Эта темка создана для мамочек, у которых возникают проблемы в воспитании малышей и которым нужен совет.

Делимся тут проблемами и общими усилиями ищем выход из ситуации.

Как не волноваться, не злиться, не бояться
Свет становится приглушеннее, звуки – тише, краски – бледнее. Засыпает город, зашторены окна, и только вашего ребенка не унять…

Он прыгает и шумит, нарушая заведенный природой порядок. Он капризничает и истерит, поставив на уши весь дом. Ни уговоры, ни крики не способны положить конец непослушанию. И тогда вы идете к аптечке и достаете… успокоительное.

«Постой! – одергивает Вас внутренний голос. – Подумай хорошенько, зачем ты даешь своему малышу этот препарат? Твое дитя действительно нуждается в помощи, или ты просто хочешь облегчить себе жизнь»?

«Я отношусь к успокаивающим средствам с большим опасением. Тем более, когда это касается моего внука. Слышала, что, безосновательно нагружая организмы своих детей успокоительными средствами, родители тормозят развитие своих чад»
Юлия Вячеславовна, бабушка 4–летнего Артема, 54 года

Ваша рука опускается. В душе поселяется сомнение… Просматривая вековую хронику материнства, справедливости ради, нельзя не отметить, что и много десятилетий назад матери давали своим детям успокоительные средства. Так на Руси, например, женщины поили своих грудных чад отваром маковых зерен, дабы дети не отвлекали их от работы в поле.

Одним из самых популярных и одновременно преступных способов «успокоить» малыша, являлась «ежедневная ложечка пива или вина». И хотя врачи много раз предупреждали мам и пап, бабушек и дедушек, что алкоголь препятствует развитию клеток головного мозга, вызывает у ребенка опасное привыкание и даже судороги, некоторые нерадивые родители практикуют этот метод и по сей день. К счастью, сегодня такие случаи единичны, тем более, существует масса других, цивилизованных и безопасных способов справиться с детским стрессом и его последствиями.

Детский стресс - аксиома или гипотеза?

Существует расхожее мнение, что первый стресс ребенок испытывает, проделывая долгий путь из материнской утробы в этот суетный и несовершенный мир. Когда же дитя выбирается на свет, стрессы преследуют его один за другим: прорезывание зубов, посещение поликлиники, позже - адаптация в детском саду и школе.

Стресс «подавляет» ребенка, делает его замкнутым, напряженным. Малыш беспокойно спит или мучается от бессонницы, часто плачет и всего боится. Ну, как тут обойтись без успокоительного? Ведь, если верить психологам, нервные расстройства, являющиеся последствием стрессовых ситуаций, оставляют в душе ребенка неизгладимый след, то и дело напоминая о себе во взрослой жизни. И мы, родители, должны сделать все возможное для того, чтобы оградить своих малышей от любого рода беспокойства.

Впрочем, многие специалисты полагают, что зачастую так называемый «детский стресс» - это всего лишь родительская выдумка. Особенно в случае с грудными детьми. Так, заведующий Детским городским неврологическим центром Морозовской больницы Евгений Кессель уверен, что во многих случаях причиной частого плача и бессонницы малышей становится неумелое обращение с ними молодых родителей. Причины в таких случаях далеки от неврологических. Например, малыш недоел или переел, мучается от колик, заложенности носа, проблем с мочеиспусканием. В этих случаях следует не успокоительные ребенку давать, а решать проблемы иного характера.

И все–таки, если вы видите, что ребенок агрессивен, чрезмерно плаксив, неусидчив, беспокоен и страдает от бессонницы, пускать ситуацию на самотек – непростительная халатность. Лучше перестраховаться и обратиться к врачу. Если специалист сочтет нужным, он в индивидуальном порядке выпишет вашему ребенку успокоительный препарат, обозначит дозировку и сроки лечения. Мнение профессионала в этом случае играет важную роль. Даже если речь идет об обыкновенной валериане.

«Когда моей дочке исполнилось полгода, я стала замечать, что у нее неспокойный, прерывающийся сон. Педиатр посоветовала нам принимать успокоительные средства, пить чай на травах. Я пропустила эту рекомендацию мимо ушей. Казалось, все нормализуется само собой. Сейчас понимаю – зря. Мне стало трудно своими силами справляться с дочкиной бессонницей и приступами вспыльчивости».
Анна, мама 2–летней Алины

…Появись лекарство это, я купил бы два пакета

На сегодняшний день существует масса средств, помогающих снять детский стресс, призвать к порядку гиперактивного ребенка, предотвратить нарушения сна, убрать напряжение. В числе таких средств: таблетки, микстуры, фито-чаи, травяные ванны, ароматерапия.

