Всем привет, девочки!))

У нас все потихоньку)) не могу сказать, что плохо, дабы не гневить Бога, но и не скажу, что хорошо)) я в самом настоящем поиске себя)) вспоминаю весь прошлый год...какой же счастливой, гармоничной и наполненной я была)) жила ребенком и своим делом)) мужа уже и жизни толком и не было) а сейчас я совсем потерялась... не знаю, кто я, что я, чего хочу, что люблю, как быть дальше)) и если по началу эта потерянность меня ОЧЕНЬ пугала, сейчас я начала осознавать, что это чудесный период, чудесное время!))) я много думаю, много прокручиваю в памяти из семейной жизни, много анализирую)) много читаю, много музыки слушаю)) в материнстве все так же эмоциональное выгорание, не знаю, что и делать с этим... это меня печалит сильно( не кайфую от времяпровождения с дочкой...

Февраль был месяцем гостей!)) в гости позвала всех подруг, каждая приезжала по очереди)) много болтали, обсуждали, смеялись)) встретилась как с девочками, которые и так часто бывают в гостях, так и возобновила общение со старыми друзьями (ещё по Студенческому Парламенту университета), с которыми мы после свадьбы и не общались)

Брови зажили, корочки сошли, и я ОЧЕНЬ ДОВОЛЬНА! Не знаю, почему первый раз пигмент не прижился совсем, сейчас все мега круто!)) но я и готовилась к процедуре, и после процедуры по всем правилам тщательно ухаживала за бровями!) результатом МЕГА довольна!))))

ещё 23 марта пойду на коррекцию, будет ещё круче) и какой же кайф - просыпаться по утрам с красивыми бровями!)) как ещё в модельной школе говорили нам, брови и губы - основа)) есть брови - можно и не краситься))) я кстати как раз после модельной школы и обратила внимание на свои брови и начала их подкрашивать))

Регулярно делаю теперь маникюр)) нашла девочку, которая приходит ко мне домой)) да, я не могу полностью расслабиться это время, т.к. Полина либо мульты смотрит рядом, либо ноет, либо на руки лезет))) но красивые руки - это кайф))) вот в среду сделалатакой маникюр, балдею от цвета!))

С приходом первого солнышка (с огромным намеком на скорую весну!) душа потребовала обновок!)) и я решила поддаться))) заказала себе красное платье мини, кожаные бежевые кеды (уже пришли, фото на моей ноге) и 2 лосин для дома)) Как в том приколе, "я открыла в себе женщину, подскажите как закрыть, у меня нет столько денег")))) 

Сейчас ещё тщательно изучаю вопрос лазерной эпиляции, меня пока слегка пугают противопоказания, т.к. одно косвенно касается меня...

Если весь прошлый год я тратила уйму денег на ребенка, то сейчас хочется радовать себя, наполнять себя!)) а у Полины и так все есть)) на весну она давно уже одета и даже обута, на лето тоже уйма одежды есть!)) игрушек и книжек полно как на сейчас, так и на вырост)) так что ребенку сейчас ничего не покупаю, только себе)) и кайфую от этого))) как бы ни было хреново на душе, а новое платье, свежий маникюр и новые красивые брови радуют, что ни говори!)))

Очень много думала о работе и садике...честно, я уже готова искать новую работу и выходить, тем более нашла шикарный частный сад с 1,5 лет))) и вакансии даже смотрела уже...думаю пока)))) и хочется и колется))) и нашла уже почасовую няню, в ближайшее время хочу позвать её познакомиться) чтобы была на подхвате, иметь возможность хоть куда-то выйти без ребенка)) и по цене очень даже доступно))

На приближающуюся весну очень много планов и надежд!!! Весна будет действительно ВЕСНОЙ! В душе и сердце))) с мужчиной моим новым все хорошо)) но я никуда не спешу, не хочу в омут с головой) мы на расстоянии, очень много переписываемся, очень много болтаем... и мне хорошо))) если по началу меня это все пугало, то сейчас я расслабилась) от судьбы не уйдешь, так что пусть все идет своим чередом)) если все сложится у нас, расскажу всю историю, будете в шоке, как жизнь все закрутила)))) я сама все ещё в шоке, хотя и общаемся уже 1,5 месяца) он делает меня счастливее, без него этот период в жизни проходил бы сложнее... 

