Когда к родителям прихожу - всегда зажоры. И как бы я ни старалась - ничего не могу с этим поделать.  Но сегодня я хитра - я решила устроить фруктовый день. У родителей, как всегда, полно всего всего, холодильник набит, в том числе, и фруктов много: всяких разных. Так что - о да, безусловно, зажор, праздник, но ем только фрукты. И плевать, пусть даже переберу калораж. Хочу фруктов! Да, они сладкие и да, повышают сахар в крови. Да и фиг с ним!!! Буду плодожорищем. Зато витаминов много. И ещё расчитываю на то, что ЖКТ шикарно отработает от клетчатки и волокон из фруктов.
Вобще, очень хочу перестать строго считать и перейти к интуитивному питанию. Сначала я думала: не, я такая безвольная, что как перестану считать, так сразу буду переедать на такой "интуииции" не понимаю, сколько съела. Но оказывается, что я лукавлю сама с собой. На самом деле, я за полгода уже знаю калораж набора продуктов в моем рационе. НЕчего себя обманывать: в глубине души, я всегда прекрасно знаю, что переедаю и что организму на самом деле столько не нужно. Без всякого вбития рациона в таблицу и "внезапного" обнаружения, что всё такое калорийное. Хитрая коричная жопа))) Когда составляю план питания на день - всё я знаю, где перебор, просто разум бегает сам от себя прикрываясь отговорками типа "ну ты ж не взвешивала", "ой, ну кто знал что там так много калорий". Стараюсь развернуться к себе же лицом и кушать столько, сколько нужно (а это ВСЕГДА меньше, чем предлагает разум, потому что я обжорка и очень часто ем для эмоций или от эмоций) и то, что нужно организму.
Я так ощущаю, что уже "выросла" из этапа подсчета калорий. Потихоньку учусь слушать себя: когда пора остановиться во время еды, когда пора покушать и что выбрать в рацион на день, при какой еде и условиях легко заниматься, а когда упадок сил или что "не идёт" (например, монодень только на одной каше или хлебцах для меня - адский бородец). Вот я уверена, что при таком подходе вполне можно отпустить 10 кг.
Голову надо приводить в порядок, всё от головы. Новый этап требует внутренней переработки, прямо чувствую. Всегда, конечно, тяжело разворачиваться к самой себе и так по-чесноку признаваться себе что да как. Тут спряталась, там глаза закрыла, тут заела, там перехватила со скуки. Ну и нытье и жалость к себе, само собой, куда ж без этого. Признаваться - стыдно, а порой и ОЧЕНЬ СТЫДНО. Но зато как признался - так и отпускает. Может, не сразу, чуть попозже, но отпускает. Ну так всё сразу не происходит, хотя ой как хочется. Когда я была 76 кг (напомню, я ростом 155 см), я даже себе цель ставила 65 - потому что не верила в себя, что могу быть 60 кг. А по максимуму - я однажды и до 57 дошла. И теперь, кажется, обогимои - 50 ! кг. Да как я?! Разве я, я - обжорка-пережорка, каких поискать ещё - именно Я - могу быть такой?! 50 ? Нет, Кори, ты серьезно?!
И, знаете что? Да, я серьезно. Я буду 50 кг. Вы, кстати, это увидите тут, потому что с подсчетами или без - я люблю этот сайт и бросать не собираюсь.
Многие скажут - пфф, я тебя умоляю, что ты тут нагоняешь пафосу, тоже мне цель - при таком маленьком росте и 50 кг, да фигня. Но для меня - это ой как непросто. Я больна обжорством. Я ем, когда мне грустно, ем, когда мне скучно, ем для праздничного настроения, ем для веселья. Я зависимый от еды человек. Причем, сильно зависимый. Я не знаю меры, не могу остановиться, когда я в погоне или наоборот в бегстве от эмоций. Еда для меня - это половина жизни. И при всё этом, я дичайше склонна к полноте. Я набираю со всего, с любого мало-мальского перебора. Поэтому для меня быть 50 кг - это ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Призналась.

И тем не менее, это не значит, что я не смогу измениться и вылечится от зависимости от еды. Я уже начала и вопрос только времени. В каком-то дневнике вычитала о ППП: постепенность, последовательность, постоянство. Надо себе это на плакате написать, чтобы не гнаться за мгновенным успехом. Я могу. Конечно, могу. Ни я первая, ни я последняя. Так что я знаю - я буду 50 кг. Нет, не завтра и даже не через неделю. После большой работы над собой, после изменения своей жизни - и я буду стройной няшкой 42 размера. Такой, какой я вижу себя изнутри. Без зависимости, с проработанными сложностями и тупиками, в гармонии со своим телом. Целостной и гармоничной. В любви к себе.

 Мотиваторы:выложила на видное место джинсы 42 размера; началась актерка: ставим "Мастера и Маргариту"!!! охтыёжмой! крутота!!! это одно из моих любимых произведений, могу цитировать наизусть; совместное похудение на десятку с Сенсей; ответственность перед Сенсей и Вами за обещание похудеть до 50 кг

Этот комментарий будет удалён и  его будет невозможно восстановить.
Вы уверены, что хотите удалить его?