-Таблетированные препараты, на мой взгляд, лучше принимать в последнюю очередь, когда испробовано все остальное, а положительной динамики не наблюдается, – уверена Елена Карпова, врач–педиатр одного из частных московских медицинских центров. - Впрочем, есть исключения. Например - глицин. Его назначают практически здоровым детям в возрасте от года и старше. Малышей глицин избавляет от бессонницы, снимает агрессивность, психоэмоциональное напряжение, подросткам хорошо пить глицин в экзаменационную пору, т. к. этот препарат повышает умственные способности, улучшает метаболизм нервных клеток. Принимают глицин курсом в течение месяца в соответствии с назначением специалиста-невролога.

Если мы говорим о детках в возрасте до года, то здесь можно, опять же с одобрения и согласия вашего педиатра, использовать микстуры, изготовленные на лекарственных травах. Обращайте внимание на этикетки – должны быть указаны соответствующие дозировки для детей разного возраста, а также показания к применению.

Но прежде давайте рассмотрим самые безвредные способы укрощения строптивого малыша. Возможно, воспользовавшись ими, Вам не придется прибегать к более сильным успокоительным.

Идеальным вариантом для снятия у ребенка напряжения являются травяные чаи. Действительно, фито-чаи - наилучший способ поддерживать здоровье ребенка. Они не только оказывают успокоительное действие, но и избавляют от вздутия живота, колик, бессонницы, перевозбуждения, улучшают пищеварение и регулируют обмен веществ. Фито-чаи можно давать малышу уже со второго месяца жизни, небольшими порциями, между кормлениями. Как правило, в состав «здорового» чая входят липовый цвет, ромашка аптечная, мелисса, пустырник, валериана, фенхель и другие лекарственные растения. Никаких красителей, никаких вредных добавок, никакого сахара. Вы можете купить готовые сборы в аптеке или специализированном магазине.

Сбор, включающий экстракт липового цвета, мелиссы, ромашки и декстрозу сделает сон малыша крепче. Для того чтобы приготовить этот напиток, следует взять столовую ложку готового сбора, залить его 100 мл теплой кипяченой воды, размешать. Детям в возрасте до 3 месяцев можно давать (небольшими порциями) от 50 до 100 мл этого успокоительного средства в течение суток. Детям от 3 месяцев до полугода – 100 -150 мл в сутки. Детям от полугода до года – от 150 до 200 (максимальное количество) мл в сутки.

Сбор, состоящий из травы душицы, корня валерианы, травы чабреца, травы кипрея и травы Курильского чая поможет вашему ребенку перебороть свою истерию, стать менее капризным и «погасить» нервную возбудимость. Готовится этот напиток ровно так же, как и первый. Детям до 3 лет этот чай можно давать в количестве 1 столовой ложки 3 раза в день. Детям от 3 до 10 лет – по 2 столовых ложки 4 раза в день.
Детям старше 10 лет – по полстакана в течение дня.

- Прекрасное успокаивающее действие оказывают ванны с травяными настоями, - говорит Елена Карпова. – Лучше, если при приготовлении такой ванны для ребенка вы будете использовать не ароматические эссенции и масла, а именно натуральные травы. Идеально, если Ваш малыш будет принимать лечебную ванну перед сном. Хорошо делать ванны как из одного лекарственного растения, так и из смеси трав. Очень полезны ванны с шишками хмеля, пустырником, лавандой. Обычно лечебный курс включает 15-20 таких ванн. Тем не менее, перед их приемом посоветуйтесь с педиатром. Он подскажет вам, какой должна быть продолжительность и частота таких «водных процедур» в случае с вашим малышом.

Помните, что ребенок не должен принимать ванну сразу после еды – может нарушиться пищеварительный процесс. Наиболее популярными успокаивающими, снимающими нервное напряжение, избавляющими от перевозбуждения и бессонницы ваннами являются:

Ванна с настоем из корневища валерианы, чабреца, душицы, пустырника. Для ее приготовления возьмите 3 столовых ложки сбора, заварите его в 1 литре воды, дайте настояться и добавляйте в ванну.

Ванна с настоем из тысячелистника, корня аира, сосновых почек, душицы и полыни. Возьмите травы в равных пропорциях, заварите, дайте настояться и добавляйте в ванну.

