да, какой-то звездатый период у меня в жизни.... надеюсь, всё когда-нибудь кончается и он кончится.. точнее, я его закончу, окончательно перелистну страницу и при этом не совсем распрощаюсь со здоровьем. \

на сегодня я понимаю, что у меня налицо пищевое психическое расстройство. и очень хочется верить, что для меня в силах с ним справиться самостоятельно или практически самостоятельно.

с 6марта я придерживалась *относительно* правильного питания (не считая того, что калорийность была маловата, и жиров недобирала, - как результат - запор продолжительный). делала зарядку регулярно и добросовестно.и, после невероятного лондонско-парижско-амстердамского зажора, принесшего мне 7кг (с 58,8 до 65,8) за 3 недели, я, за такие же почти, три недели упорного "труда" вернулась к 59,2кг к 30марта. 

чтобы сразу же с ними распрощаться. 

31марта поехала в Париж на д.р. к Вере и понеслось обжорство по новому кругу. и я начинаю понимать, что, когда желудок раз растянулся, и когда я сорвалась на "запретную" еду,  я уже практически не могу остановиться... (пока что?! пока не опомнюсь с еще несколькими кг на боках??)

в Париже были только сутки обжорства. вечером в субботу, 31го и утром в вс, 1го. но ооооочень объедательные.. в вс днем пришлось поблевать в туалете на вокзале - невозможно было дышать...

сейчас, кстати, я тоже свежачков из ванны - и тоже блевала. потому что было ощущение, что сейчас лопну. вышло порядочно, но еще больше осталось, и желудок до сих пор как переполненная и трещащая по швам бочка....

вернувшись в вс в паршивом настроении и еще худшем самочувствии, легла спать. и так у меня вся эта неделя - в подавленном настроении и апатичном состоянии.. я ползаю, как недобитая муха и уровень энергии на нуле.... пища меня убивает, точнее, я извращенно убиваю себя с помощью пищи..

в понедельник я устроила разгруз на молокочае. прошел нормально, без срывов, чуточку полегчало, но запор - дело не из приятных.. чувствовала забитый кишечник, и что его содержимое никак не хочет меня покидать.. во вторник вроде тоже почти не срывалась - ела рыбку, почти по 6 лепесткам - только вечером, когда варила суп, и потом разделывала курицу - немного переборщила с обгладыванием косточек и глоданием этих самых косточек.... 

а вот в среду... в холле универа раздавали еду. вкусную и аппетитную. и меня сорвало. обожралась - шарлотка и брауни в обед, после моей увесистой порции тушеной капусты. а потом, после занятий и перед французским я съела нное количество блинов с нутеллой, бутербродов с нутеллой и кусков кекса. и углеводы и сахара разбудили во мне зверский к ним голод... на французском я вышла и купила себе брауни в автомате. и два батончика мюсли. и ммс. и меня уже тошнило, но я запихивала в себя эту сладость. а после урока  побежала вприпрыжку в магазин, чтобы успеть... успела только в сэндвичери. и купила себе большущий кусок пиццы и большой багет с курицей. съела за ближайшие два часа оба.

потом дома, уже лежа пузом кверху на диване (а больше никак) запихала в себя немного кукурузной крупы, творога, нектарин, сухофрукты. 

утром было неважнецки. спала 10 часов, проспала, не выспалась, пошла в школу только к 2м. и меня сорвало..

выпила два каппучино. съела кусок яблочного песочного пирога, две слойки с шоколадом, большой гамбургер (с тунцом), шоколадку таблерон, шоколадный маффин, миндальные пирожные бисквитные, слойку с изюмом. вроде, всё? 

ужасно. желудок расперло, дышать тяжко. пришла домой - согрела гречку с курицей. и запихала в себя. целую порцию. с листьями зеленого салата... через практически не могу. с такой изощренной, кажется, даже сознательной ненавистью, что ли, к себе...

а потом поставила тарелку в раковину и пошла блевать. потому что поняла, что иначе - никак. вот.

что это? зачем мне это? почему я так с собой обращаюсь? 

я черт знает когда мыла голову последний раз... я не мыла полы почти две недели опять.... вокруг грязь и тоска... в душе - та же грязь и чернота... о каком самоуважении может идти речь?!?!?!!!

Я НЕ ХОЧУ ТАК!!!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ЗДОРОВОЙ. СЧАСТЛИВОЙ! ЭНЕРГИЧНОЙ! ПОЛНОЙ ЖИЗНЕННЫХ СИЛ И РАДОСТИ К ЖИЗНИ!!! Я ХОЧУ СВЕТИТЬСЯ И ЗАРАЖАТЬ СВОИМ ЭНТУЗИАЗМОМ ДРУГИХ!! Я ХОЧУ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ЕДОЙ И САМОЙ СОБОЙ! Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ЗАБОТИТЬСЯ  О СЕБЕ!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!?!?!?!

завтра еду в париж. приезжают каринка с юлей. я боюсь, что мой срыв не войдет под контроль...а ведь уже меньше, чем через две недели приедет Хру...и в каком состоянии и виде я его встречу?! 

а ведь мне только начал нравится мой животик...и ноги начали приходить в норму..... а при таком переедании всё очень быстро обрастает обратно.... черт

и главное, если потом голодать - как выйти из этого гр*****го замкнутого круга!*??????!!!!!

господи, помоги.....

Наиля, опомнись! пожалуйста! пожалей себя!! я не хочу в 27 стать теткой на 70 килограмм с тусклыми глазами..

еда не доставляет тебе такого удовольствия! она не приносит радость в жизнь... она не наполняет твою пустоту

ешь, чтобы поддерживать жизнь и здоровье. не отравляй себя, пожалуйста!!! ты у себя одна!!

Этот комментарий будет удалён и  его будет невозможно восстановить.
Вы уверены, что хотите удалить его?