на днях было 51.85 кг.

Близиться сентябрь. Лучше бы октябрь сразу. Еще месяц... епрст сил моих больше нет...это я уже 2 года говорю себе....но они откуда-то берутся, и терпение моё железное ,которого не было никогда...

Как же я устала... Недосыпы, каждый день одно и то же, скукотища, нет развития никакого... нет желания делать что либо полезное... одно уныние какое-то.
Жду октябрь. В октябре переезд. В октябре движуха-сборы, переезд, поиск квартиры,снова обустроиться на новом месте,создать своё гнездышко,свой уют по своим предпочтениям. разложить всё так как хочется....оооо... А потом пробовать себя в продаже одежды через интернет, я сейчас готовлю всё для этого. МЧ нужно будет искать работу, переживает по поводу зп. И меня это сегодня так взбесило-что мы аж поругались. Я это умею...начинать скандалы... у меня сейчас так это виртуозно получается само собой-столько всего несказанного, обид и расстройств что меня выводит из себя любая мелочь.
Ну поругались,  как обычно я наехала, я выссказалась, поплакала, выплеснула эмоцию и ладненько. Кстати через неделю мс.
Подумаете чокнутая? В полне реально! 
Но я за спроведливость всегда. Вот хочет мой МЧ зп хорошую сразу и без усилий, а с какого фига??
Говорю -  поработаешь, стаж получишь, будешь повышать, там и зп повысится, но не сразу ж все! А потом психанула и вообще сказала ему "будешь получать столько - на сколько умеешь работать!". Не, ну а чё? Без опыта работы, без стажа,без связей - мечтает... На землю маленько опустила.
Ну и по бытовухе потом началось .. а у меня по ней куча притензий... Ну да ладно, это всё от усталости и от скуки...

И всё же, с мужиком должно быть хорошо - плохо мы и сами умеем. Я со своим до сих пор только потому, что понимаю что он реально хороший, люблю его, и он меня, я знаю каким он может быть, и что ему мешает быть таким, по-этому и хочу поменять полностью обстановку,жизнь-всё перевернуть с ног на голову. Хочу чтобы он начал сам развиваться, почувствовал самостоятельность и свободу, он должен понять что это круто.Хочу сама работать, чтобы успевали соскучиться друг по другу и проводили с удовольствием вместе время. Всё в наших с ним руках, но он немножко тормоз, а я для него как волшебный пендаль) Дам маленько под зад - и пойдет всё как надо)) И будем мы жить припевать и добра наживать)) Не знаю кто это всё осилит прочитать...и зачем ему это?) Но мне легче стало... у меня какой-о дневник не похудения... блин... Хотя почему эт?
Я снова худею, была 52, стала 51.85 , да и по см с рук ушлоКонечно...столько на кнопки тыкать...

Вес около 52.
Хреново(, но другого и ожидать не следовало, я ж не стараюсь худеть даже(
Аллергия замучила, не могу спать когда нос не дышит, что делать с этой аллергией уже и не знаю. Поскорее бы прошла.
Сегодня с утра поговорила со своим мч, всё таки он категорически не хочет брать машину( Расстроилась. Сначала отмазывался мол регион другой, что машине 5 лет -ломаться будет,придется чинить... потом что хозяйка машины его тетка, и она ведь остаётся в волгограде, а не дай Бог какая авария, нужно будет ее присутствие... Короче отмазывался как мог и в итоге проговорился что оставляет машину только потому что она нужна его родителям...мол как они будут оформлять документы, возить рабочих в город... на автобусе чтоль?
А я то знаю что родаки его отдадут машину его братишке, который ездит хреново, и всю машину попортит...Смысл то какой тогда оставлять? Но он уперся "нет и все!". Спрашиваю его как мы все вещи перевозить будем? Отвечает -самое необходимое возьмем. Что значит самое необходимое? У меня тут всё самое необходимое!... Я ведь еще и стиралку тут покупала, оставлять чтоль? ... Ну потом сказал что значит поедем на машине чтобы всё отвезти, но потом он её обратно пригонит и вернется ко мне на поезде....
И говорит типа сам хочет всё заработать, сам купить машину, что типа от родителей ему ничего не надо! WTF?? Какого тогда ***а мы тут 3 года кукуем?? Квартиру он ждал... болван. Ну и  говорит за 150 тыс можно 14ку взять с рук....ЭЭхх... Ладно...главное вещи перевезу, а дальше чё хочет пусть делает, лопух...А за 150 машину я и сама купить могу уже... жаль у меня прав нет...Надо бы сдать на права..
Раз уж я хочу заниматься продажей одежды, машина мне точно будет нужна, надо будет ездить за товаром...ну не маршрутках же с баулами с этими..
Жду недождусь переезда, держусь как могу, устала морально от всего что меня тут окружает... буду скучать лишь по собаке... Постоянно мысли в голове... нет покоя, отключаюсь только когда включаю музыку и пою. Тогда голова отдыхает. Руки опускаются, делать ничего не хочу, не хочу готовить...меня раздражает эта кухня..эта антисанитария..Я будто нахожусь в постоянном бесконечном ПМС...Прокручиваю всё в голове, могу поплакать, пожалеть себя(а кто если не я?).. потом взять себя в руки и успокоиться, типа "я ж сильная, осталось чуть-чуть. потерпи"..Вообще стала нытиком каким-то...раньше фильмы с мамой смотрели,она ревеет...а я ржу над ней, а теперь я такая же...какой-то грустный момент и я уже шмыгаю носом...Возможно просто накипело и я так освобождаюсь от накопленного негатива?... хз... хочется плакать-я плачу...