- Успокоить и расслабить малыша поможет такое прекрасное средство, как ароматерапия, - убеждена Елена Карпова. – Ароматные масла могут не только успокоить ребенка, но и избавить от простуды (эвкалиптовое), снять воспаление горла (полоскание маслом чайного дерева), смягчить зуд от укусов насекомых (лавандовое масло), облегчить страдания при прорезывании зубов (ромашковое масло) и т.д.

Капните ребенку на подушку каплю эфирного масла, привяжите к изголовью кровати мешочек с лекарственными травами, а лучше – сделайте так называемую «природную подушку». Уникальность такой подушки в том, что при соприкосновении со щечкой и головой малыша она будет нагреваться и выделять одоранты (пахнущие молекулы), оказывая мягкое успокаивающее воздействие на ребенка.

Соберите лаванду, шалфей, чабрец, душицу, высушите травы, набейте ими наволочку из плотной ткани и зашейте. Меняйте травы по мере «выдыхания» аромата.

Примечательно, что в Европе и, в частности, в Англии на протяжении многих десятилетий лучшим успокоительным средством для детей является… стакан теплого молока на ночь. Пока мама или папа читают сказку, малыш пьет этот вкусный и полезный напиток. Пока пьет - автоматически успокаивается. Когда же стакан пустеет, малыш ощущает себя сытым. А сытость располагает ко сну…

«Осваивайте основы расслабляющего массажа. Если вы пожелаете - вас научат этому в детской поликлинике. Это - один из эффективных способов успокоить своего перевозбудившегося малыша. Несколько минут поглаживаний и страдающий от бессонницы грудничок будет видеть сладкие сны».
Элеонора, врач – педиатр

- Если ваш малыш легко возбудим, агрессивен, если он постоянно или часто плачет, страдает бессонницей – ищите общую или медицинскую причину, - советует Елена Карпова. – Обязательно прибегайте к помощи специалистов. Не занимайтесь самолечением и давайте ребенку успокоительные(снотворные) только в том случае, если для этого есть основания. Делайте выбор в пользу натуральных успокаивающих средств. Но главное — внушайте малышу спокойствие на примере собственного поведения!

Ребенок говорит вещи, которые вас раздражают


Резко высказываясь и возмущаясь, дети учатся противостоять вашему влиянию. Это естественная часть их лингвистического и поведенческого развития. Проблема заключается в том, как научить детей выражать свой протест и несогласие в вежливой форме, а взрослых правильно реагировать на раздражающую реакцию ребенка.

"Мое!"

Ситуация: Ребенок 18-месяцев не желает отдавать игрушку или бутылочку, или что бы то ни было, начинает плакать и кричать «мое, мое, мое!». У него развивается ощущение собственности. В таком возрасте вы ему не объясните, что он не прав, отбирая игрушку у брата. Он не поймет. Вам остается только спокойно игнорировать его поведение. Это трудно. Можно еще на каждое его утверждение «мое!», отвечать спокойной фразой «извини, это нормально хотеть какую-нибудь вещь» или любой другой, которою вы можете придумать, пусть в ней и не будет много смысла. Смысл здесь не важен, важно не сорваться, не поддаться на провокацию.

"Это не честно!"

Ситуация: Ваш 4-х летний ребенок, не желает идти спать и достает вас возмущенными восклицаниями «это не честно». Чтобы, в конце концов, заставить его замолчать и послушаться вы выпаливаете угрозу «если ты сейчас же не пойдешь спасть, то не будешь целую неделю смотреть телевизор» и т.п.

Как правильно реагировать на такие слова ребенка. Нужно отметить, чтобы он начал говорить в более спокойном, не возмущенном тоне (например, мам, мне не нравиться это правило, давай поговорим), а также перестал психовать. Далее, попытайтесь вывести его на обсуждение проблемы. Приведите пример: вот папа часто допоздна задерживается на работе. Он с удовольствием пошел бы домой, но даже взрослые не всегда делают, что им хочется. Обычно после этого ребенок соглашается и идет делать то, что его просят. В следующий раз, когда он будет бунтовать, напомните: «О чем мы с тобой договаривались? Как ты должен себя вести, если хочешь с чем-то не согласиться».

"А ты мной не командуй"

Ситуация: 3-х летняя девочка все хотела делать сама. Когда ее мама в спешке натянула ей на голову шапку, ребенок отреагировал. Будучи в такой ситуации, вам не следует обижаться на слова ребенка, нужно подумать, что он хотел сказать, и как научить его правильно выражать свое желание. В вышеописанной ситуации ребенок просто желал быть самостоятельным. Значит нужно чаще давать ему возможность выбирать, а еще приучить ребенка говорить «Я хочу выбрать сам/сама» вместо «Не командуй!».