Сейчас допишу пост, есть немного работы по марафону, программу одну ещё нужно написать)) и спать пойду)) завтра в планах в гости пойти к соседке, у неё дочка Вика на 3 месяца старше Полинки)) ну и питанием наконец заняться хочу! прямо с завтрашнего дня! аппетит мой вернулся, но питание ЖУТЬ!!! сплошные простые углеводы целый день, нормальную еду вообще не ем!!! и кофе литрами.... так что завтра буду ГОТОВИТЬ! и налаживать питание, иначе это не дело!

7 марта приезжает мама на 3 дня, ХОЧУ КУДА-ТО РВАНУТЬ! написалавсем подругам, а у всех уже планы... много выходных же..и вот в раздумиях, а не рвануть ли мне куда-то одной?!

Такие дела))) Всем чудесного вечера!) пойду работать)

Всем привет, девочки!

В преддверии Дня Святого Валентина и своего Дня Рождения захотелось написать... очень люблю эти дни... 14 и 15 февраля)) 14 февраля на самом деле не особо))) когда была одна, не любила) потом с Витей любила, он дарил цветы)) сейчас пофиг) но Полине завтра 1,5 года, это для меня больший праздник) а вот День Рождения свой обожаю... послезавтра мне 23! Двадцать три!!! как так? ощущаю себя на 18-19)) вот только дочка напоминает, что я уже не беззаботная студентка))

Честно, вот сейчас я осталась одна с дочкой... муж переехал, все свадебное выбросила, все общее убрала или выбросила, обруального кольца нет... и такое чувство, что ничего и не было! будто не выходила замуж! очень мы быстро и безболезненно развелись, на первом судебном заседании) куда ни я, ни Витя не явились) поздравили в понедельник друг друга... искреннее желаю ему счастья! нет ни боли, ни обид... ничего... просто пустота и равнодушие внутри) я очень за многое благодарна бывшему мужу, я рада, что он был в моей жизни. С ним я выросла, повзрослела... 4 года жизни...

Помните кстати Илью?)) друг, в которого я была влюблена)) последний раз мы с ним виделись на нашей с Витей свадьбе)) и вот я собралась с духом, написала ему, позвала в гости) так здорово посидели)) он очень много подбадривал меня)) не знаю, верил ли кто в меня больше, чем он))) сказал, что все у меня обязательно будет круто)

Внутри все так же пустота... вот была я женой, а теперь кто? реально 2 года в моей жизни был только муж и дочка... а теперь что? куда? много вопросов, мало ответов... потихоньку щупаю, где она я, чего хочется мне, как будет лучше мне... все это сложнее, чем я думала... развод - не трагедия, но это потеря себя вместе с потерей человека...

Есть сейчас в жизни у меня и мужчина... и я, признаюсь, влюблена в него))) я боялась сама себе признаться в этом, да и сейчас боюсь... но все чаще я думаю о нем, все чаще снится... вы не представляете, какой у меня страх, какой ужас в душе.... как я закрываюсь от него и от самой себя. но волевым решением поняла, что так нельзя. нельзя закрываться, нельзя отталкивать то, что уже пришло. но в душе ураган... чувство влюбленности + чувство страха - это жесть. и я не могу сказать, что я счастлива. я как ёжик с колючками... сижу в своей норке и наблюдаю за поступками. словам не верю, уже верила когда-то))) но с этим мужчиной тоже не все так просто и безоблачно, есть и свои трудности. но я чудесно осознаю, для чего мне все это дано сейчас. и что нужно от меня, чтобы трудности ищезли. самое интересное, что этот мужчина появился буквально из ниоткуда, внезапно, как снег на голову. и он ОЧЕНЬ облегчил мне бракоразводный процесс... я хоть на капельку меньше ощущала себя одинокой все это время... но я боюсь. боюсь этого чувства влюбленности, боюсь флирта, боюсь всего. и этому мужчине боюсь сделать больно... хотя как же приятно каждый день получать миллион комплиментов и приятных слов... 

