница от природы Люба уехала, а у меня другой стиль и задачи - все, кто хочет, чтобы я им помогла РАЗОБРАТЬСЯ так или иначе обращаются сами. А случается, хотят директивы, указаний что и как делать, хотят, чтобы за них разобрались, а не они... Когда с детьми, то учитель часто принимает решение за людей, мол, они еще маленькие и не осознают, что так лучше. Алла, я могу сделать вместе, но не вместо кого-то работу над собой, понимаешь? Вот ты умна и трудолюбива от природы и, в то же время, довольно контролирующая личность. Ты говоришь о проблеме и уже давно готова ее решить. Очевидно, что снижение уровня контроля над собой днем и перевод ее в ответственность за себя приведет только к позитиву. С другими бывает иначе, далеко не всегда четкое задание-алгоритм приведет к плюсу, если человек не знает куда идет, зачем и что хочет добиться. И когда я говорю, что прочитайте ЖЖ Светлячка, если вы склонны к зажором, в данном случае - это словно учебное пособие, некое необходимое домашнее чтение, от которого нужно плясать - иначе мы будем говорить на разных языках. 

Теперь про подругу во сне, как некое отражение меня. Эта часть - реалистка, умная, предприимчивая, любящая себя, даже эгоистичная, но умеющая быть великодушной. Она жесткая порой,  знает, что все закончилось давно, но я живу прошлым. Она осуждает меня другую, которая цепляется хотя бы эмоционально за много лет назад отжившие чувства, хотя и признает, что они были с обеих сторон. Она "за свою сестру" и пытается отвадить меня другую - эмоциональную, как потенциальную соперницу своей добившейся успеха "сестры" - другой красивой реалистки (в жизни у нее нет сестры - значит, это отражение отражения меня самой). Она осуждает и того человека, что он, по сути, давным-давно с другой, но еще хочет потешить свое самолюбие и пишет мне (в жизни у нас была пара писем друг другу с недели две назад после года молчания - мы с ним в разных государствах).  Нельзя бередить то, что умерло. Есть отличная индийская пословица: если лошадь сдохла - слезь!

Дворец - опять же дом во сне и прилегающие территории - это отражение личности сновидца. Огромный, в котором может поместиться масса всего, большое количество комнат, хотя действие происходит в паре из них, где есть полки и там масса хранится полезных вещей. Он красив, но немного запущен, окружен решетчатой оградой - до ворот и провожаю во сне "подругу". На самом деле, он немного вычурный, не совсем уютный, потому что слишком всего в нем много, но все равно красив и даже может вызвать восхищение со стороны... конечно, если тебе в нем не надо жить и работать, а только проводить время. Но он мне понравился. Тут же вспомнила сон Любы (Любаша, надеюсь, тебе хорошо отдыхается, возвращайся - мне тебя не хватает) про ее дом. В моем не нужно делать ремонт, скорее, просто разобраться с хозяйством и все разложить по полочкам, отвести комнаты под разные нужды. 

В сухом остатке:
1) Сумела первать вчера начавшийся зажор - это очень хорошо
2) Как же помогли две оставленных конфеты - расправили мозги утром после кошмара
3) Во мне идет работа над собой - этот сон - это тоже хорошо. Спасибо подсознанию, что дает такие подсказки, хотя урок жесткий, но, видимо, нужный. Всего лишь сон, просто сон.
4) хорошо, что есть этот дневник, где можно записать мысли, попутно разобравшись что к чему
5) Пора прибраться в доме

Завтрак в 10.20 - какую я кашу пшеную сварила вкусную! первый раз в жизни... или второй? может в детстве варила... неее, обычно мама ее делала, а я только ела... оказывается, главное, хорошо промыть пшено, а первую воду после закипания слить - это мне великий гугл подсказал

а еще захотелось пиццы... дааа! это по дневникам... и вчера ночером во время попытки зажора я чуть было ее не заказала, поэтому решила сегодня осознанно сама ее приготовить... сходила под ливень, добралась до магазина и купила ингридиенты для начинки - буду себя кормить вкусняшками, может даже солянку сделаю - все для нее есть... поэтому с кашей еще съела кусок сыра - наверно, это из детства, каша + сыр... а от себя добавила кусочек докторской колбасы... получился сытный завтрак

В 12.00 - свежая пицца... чуть переложила сахара в тесто, но получилось вкусно

В 13.40 - шоколадка горькая.... видимо, был недобор жиров

В 15.15 - каша пшенная + сыр и немного повидла

Этот комментарий будет удалён и  его будет невозможно восстановить.
Вы уверены, что хотите удалить его?