"А я хочу это сейчас!"

Ситуация: Я начала готовить обед, а моя дочь попросила печенья. Я ответила, что дам ей его после обеда на десерт, а девочка закатила истерику: «Я хочу сейчас же». Никакие попытки урезонить ее мне не помогли. Наконец, сдавшись, я дала ей печенье. Чего делать было нельзя ни в коем случае. Нужно было игнорировать ее последующие просьбы, затем попытаться переключить внимание на что-либо еще. Выдерживать такое давление сложно, но если вы справитесь, то, повзрослев, дети перестанут пытаться манипулировать вами, а будут учиться договариваться.

"Ты никогда мне ничего не разрешаешь!"

Распространенная ситуация: ребенок начинает плакать и кричать, что ему ничего не разрешают. Поводов к этому может быть много. Лекция на тему «Раз ты хочешь делать, что тебе вздумается и такой самостоятельный, тогда плати за то, что живешь с нами, мы тебя кормим» или любая другая лекция уберут лишь внешние симптомы, ребенок перестанет бурчать, ворчать и митинговать. Вам нужно вывести ребенка на диалог. «Что случилось?» «У меня такое чувство, что дело здесь не в том, что тебе не дают смотреть телевизор». С помощью подобных фраз, вы, если и не сможете вывести ребенка на полноценный диалог, то, по-крайней мере, приоткроете дверцу.

"Я тебя не люблю!"

Скольких мам повергали в шок детские слова «Я тебя ненавижу, я хочу другую маму и т.п.». Самое главное не принимать их на свой счет. Они не характеризуют вас, как плохих родителей. Нельзя отвечать ребенку со злостью, всячески давая понять, что вы рады от него избавиться, так как до 9 лет, дети мыслят буквально и, в отличие от взрослых, принимают все за чистую монету. Дети часто выпаливают эти слова, когда они сердиты, расстроены и очень устали. Вы должны оставаться спокойными, реагировать на слова ребенка фразой подобной «Очень хорошо, ты можешь говорить и думать что хочешь». Затем, когда вы оба полностью успокоитесь, сказать ребенку «что вам неприятно было слышать такие слова». Успокоившись, дети обычно раскаиваются.

Родители, не старайтесь всегда и везде казаться совершенными, и не думайте, что подумают о вас другие, когда ваш ребенок орет в истерике. Научитесь быть спокойными и признавать свои ошибки.

Хорошие советы!

это вообще варварство!
но все же советовала родителям сначала использовать педагогические методы в регуляции поведения ребенка, а лекарственные (в том числе и травяные чаи) применять только по назначению врача!

Есть же глицин.А давать детям даже немного,но алкоголя это варварство.
Каково его действие и в связи с этим, сфера применения, в частности, у детей? Глицин по составу – аминокислота, поступает в организм извне. Точка приложения глицина – метаболизм нервной клетки, действие на процессы возбуждения и торможения, их соотношение. Основные действия глицина, те, которые изучены и опытным путем доказаны – ну, хотя бы в процессе 10-летнего применения:
Глицин усиливает процессы охранительного торможения, снижая при этом возбудимость нервной системы и создавая все связанные с этим действием эффекты – облегчение засыпания, улучшения внимания и обучаемости, уменьшает двигательную гиперактивность. Улучшая обмен веществ в мозге, применяется при лечении всевозможных нарушений его деятельности – последствий травм головного мозга, гипоксии, перенесенной в родах и во время беременности, улучшает состояние при депрессиях, неврозах всех видов – от нервных тиков до панических атак.
В детской практике глицин применяется также достаточно широко, и это разумно – ведь многие поражения центральной нервной системы, наблюдаемые у взрослых, корнями своими уходят в раннее детство, даже в младенчество, роды и беременность матери, о которой повзрослевший человек ничего не знает. А лечить все это, компенсировать нарушения в детском возрасте легче и быстрее.
Дозировки не пишу, как впрочем, стараюсь не писать нигде, поскольку дозы, особенно детские, очень индивидуальная штука и должны обязательно назначаться врачом конкретному ребенку, а не по листовкам и советам «бывалых» родственников.

