Всем привет, девочки!

В преддверии Дня Святого Валентина и своего Дня Рождения захотелось написать... очень люблю эти дни... 14 и 15 февраля)) 14 февраля на самом деле не особо))) когда была одна, не любила) потом с Витей любила, он дарил цветы)) сейчас пофиг) но Полине завтра 1,5 года, это для меня больший праздник) а вот День Рождения свой обожаю... послезавтра мне 23! Двадцать три!!! как так? ощущаю себя на 18-19)) вот только дочка напоминает, что я уже не беззаботная студентка))

Честно, вот сейчас я осталась одна с дочкой... муж переехал, все свадебное выбросила, все общее убрала или выбросила, обруального кольца нет... и такое чувство, что ничего и не было! будто не выходила замуж! очень мы быстро и безболезненно развелись, на первом судебном заседании) куда ни я, ни Витя не явились) поздравили в понедельник друг друга... искреннее желаю ему счастья! нет ни боли, ни обид... ничего... просто пустота и равнодушие внутри) я очень за многое благодарна бывшему мужу, я рада, что он был в моей жизни. С ним я выросла, повзрослела... 4 года жизни...

Помните кстати Илью?)) друг, в которого я была влюблена)) последний раз мы с ним виделись на нашей с Витей свадьбе)) и вот я собралась с духом, написала ему, позвала в гости) так здорово посидели)) он очень много подбадривал меня)) не знаю, верил ли кто в меня больше, чем он))) сказал, что все у меня обязательно будет круто)

Внутри все так же пустота... вот была я женой, а теперь кто? реально 2 года в моей жизни был только муж и дочка... а теперь что? куда? много вопросов, мало ответов... потихоньку щупаю, где она я, чего хочется мне, как будет лучше мне... все это сложнее, чем я думала... развод - не трагедия, но это потеря себя вместе с потерей человека...

Есть сейчас в жизни у меня и мужчина... и я, признаюсь, влюблена в него))) я боялась сама себе признаться в этом, да и сейчас боюсь... но все чаще я думаю о нем, все чаще снится... вы не представляете, какой у меня страх, какой ужас в душе.... как я закрываюсь от него и от самой себя. но волевым решением поняла, что так нельзя. нельзя закрываться, нельзя отталкивать то, что уже пришло. но в душе ураган... чувство влюбленности + чувство страха - это жесть. и я не могу сказать, что я счастлива. я как ёжик с колючками... сижу в своей норке и наблюдаю за поступками. словам не верю, уже верила когда-то))) но с этим мужчиной тоже не все так просто и безоблачно, есть и свои трудности. но я чудесно осознаю, для чего мне все это дано сейчас. и что нужно от меня, чтобы трудности ищезли. самое интересное, что этот мужчина появился буквально из ниоткуда, внезапно, как снег на голову. и он ОЧЕНЬ облегчил мне бракоразводный процесс... я хоть на капельку меньше ощущала себя одинокой все это время... но я боюсь. боюсь этого чувства влюбленности, боюсь флирта, боюсь всего. и этому мужчине боюсь сделать больно... хотя как же приятно каждый день получать миллион комплиментов и приятных слов... 

Самое дурацкое, что некогда болтливая я закрылась в себе... не хочется ни с кем ничего обсуждать. от слова вообще. и я вот думаю... это значит что я уже перевернула страницу? или меня накроент позже осознание всего произошедшего? а нового мужчину вообще боюсь с кем-то обсуждать... с одной стороны, боюсь своих чувств, а с другой стороны боюсь сглазить, боюсь потерять его. даже не знаю, как передать эти душевные терзания) когда в один момент я хочу прекратить все между нами, а тут следом мысль о том, что я без него уже не хочу. вот вообще не хочу))) 

В общем, на душе пусто, мне очень-очень страшно от всего происходящего в жизни. Но как девочка, я хотела бы завтра цветов, а в пятницу какой-то сюрприз. Планов на ДР нет от слова вообще... Скорее всего после обеда приедет мама и останется до воскресенья, на субботу я уже записалась на микроблейдинг) буду воплощать мечту)

но я себе пообещала, что 15 февраля никакой грусти! хватит! мне сейчас нужно быть как Барон Мюнхаузен...если я сама себя из болота не вытащу, никто не поможет. но как же это блин непросто... 

так сумбурно все это написала))) никто ничего не понял наверное) надо блин спать уже идти, дела все сделаны... а то от сидения бездельного в голову только дебильные мысли лезут(( 

Пока писала, поняла чего я хочу! езду по ночному Киеву с громкой музыкой. не за рулем, нет, на месте пассажира) всегда любила ночную езду по Киеву... 

Этот комментарий будет удалён и  его будет невозможно восстановить.
Вы уверены, что хотите удалить его?