Иногда ужинаю обезжиренным творогом. Ну хоть как-то поддерживаю вес, чтобы больше не становился. А так ем всё что хочется, а в последнее время хотелось много хлеба, масла сливочного, печенек...вчера сама пекла печенье, из маргарина... вкусные зараза, но какие каллорийные(
Хоть вес и вырос на 1 кг, мне кажется что мои бедра немного уменьшились, а именно с внутренней стороны над коленями. Я ходила на неделе на пляж, сделала пару фоток своих проблемных зон. Позже выставлю фотку... возможно мне лишь кажется...Но один хрен помнимаю что мне нужен спорт, физические упражнения, нужно подтягивать всё тело, наращивать мышцы, делать массаажи, скрабы.... а мне всё лееень... 
Вывод: Я ленивая унылая какашка..

Весы снова уехали. Я не знаю свой вес.
Не писала давно, не охота вообще.. Это ведь дневник похудения, а я получается не худею... Не стараюсь почти...Не занимаюсь.
Ем как попало, обеды иногда пропускаю, ужинаю жареной картошкой..Вчера вот купила себе творог обезжиренный и вместо супа его ела на ужин...
Не получается у меня тут питаться правильно и полезно, в холодильнике ничего нет для этого... Жизнь в чужом доме, для меня не жизнь.Существование какое-то, я вообще ничего не решаю. И это надоело. Жду переезда, наконец-то приближается осень...еще 3 месяца и укатим надеюсь...
А пока целый день сижу за компом работа+свою торговую страничку оформляю, как я писала ранее-собираюсь интернет магазин создать. Уже несколько раз у меня спрашивали цену-меня это радует), но не радует то, что я отшиваю людей-мол мы еще не открылись, оставайтесь с нами. Эх...вроде не азартная, а эта деятельность меня так привлекает аж не терпиться начать. Жара надоела, не переношу жару. Поскорее бы осеннюю прохладу..Осен жду тебя! Вчера был дождь вечером, мне стало полегче-аллергия замучила. Сегодня ветер прохладный. Даже как-то думаю позаниматься сегодня что-ли...
В жару вообще ничего не хочется, не хочется лишнего движения делать.

Весы снова уехали. Не знаю свой вес.
Ем просто ужасно. Нет режима. Утром кофе с печенюхой, днем вода и арбуз, если кто-то домой приходит обедаю с ними, а если нет то уже ужин в часов 8 вечера. Вчера вообще в 11 часу ночи...-творог правда поела немного. 
Сегодня уже пообедать успела, ужин теперь в часов 8. В промежутке может яблоко или киви поем. Есть не хочется совсем.
5й день сплю плохо. Простыла видимо под сквозняком, и аллергия эта сезонная. Встаю в 3-4 часа утра от золоженности носа, дышать нечем, приходиться вставать и принимать меры, закапываю, - не помогает, пью табл от аллергии и капаю в глаза капли, а то чешутся....мучаюсь так до часов 10-11, потом более-менее.
Вырубаюсь моментально в 10-11 ночи. На днях была температура 37. Обычно я её не ощущаю.. а тут сижу мне и жарко и холодно одновременно, такое дурацкое ощущение.. Летом в жару болеть вообще хреново. 
Решила я после переезда в октябре-ноябре открывать интернет магазин. Сидела думала: "Может не зря я 3 года в этой дыре сидела?Научилась зарабатывать деньги сидя дома в интернете, познакомилась с разными людьми, которые занимаются  продажей одежды, 2 поставщика с Украины...Всё умею, всё могу.." Только вот поддержки не было.. Ну кое-как добилась от мамы "пробуй доча, рискни".Мч мой считает что я не смогу, что не серьезно это всё, да и машину он, зараза, брать не хочет, а мне она там понадобиться может) С одной стороны обидно что он в меня не верит, и помогать не оч хочет, даже добрым словом...А с другой стороны хочется доказать что я всё и сама могу, без всякой поддержки! Я ведь и правда могу, просто неуверенна немного в себе, но это с детства идет, я всегда была закомплексованой девочкой... Но и сильной одновременно, как мне кажется...
Но я уже настроена серьезно, пробила за пару дней конкурентов, нашла продавцов, поставщиков, теперь нужно определиться с ними, с кем буду работать, договориться, создала страницу, загружаю товар...в общем загорелась. Решила что рискнуть надо! Будет сложно, конкуренция большая, но ничего, крутится надо, хочу в будущем, если дай бог всё получится, помещение в оренду взять, открою ИП и буду работать сама на себя....
С одной стороны может показаться "уу мечты-розовые пони-носорожки", но ведь всё с этого и начинается) 
А не получиться - буду искать работу в городе. Я ничего не теряю. За-то жалеть не буду потом что не попробовала.
Но оч ем это я?! Всё получится! 

51.6

Ну уже что-то! Мне лишь бы не 52 и выше!
Вчера ливень прошелся! Так хорошо было, прохладненько, сегодня как-то не понятно, ветерок вроде бы прохладный, но душно. Всё ровно лучше чем жара. С утра поработала, потом с мч съездила на канал порыбачить, ему скучно одному, я иногда с ним езжу. Тоже ловлю) Но нам не дали нормально отдохнуть, через пол часа ему отец быстренько работу нашел, пришлось ехать обратно, ну хоть котяре наловили 5 карпиков. Теперь я сижу дома уже одна и работы нет. Чем себя занять? Хочу прогенералить всю хату, но душно так...запарюсь нафиг вся.. а делать больше и нечего...придётся убираться это тоже своего рода фитнес)