Я своему глицин даю,нам невропатолог прописал по 3 таблеточки в день пить,мое мнение что помог.Он стал говорить благодаря как я думаю глицину,намного лучше (сыну 2,8 мес)Травки мы не пьем,только купаемся иногда в череде,ромашке.Успокоительное "Зайченок" нам тоже врач прописала,мы его принимали,но толку не было,истерики прекратить помогало либо умыть холодной водой либо в как нибудь уложить спать.

А ромашковый чай?С мёдом довольно неплохо,дети пьют

Он у меня из сладкого только дюшес готов пить,а чаи редко и очень выборочно что пьет,обчно зеленый чай .

Вот как.У моей подруги дочка есть,так она кофе очень любит.Даже не пить,а нравиться процесс приготовления,то есть мы сидим на кухне и делаем кофе,Анютка вместе с нами участвует.Видимо чтобы почувствовать себя взрослой.Может твой ребёнок пьёт то что и ты?Чтобы подражать или ощущать себя большим.

sincere,а как ты ребёнка спать укладываешь?Книжки чиешь или под музыку?Или же только на руках засыпает?

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью.


Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.
Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.


Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.
Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.
Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».
Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».
Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

•Воспитание и потребность в эмоциональном контакте
Родители часто общение с детьми и свою мотивацию родителей сводят лишь к своим эмоциональным потребностям. Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей называется потребностью в эмоциональном контакте. Контакт бывает двусторонним, когда человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности.
Может случиться так, что цель воспитания ребёнка оказывается именно в удовлетворении потребностей эмоционального контакта. Ребёнок становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения. Примеров здесь достаточно: например, родители, по тем или иным причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми. Чаще всего при таком воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребёнка за пределы семейного круга.

•Воспитание и потребность смысла жизни
Большие проблемы возникают в общении с ребёнком, если воспитание стало единственной деятельностью, реализующей потребность смысла жизни. Без удовлетворения этой потребности человек не может нормально функционировать, не может мобилизовать все свои способности в максимальной степени. Удовлетворение такой способности связанно с обоснованием для себя смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения самого человека направлением его действий.

Удовлетворением потребности смысла жизни может стать забота о ребёнке. Мать, отец или бабушка могут считать, что смысл их существования является уход за физическим состоянием и воспитанием ребёнка. Они не всегда могут это осознавать, полагая, что цель их жизни в другом, однако счастливыми они чувствуют себя только тогда, когда они нужны. Если ребёнок, вырастая, уходит от них, они часто начинают понимать, что «жизнь потеряла всякий смысл». Ярким примером тому служит мама, не желающая выпускать отрока из-под своей опеки. В результате он получает требуемое чувство своей необходимости, а каждое проявление самостоятельности сына преследует с поразительным упорством. Вред такого самопожертвования для ребёнка очевиден, к сожалению – это типичные ошибки воспитания.
•Воспитание и потребность достижения
У некоторых родителей воспитание ребёнка побуждается так называемой мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что не удалось родителям из за отсутствия необходимых условий, или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Подобное родительское поведение неосознанно для самих родителей приобретает элементы эгоизма, желание сформировать ребёнка по своему образу, ведь он является продолжением родителей.

Ребёнок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств. Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребёнка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребёнок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребёнок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование родителей из за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребёнком и родителями.

•Воспитание как реализация определенной системы
Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребёнка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Это обычно очень компетентные, эрудированные родители, которые уделяют своим детям немало времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу разных причин доверившись ей, родители педантично и целеустремленно приступают к ее неустанной реализации.

Несомненно, у каждой из новомодных воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Главное при этом, чтобы родители не забывали, что не ребёнок для воспитания, а воспитание для ребёнка. Кстати, родители, следующие воспитанию по типу «реализации системы», внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность – относительная невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребёнка.

•Воспитание как формирование определенных качеств
Под влиянием прошлого опыта, истории развития личности человека в его сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином человеческом качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ребёнок был обязательно наделен этим «особо ценным» качеством. Например, родители уверенны в том, что их сын или дочь должны обязательно быть добрыми, эрудированными или смелыми.

Ярким примером может служить ситуация, когда увлечение спортом приводит к тому, что супруги строят планы о совместных семейных походах, катании на яхтах, занятиях горными лыжами, не замечая, что в их мечтах о будущем ребёнке им видится мальчик. Но рождается девочка, а воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному образцу: мужской стиль одежды, излишние для девочки спортивные упражнения, насмешливое отношение к играм с куклами и т.п. Все это может привести к отрицательным последствиям в психическом развитии ребёнка: формирование у ребёнка черт противоположного пола, подспудное убеждение его в том, что такой, какой он есть, ребёнок не нужен и т.д.

