Давайте в этой теме будем размешать анекдоты, шутки, прикольные житейские истории о диете. Худеть будет веселее

Я начну.

Анекдот.

Пришла тучная тетка на прием к врачу и жалуется, что не может похудеть. В процессе опроса выясняется, что она постоянно за кем-то из домашних доедает: за мужем, за сыном, за дочерью.
Врач советует женщине: "Зачем же вы за всеми доедаете? Может, лучше свинью купить."
Женщина удивленно: "Свинью??? Еще и после нее доедать???"

Еще анекдот.

Та же ситуация - женщина у врача с той же проблемой.
Врач советует: "Вам нужно кушать по одному яблоку на завтрак, обед и ужин".
Женщина: "А когда нужно его есть: до или после еды?"
Врач: "Вместо"

Если что еще вспомню - напишу.

Еще кое-что нашла:

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

**********************

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

***********************

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

***********************

Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.

***********************

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

***********************

- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

***********************

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.

***********************

- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Следующая порция :

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.

***************************

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

***************************

- Доктор, ваша яблочная диета не дает никакого результата
- Ну, попробуйте есть яблоки немытыми.

да-а.. глисты заведётся быстро похудеет:) Как на тайских таблетках

А я про расстройство желудка(типа понос) подумала...

ну тоже ничего ))))

Я тоже вспомнила анекдот на эту тему:
Пришла жена домой от доктара и говорит мужу:
-Доктор мне сказал, что для того, чтобы я похудела мне надо каждый день ходить пешком до Тулы и обратно.
Муж:
-Дорогая этоже очень далеко.
Жена:
-Еще он сказал, что вместо этого можно заниматься сексом 7 раз в неделю.
Муж:
-Дорогая, а если подумать, то до Тулы от нас рукой подать.

Есть такой анекдот. Встречаются две подруги, одна спрашивает другую: «Как тебе удается так прекрасно выглядеть?» «Очень просто – я ем только хлеб и пью только воду!» - отвечает вторая. Первая решает взять этот способ на вооружение. Целый месяц сидит только на хлебе и воде… Действительно, становится стройной… И вот ее приглашают на вечеринку. Там она тоже ничего не ест, идет танцевать с интересным мужчиной, и вдруг… теряет сознание от голода. Кавалер приводит ее в чувство, обеспокоенно предлагает: «Водички?» «И хлебца!» - просит дама.

- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
***********
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***********
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
************
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
************
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
************
Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.
*************
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.
*************
Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.
*************
Женщина встает на весы, заглядывая в таблицу "Индекс массы тела":
- Дорогой, оказывается, я слишком маленькая!
- Ты хочешь сказать, "слишком толстая"?
- Нет! Смотри, тут написано, что при моём веса 85 кг я должна была иметь рост 1 метр 90 см!
*************
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
*************
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
***************
Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
***************
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
*************
Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю...
- А как Вы питаетесь?
- Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!