Коротко о себе: ленивая жопа, с явно выраженным комплексом жертвы, из чего следует постоянное пожалеть себя. Критически занижена самооценка как физических так и умственных способностей. Постоянное недовольство собой, которое выливается в самонаказания, а именно едой. Иными словами напихать в себя все, что возможно, довести до тошноты или даже хуже. “Ты же была плохой девочкой и вообще ничтожество – ты должна страдать” примерно такое твориться в голове при таких приступах. Иными словами, как я считаю, это хреновая форма эгоизма, а именно саморазрушение и страх перемен, или древние привычки, от которых не так легко будет избавиться.

Целью пребывания на данном ресурсе главным образом является поиск мотивации и длительная работа над собой, которая включает, как и физические изменения, так и изменения в плане отношения к самой себе. Научиться хоть как то любить себя, начать воспринимать комплименты (на протяжении лет так 10 я ни разу не могла воспринять комплименты в мою сторону, даже от любимого мужчины, ведь самооценка способна перекрыть любое хорошее, которое касалось меня), понять насколько я на самом деле сильна и чего способна достичь. И самое важное хватит ли мне решимости сломать себя и создать заново, хватит ли решимости перестать бояться всего. Под “всего” имею ввиду всего… боюсь выйти лишний раз на улицу (посмотри на себя в зеркало, пугалище, сиди дома и не рыпайся), боюсь пойти в спортзал (там такие фитоняшки будут, еще и парни 100% накачанные, симпатичные… неее сиди дома, не позорься), боюсь заняться тем чем нравится (о новый набор на курсы, о которых ты просто мечтала! Да, просто класс!... стоп, курсы? Ты сов сем сбрендела, тебе придерся каждый день выходить, ты уже в шмотки не влазиш, на новое у тебя денег нет, придерся каждый день позориться свисающими боками, а ведь что люди скажут? Смеха ради можешь записываться), боюсь заговорить даже с противоположным полом (блин ну я то себя в зеркало видела, так что вон тот симпатичный парень мне улыбается просто потому, что я так ху*ево выгляжу, просто в шоке, вот и все/ детка тебя зовут на свидание, уууиии, наконец прогуляемся, проведешь время в хорошей компании… о привет зеркало…свидание? Меня? Он что слепой? Как можно такое уродство воспринимать за девушку? Пожалуй мне будет некомфортно, так что пошли порыдаем и будем жить как раньше)… перестать себя наказывать (блин ты сегодня ничего не успела: работу сделала не до конца, книжку опять в руки не брала, выучила всего 10 новых слов… ну да сделала ты зарядку и что? жрала то вообще шикарно, с аппетитом…ничтожество {и бац неосознанно иду и наказываю себя}).

Все выглядит как нитье и так и есть. Я хочу свести на ноль все нытье в себе, пока что имею все 100%. Нужно максимально правдиво себя продемонстрировать, чтобы потом перечитать и понять насколько же это убого выглядит, но не с целью наказать себя в очередной раз, а понять в какую клетку я загнала сама себя, понять, что живу в этой клетке и даже не пытаюсь выбраться. Не пытаюсь освободить себя от тех 30 кг., которые так мне мешают хоть немного взглянуть на мир, а не на то, что я вижу в зеркале. Почему вес так критичен для меня? Думаю для каждой девушки вес критичен, но у меня явно психологически заложена программа или критерий себя в отношении веса. Не достигнув желаемого в отражении зеркала не могу психологически настроиться на иные цели. Вес просто манит меня ни смотря ни на что. Пока что это негативная оценка и весьма правдива. Никто же не заставлял меня отжираться, правда ведь? Ну да променяла мечту на парня, упустила шанс, который выпадает раз в жизни. А парень оказался совсем не тем с кем бы хотелось идти по жизни. В итоге два зайца одним выстрелом, но с негативной окраской. Ну да травма колена, но она же не вечна, все восстанавливается, а остается лишь страх опять ввязаться в это. Именно страх ко всему и руководит мной, хотя возможно это просто очередная отмазка? Причина по которой лучше сидеть и не рыпаться, а не бороться за себя….

В современном времени природный отбор “выживает сильнейший” приобретает новые краски. При таком уровне технологического развития человек может выучить себя на что угодно не выходя из своей комнаты. Но при этом обычно тратит свое время на всякую ненужную деятельность. А ведь время безжалостно, оно относительно и не заботиться успеваешь ли ты за ним. А ты сидишь на диванчике и “вот завтра начну”, ”вот только сегодня я позволю себе слабость, а завтра начну серьезно к этому относиться”, ”у меня еще есть время”… да нету никакого времени… у тебя есть одна конкретная урезанная временем жизнь… и все, что ты успеешь или не успеешь уйдет с тобой. Время не станет с тобой церемониться, оно медленно отберет у тебя молодость, здоровье, рассудок и в конце концов сотрет тебя в порошок. И на что ты тратишь свою жизнь? Через пару месяцев стукнет примерно треть твоей жизни, а сделала ли ты хоть что-то ценное для себя? Постоянно мечтаешь, но не более, слишком труслива и ленива чтобы воплотить желаемое. Нет в тебе ничего особенного, такая же как и миллионы других. Со своими причинами и отговорками… так важно, что о тебе подумают другие? Как насчет сделать что-то для себя, не заботясь о чьем-то мнении? Остаток своей жизни попробуй пожить для себя, инвестируя в себя и свое развитие, покажи ту истинную, которую зарыла внутри. Вырви ее из той зоны комфорта и сожги. Только разрушив старые шаблоны поведения сможешь построить новые…

Самое печальное – это осознание, что ты медленно, но уверенно убиваешь себя. Но это абсолютно никак не останавливает… Ну окей здохну от ожирения, или диабет подхвачу, или еще что… оккеей, ноу проблем… и мужика нормального не встречу (если даже заговорить то парнем боюсь, то куда там встречаться)… через лет 10 подхвачу психическое расстройство и наложу на себя руки… ни от чего не застрахован… Смирение ко всему – это видимо мой девиз по жизни. Интересно смениться ли он на иной девиз в течение года или останется прежним… и смогу ли я себя услышать, не послушать, а услышать.

Этот комментарий будет удалён и  его будет невозможно восстановить.
Вы уверены, что хотите удалить его?