Регулирующие воспитание сверхценные мотивы родителей ограничивают свободу развития присущих ребёнку задатков, усложняют развитие, нарушая его гармонию, а иногда и искажая его ход

Родители ждут прихода своего сыночка в этот мир с особым трепетом и всегда хотят дать ребенку все самое лучшее – начиная от безграничной любви и нежности и заканчивая здоровым питанием, правильным развитием и, конечно же, воспитанием. После рождения малыша возникает множество вопросов: стоит ли делать различия в воспитании между мальчиками и девочками, как из мальчика воспитать отзывчивого и в то же время самодостаточного мужчину, да и просто как быть со своим малышом, на что стоит обращать внимание при воспитании?

В каждом возрасте есть свои проблемы и сложные ситуации. Оказывается, уже в младенчестве начинают проявляться отличия между мальчиками и девочками – мальчишки растут быстрее, становятся более сильными и, в первую очередь, развиваются физически. Но тем не менее они намного больше нуждаются в нежности и любви. Если мама будет нежна со своим сыном, будет общаться с ним, учить его разговаривать и познавать этот новый для него мир, у мальчика не будет проблем с общением в дальнейшем, и к тому же он будет расти более уверенным в себе.

Также для родителей малышей до года будет актуален вопрос раннего развития – нужно ли оно или нет. Оказывается, нужно, поскольку все силы мальчишек в детстве, в первую очередь, брошены на развитие физических способностей. И если вы хотите, чтобы сын рос не только сильным, но еще и умным, развивайте своего ребенка с помощью обучающих игр, познавательных прогулок, рассказывайте ему все, что видите, и главное – объясняйте почему так происходит, а не иначе.

По мере роста сына маме придется уступить главное место в жизни мальчика папе. В возрасте пяти-шести лет мальчишки начинают активно интересоваться мужскими делами, и очень важно, чтобы папа поддержал сына в этот момент, а не оттолкнул. Если отец не будет обращать внимания на подрастающего мальчугана, то ребенок начнет придумывать всевозможные способы привлечь внимание, и поверьте, чаще всего это дикие выходки, которые точно не будут вас радовать.

Один из психологов даже определил пять заповедей отцовства:

1) начинайте как можно раньше – в жизни малыша можно начинать принимать участие еще с того времени, когда он находится в утробе матери;

2) найдите время – детям намного важнее наличие настоящего отца, который интересуется их жизнью, а не «доброго папочки», который заменяет свою заботу дорогими покупками;

3) не сдерживайте эмоций – мальчики нуждаются в том, чтобы отцы играли с ними, беседовали, а также искренне хвалили и проявляли эмоции по отношению к ним; и для мальчиков это даже более полезно, нежели для девочек;

4) больше веселья, радуйтесь своим детям – найдите что-то такое, что нравилось бы и вам и им, а главное – любите своего ребенка и делитесь с ним всем, что знаете сами;

5) не забывайте о дисциплине – для мальчиков очень важно, чтобы именно папа устанавливал границы допустимого; если вы не хотите проблем в подростковом возрасте, дисциплина должна быть установлена с самого детства.

И конечно же, уважаемые родители, помните, что мальчишки очень активны от природы, и вам необходимо вовремя разглядеть увлечение своего сына и преобразовать его в хобби. Ведь увлечение и хобби для мальчика – это неотъемлемая часть развития

Как ни странно, родители заботятся о своих детях по-разному. Одни считают верхом заботы обеспечить свое чадо всеми материальными благами, а другие в первую очередь думают о «духовной» пище ребенка. Кто прав? Вопрос неоднозначный, но крайне актуальный. Ведь в повседневной жизни многие родители забывают, как важно детям, даже самым маленьким, чтобы мама и папа интересовались их жизнью, их проблемами, мечтами, страхами. Отсюда и возникает детское одиночество, причины одиночества и его последствия и станут темой данной статьи.

Часто детям очень нужен родительский совет, но они не могут его получить из-за занятости взрослых. Позже они могут начать бояться наказания или насмешки. Подробнее об этой «незаметной», но очень серьезной проблеме современного общества читайте ниже.