Самое дурацкое, что некогда болтливая я закрылась в себе... не хочется ни с кем ничего обсуждать. от слова вообще. и я вот думаю... это значит что я уже перевернула страницу? или меня накроент позже осознание всего произошедшего? а нового мужчину вообще боюсь с кем-то обсуждать... с одной стороны, боюсь своих чувств, а с другой стороны боюсь сглазить, боюсь потерять его. даже не знаю, как передать эти душевные терзания) когда в один момент я хочу прекратить все между нами, а тут следом мысль о том, что я без него уже не хочу. вот вообще не хочу))) 

В общем, на душе пусто, мне очень-очень страшно от всего происходящего в жизни. Но как девочка, я хотела бы завтра цветов, а в пятницу какой-то сюрприз. Планов на ДР нет от слова вообще... Скорее всего после обеда приедет мама и останется до воскресенья, на субботу я уже записалась на микроблейдинг) буду воплощать мечту)

но я себе пообещала, что 15 февраля никакой грусти! хватит! мне сейчас нужно быть как Барон Мюнхаузен...если я сама себя из болота не вытащу, никто не поможет. но как же это блин непросто... 

так сумбурно все это написала))) никто ничего не понял наверное) надо блин спать уже идти, дела все сделаны... а то от сидения бездельного в голову только дебильные мысли лезут(( 

Пока писала, поняла чего я хочу! езду по ночному Киеву с громкой музыкой. не за рулем, нет, на месте пассажира) всегда любила ночную езду по Киеву... 

Ну все, сегодня суд!

Не еду туда, но все равно волнуюсь... жду вечера, чтобы узнать решение суда) держите кулачки! 

Всем доброе утро!))) Меня прорвало) молчала-молчала, а теперь хочется писать!) выспалась этой ночью, и поняла для себя, что корень проблемы совсем не в разводе и не в трудностях) я по факту и раньше делала все то же, что и сейчас) кроме закупки продуктов и оплаты коммуналки) но с коммуналкой я уже разобралась, через онлайн-банк все платится за 2 секунды) ну и плюс немного финансовых трудностей и переживаний) но корень не здесь!)

корень проблемы во дне сурка! я уже просто дико устала сидеть в 4-х стенах... хочется какой-то движухи))) куда-то ходить, с кем-то видеться, к кому-то в гости, кого-то к себе в гости звать) и поняла, что все тоже в моих руках!))) хочу снова записаться сейчас на развивашки, чаще выходить на улицу) не просто на почту и в магазин, как я это делаю сейчас, а и просто погулять) да, Полина не в восторге, да, пси***т, но даже на 15-20 минут уже лучше, чем ничего))) написала своим девочкам, позвала в гости) вот Аня в субботу приезжала уже, кайфово посидели поболтали) 

Ну и силой заставлять себя работать)) может я чуть и перегорела, но моя работа - огромный источник моего вдохновения на самом деле) вчера очень много времени посвятила работе, и сразу ТАК хорошо на душе! и деньги немного пришли, и мысли глупые в голову не лезли! в общем, как я и раньше думала, депрессия приходит только к тем, у кого слишком много свободного времени)))) все выходные я как белка в колесе, и ни минуты для грусти не осталось)) и на ребенке не срывалась)

Плюс хочу заняться питанием, потому что это не дело. Вес - это одно, а вот качество питания.... ем что попало.... сосиски, хлеб, сладости, изредка овсянку, творожные десерты....все) вчера уже небольшой шаг сделала - нажарила сырников с черносливом на рисовой муке и достала рыбу из морозилки, сегодня буду готовить её себе)

А, кстати, договорились с мамой, что она будет раз в месяц на выходные приезжать!))) и я для себя решила, что я буду ОДНА ВЫЕЗЖАТЬ куда-то в эти дни! а не так, что мама приехала и мы с утра до ночи втроем тусим... потому что в таком варианте я вообще не отдыхаю) а так бабушку с внучкой оставить и свалить - идеально!))) 