Сущность детского одиночества

Детдомовские дети, оставленные во младенчестве, никогда не кричат и не плачут. Это происходит потому, что на их крик и плач никто не реагирует, и они отвыкают подавать таким образом сигнал о своем физическом или эмоциональном дискомфорте. Такой ребенок с первых дней жизни привыкает к своему одиночеству, и даже если он потом попадает в семью, справиться с этим будет непросто. Такому ребенку никто не нужен по большому счету — он не чувствует особой потребности в чужой любви, так как никогда ее не получал. Он и сам не умеет, не хочет и боится любить и привязываться к кому-то.

Если же ребенок растет в семье, первое время он не ощущает постоянного одиночества, так как мама все-таки реагирует на его плач, кормит его, баюкает, чтобы успокоить. Но маленькая личность постепенно развивается, и малыш начинает все чаще обращать внимание, что родителям все время не до него, что от него слишком часто отмахиваются. Сначала это просто озадачивает ребенка, потом он пытается привлечь родительское внимание хвастовством или послушанием, затем, если эффекта никакого, плохим поведением.

Если говорить о допереходном возрасте, дети склонны переживать ощущение одиночества, недостатка внимания и ласки особенно остро в возрасте 5-6 лет (после начнется школа, учеба, новые друзья, и это несколько снимет остроту данной проблемы). Чем старше становится такой ребенок, тем меньше он начинает доверять своим родным, так как осознает, что если тебя не любят или любят недостаточно, вряд ли тебе дадут совет, который пойдет во благо. Это основные причины одиночества детей этого возраста. Однако есть и позитивная сторона этого процесса, и она заключается в том, что ребенок рано становится самостоятельным и независимым, стремится сам решать свои проблемы (хотя самостоятельность можно обрести и иным путем — когда ребенок гордится родительским доверием). Независимость при низкой самооценке может вызвать и самые печальные последствия одиночества – наркоманию и алкоголизм. Как только кто-то проявит к одинокому ребенку внимание, он может легко попасть под чужое влияние (хорошо, если позитивное) и даже стать жертвой растлителя.

Мы все нуждаемся друг в друге

Потребность иметь сверстников для общения формируется к 4-5-летнему возрасту. Многие взрослые относятся к детской дружбе скептически: мол, все это несерьезно. И действительно, примерно до 9 лет дети стремятся быть с ровесниками из желания вместе играть, весело проводить время. Но в подростковом возрасте возникает стремление утвердить свою личность, почувствовать свой авторитет. В 12 и старше друг, умеющий выслушать, понять, посоветовать, становится своеобразным психотерапевтом. На друзей равняются, что важно и необходимо при взрослении. Придуманный или увиденный в кино идеал взрослого слишком недостижим, реальные взрослые слишком непонятны и заняты, к тому же существует дистанция в общении и нередко проблемы взаимного доверия, а друзья и их успехи — вот они, рядом. В итоге мнение ровесников приобретает для подростков ценность несоизмеримо большую, чем для вчерашнего ребенка. Оно значит гораздо больше мнения даже самых близких и авторитетных людей для тинейджера— родителей.

Зачем подростку друзья

Умение прийти на помощь (в первую очередь), чувство юмора, знания и разносторонность интересов, ум, спортивные достижения, взрослость и привлекательность внешнего вида, самостоятельность, смелость. Если друг проявляет невнимание, тинейджер может устремиться на поиски новой близкой души, чтобы отмести свое детское одиночество. При этом возможен полный разрыв отношений с прежним «лучшим» другом или же постепенное отдаление. Чем выше у подростка самооценка, тем быстрее он перестанет мириться с равнодушием и недостатками вчерашних «закадычных» приятелей (как правило, сам подросток собственной неидеальности пока не осознает). А вот ребенок с комплексами может терпеть даже откровенные издевательства «друзей» из страха остаться в одиночестве.

Обычно вместе сходятся ребята с общими интересами и взглядами на жизнь, но могут дружить и подростки, очень отличные по характеру. При этом они могут искать друг в друге те качества (общительность или уравновешенность плюс рассудительность), которых им самим недостает, чтобы развить их. Отсутствие у ребенка друзей может говорить о серьезных эмоциональных проблемах. Скорее всего, причины одиночества не в том, что он отвергает предлагаемый круг общения, а в том, что ребята по тем или иным причинам отвергают подростка. Чаще всего не хотят дружить и общаться с неуверенными в себе, замкнутыми, болезненными или истеричными ребятами. А также слишком агрессивными, заносчивыми или равнодушными к делам группы. Такой подросток, в конце концов оказавшись в социальной изоляции, чувствует себя еще более неуверенным и лишенным поддержки, тем более что тинейджеры могут проявлять агрессию и даже жестокость к «изгою», не входящему в их компанию, отличающемуся от них. Это может сказаться на самооценке подростка, его характере и жизни в дальнейшем, потому что развитие навыков общения и умение ладить с людьми, причем разными, плюс умение отстаивать свое мнение необходимы для каждого, кто живет среди людей.

Ребенок не слушается, и зачастую родители не знают, что делать в такой ситуации, кричать, наказывать или уговаривать. Как быть родителям, если ребенок не слушается и откуда берется непослушание? Ребенок имеет свое мнение, свои желания и цели, он стремится удовлетворить свои потребности и получить желаемое, многое ему просто любопытно, и если на пути ребенка “становятся” родители, т.е. требования родителей не совпадают с представлениями и желаниями ребенка, то заканчивается все это непослушанием, ребенок не желает делать то, что ему не интересно, не нужно или просто не хочется и вот результат: ребенок не слушается.
Некоторые способы взаимодействия с ребенком или шаблоны поведения родителей, могут определенным образом провоцировать ситуации непослушания. Разберем несколько причин того, почему ребенок Вас не слушается:

■Если родители обращаются к ребенку в приказном тоне. Задумайтесь, если Вам говорят “быстро сложил все и вышел из комнаты”, какая первая реакция у Вас проявляется? Первая реакция на приказ – непослушание, такого рода власть родителей воспринимается как унижение и даже на подсознательном уровне ребенку не приятна.
■Если родители игнорируют потребности ребенка и его чувства. Общение с ребенком на уровне “мне плевать чего ты хочешь, я сказала тебе сделать…” или “пить он хочет, пока не уберешь игрушки – никаких пить” формирует у ребенка ощущение ненужности и нелюбви к нему.
■Если для ребенка не существует запретов, а именно, в воспитании не были выделены правила, нормы и запреты, без которых поведение ребенка формируется хаотично. Если ребенок растет в ситуации “вседозволенности”, а родители, бабушки/дедушки и прочие родственники делают все “лишь бы ребеночек был доволен”, то в один прекрасный момент случается то, что случается: ребенок никого не слушается, устраивает истерики и требует своего.
■Если ребенок использует непослушание, как манипуляцию, т.е. не слушается до того момента, пока Вы не соглашаетесь на его условия, после чего становится “шелковым” милым ребенком, который все понимает и выполняет… До нового такого момента.
Как же быть родителям в ситуации, когда ребенок не слушается?

В первую очередь, стоит помнить, что дети берут пример со взрослых, поэтому если родители “позволяют” себе не выполнять обещания или игнорировать просьбы ребенка, то он будет вести себя точно также, обещать и не выполнять, не внимать просьбам родителей. Таким образом, если ребенок не слушается, возможно причина кроется в поведении взрослых.

На заметку:

■Обращайтесь к ребенку уважительно, тоном, который скорее разъясняет, чем указывает. Повелительные нотки вызывают внутренний протест и побуждают ребенка не слушать Вас. Желательно, чтобы Ваши слова содержали объяснение, например “собери свои игрушки, чтобы в комнате было больше места” или “убери с пола мячики, чтобы никто не упал”. Так Вы снижаете вероятность ситуаций, когда ребенок Вас не слушается.
■Слушайте своего ребенка, для него важно быть услышанным, важно, что Вы его понимаете. Если Вы не будете слушать ребенка, он не будет слушать Вас, поскольку, ущемляя его права и потребности, выдвигая на первый план только свои требования к ребенку, Вы провоцируете формирование отрицательного отношения ребенка к Вам.
■Запреты и правила необходимы при воспитании ребенка, они не только формируют его поведение, помогают развить дисциплинированность, ответственность и учтивость, но и структурируют время ребенка. Верное распределение времени, определенные умения и навыки позволят Вам и Вашему ребенку избегать конфликтов, в том числе, связанных с тем, что он Вас не слушается.
■Манипуляции в нашей жизни встречаются довольно часто и “самые лучшие” манипуляторы – дети, они очень быстро понимают что и как получить от родителей. А такая тактика, как “вести себя хорошо, чтобы получить желаемое” очень распространенная в семьях. Если родители понимают, что ребенок их слушается только для того, чтобы они выполнили его желание, то подкреплять такое поведение не стоит.
Таким образом, если ребенок Вас не слушается, обратите внимание на свое поведение и проанализируйте взаимоотношения с ребенком в семье. Сколько бы лет не было ребенку, два, десять или четырнадцать, данные рекомендации будут весьма актуальны.