Такие вот дела)) стараюсь себе с вечера придумывать дел на день, чтобы не было когда скучать)) вот сегодня в планах уборка (вытерель пыль, помыть ванную, пропылесосить, вымыть полы, зеркала, плиту надраить), готовка (рыбу запекать и что-то из текучки), на почту пойти отправить одну посылку и одну забрать (Поле кроссовки на весну пришли с Амазона), плюс очень много работы (один выкуп с сайта и по марафону, вчера запустила регистрацию), хочу также выставить несколько вещей на продажу, поискать мастера для микроблейдинга))) скучать не придется))

Покажу ещё свои вчерашние приобретения) довольна как слон))

P.S. Я для себя решила сразу и безоговорочно - в родной город к родителям я не вернусь НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА! Я уже лучше Полю в частный сад, а сама на работу, но ни за что не вернусь к родителям! мы уже 6,5 лет живем раздельно, и я не выдержу! мне 2-3 недель у мамы с головой! плюс там такаааая скукотища смертная.... нет-нет-нет!) папа протестует, мама даже ничего не говорит мне) знает, что я упертая) не вернусь))) тем более, Полине уже 1,5! в 2,5 самый максимум пойдем в сад))) чего его мотаться туда-сюда) 

Девочки, всем привет! огромное спасибо всем за поддержку под предыдущим постом и в ЛС, очень благодарна каждой из вас!

Позвала вчера куму в гости, пили вино, болтали...и меня осенило! Если я сама себя не возьму в руки, никогда ничего не изменится! и вот даже от одной этой мысли меня попустило немного)))

Из глобального, нашла доставку еды, стоимость мизер (69 грн всего или 150 рублей), буду пользоваться!) вот жду, когда доедим запасы, и воспользуюсь!))) 

Из второго глобального, сегодня сходила в ювелирный, сдала обручальное и помолвочное кольца (+ одни серьги попали под раздачу) и обменяла на шикарное кольцо и цепочку!) настроение оооочень поднялось))

И третье, 8 февраля суд!) в 99,9% ЕДИНСТВЕННЫЙ, без времени на примирение!) а это значит что свои 23 я отмечу абсолютно свободной девушкой! И я от этого счастлива, честно!

Сижу работаю, слушаю параллельно задорную музыку, и мне кайфово)) да, будет еще тяжело, и не раз... но сейчас мне кайфово, и я пытаюсь словить СЕБЯ в этом состоянии...и остаться здесь))) 

Думаю за празднование Дня Рождения...14 числа прилетает мама (они с подругой во Вьетнаме), останется на 15 число точно)) хочу с ней посидеть и ОЧЕНЬ ХОЧУ куда-угодно уехать! да хоть просто погулять одной! а 16 числа приедет подруга с ночевкой, та что вчера в гостях была)) есть ещё одно безумное желание, но я пока не могу сказать его вслух) точнее могу, но не хочу)) но желание... ухххх)))) до мурашек по коже) Дай Бог все получится) 

Кума согласилась в любой нужный мне день сидеть с Полиной) есть пока одно НО... Поля её немного боится... но надеюсь привыкнет и будет все супер)) плюс еще одна подруга есть, которая готова сидеть с Полей (у неё сын на 10 дней старше Поли), но мне к ней оооооочень далеко ехать, такси золотое будет!

И решила заняться собой... сделать пару вещей, которые давно хочу, но все никак))) когда, как не сейчас?) когда я молода, незамужняя и почти свободна))) 

1) микроблейдинг

2) лазерная эпиляция

3) удалить зубы мудрости и поставить брекеты выровнять зубы

В общем, надеюсь мое прекрасное настроение - не секундное помутнение...и все будет хорошо))) точнее не так, ВСЕ ПО-ЛЮБОМУ будет хорошо!

P.S. Очень меня удивляют вопросы типа "как ты так можешь легкомысленно относиться к разводу?"

Мне хочется спросить: "ЧТО?"))))) во-первых, это ооооочень обдуманное взвешенное решение! принималось оно год уже точно, а с лета было принято. 26 сентября, когда муж поднял на меня руку (с вызовом полиции и прочими прелестями... не хочу вдаваться в подробности), решение было безоговорочным.

Во-вторых, да, мне грустно что распалась семья, но от того, что я буду убиваться, не будет легче никому. Ни мне, ни Полине, ни родителям моим)))) вот вообще никому)

Поэтому перешагнули и идем дальше))) от мужа у меня осталась только фамилия))) которую скоро тоже поменяю) ну и Поля, с которой муж так и не стремится общаться) ну ничего, его право)