Семь стадий любви

Есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.

1. Голод.

Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…
Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание слов, интересно, как строится предложение, хочется уже говорить на этом языке.

2. Насыщение

Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.
На этой стадии изучения языка становится скучновато, даже кажется, что многое уже известно. Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…

3. Отвращение

Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно Дышит! Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них есть опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.
На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он кажется дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями, неправильные глаголы раздражают своим количеством. И кажется, что у меня это никогда не получится И поэтому проще бросить.
На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность – та самая химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье» – учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей….
Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени пойти снова на первую . то есть бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.
Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод – детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-Роботов.
Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

4. Терпение

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Здесь также есть ссоры, но они уже управляемые и есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза ВСЕГДА вознаграждается.Стадия изучения языка такая же – мы перестаем прогуливать занятия, подавляем зевоту и пытаемся увидеть суть в новом языке.

5. Долг – выполнение обязанностей

Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том что я ему должна. Здесь рождается уважение.
Точно также выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов, дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью.

6. Божественная дружба
На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами
Также и язык все глубже проникает в нашу жизнь, и мы начинаем его чувствовать – интуитивно вставлять слова, формировать фразы, экспериментировать

7. Божественная любовь
Про нее очень хорошо написано в Библии
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а со-радуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает.. (Послание к Коринфянам).
И именно эта стадия отношений с иностранным языком является «свободным владением» – когда ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться…….
Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…
Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.
Но есть и хорошая новость – если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5-7 лет в семье появится Любовь.

- Быть счастливым, уметь любить - это огромная наука длиною в жизнь, - уверена Марина Таргакова. - Все мы учились в школе, многие окончили институт, а некоторые даже не один. Изучали синусы, косинусы, амеб, инфузорий-туфелек и т. д. Но согласитесь, мало кому эти знания пригодились в жизни. К сожалению, нас не учили самому главному - науке взаимоотношений, из которых складывается жизнь. Можно иметь несколько дипломов и скверный характер, в итоге постоянно конфликтовать и терять работу. А те, у кого добрый нрав, будут востребованы везде и без образования. Просто потому, что они умеют ладить с другими. Зачастую люди не могут ужиться даже с самым близким человеком - мужем или женой. Поэтому число разводов в Казахстане с каждым годом стремительно растет. При этом демографическая ситуация якобы улучшается. Но что стоит за этим? Обиженные, разочарованные и озлобленные родители. И хотят они того или нет, но дети без слов считают их настроение и образ мыслей, проникнутся этим и возьмут за модель жизни.
- И что теперь - продолжать ругаться и терпеть друг друга ради детей?
- Нет, конечно. Прежде всего, нужно развиваться самому. Отойти от обвинений и задать себе вопрос: «А что я делаю для сохранения отношений?» Только когда мы перестанем искать соломинку в чужом глазу и уберем бревно у себя, ситуация изменится. Окружающий мир - это зеркальное отношение нас самих. Представьте, что собаку запустили в комнату, где кругом зеркала. Если она насторожится, то и сотни отражений насторожатся. Если оскалит зубы - увидит тысячи оскалов. А если собака завиляет хвостом - весь мир дружно замашет в ответ. Все начинается с нас …
- Теоретически все это понятно. Но когда дело касается практики, сложно не свернуть с благого намерения на привычную схему обвинений и обид. Мол, я хотел как лучше, а ты как всегда…
- Здесь нет волшебных пилюль, которые вмиг изменят ситуацию. Мы должны учиться счастью каждый день. В начале пути мы делаем маленькие шаги вперед, и обид у нас очень много. Но чем глубже мы изучаем себя, тем мельче и несущественнее они кажутся.
- Многие девушки считают, что выйти замуж - это панацея от всех бед, и потом начнется рай на Земле…
- И со временем их ждет огромное разочарование. Отсюда столь популярные в народе утверждения: «Все бабы стервы, а мужики - сво…». На самом деле глубокие отношения начинаются только после того, когда вы смогли пройти через фазы «конфетно-букетного периода», пресыщения друг другом и ссор. Многие пары на этом останавливают свое развитие. И крутятся по этой схеме, то ссорясь, то мирясь, не меняя ситуацию, не решая проблемы. В то время как необходимо переходить на ступень терпения, долга и дружбы. Так раньше жили наши бабушки и дедушки, по принципу «стерпится-слюбится». Современные люди больше заняты собой, самореализацией. И все бы хорошо, если бы карьерный или материальный рост не отражался на отношениях. У женщины по природе намного больше энергии. Природа наделила ее этим, чтобы она могла гармонизировать отношения в семье, заниматься мужем и детьми. Но современные женщины расходуют ее вне семьи. Добиваются успеха в карьере, денег, а внутри - выжженная пустыня. Честь и хвала тем, у кого все замечательно и дома, и на работе, но таких - единицы.
- И любому терпению есть предел...
- Конечно. Определить грань довольно легко - в любом конфликте виноваты оба. Причем одинаково. И если вы сначала на сто процентов исправили свой «вклад» в конфликт, а он (она) не меняется, то здесь уже стоит подумать, нужен вам такой человек или нет. Но еще раз повторюсь - начните с себя, и вы увидите, как волшебным образом меняется ситуация. Семья - это в первую очередь глубокие доверительные отношения, когда всем друг с другом интересно, каждому из членов семьи важно, что происходит с другим, его переживания, впечатления. Определить, насколько вы искренни в своих порывах, тоже легко. Если работа над собой и исполнение своего долга доставляет радость, значит, вы на верном пути. Если в тягость - у вас нет желания менять ситуацию.
- Значит, все-таки есть понятие долга. И когда говорят друг другу: «ты должен», в чем-то отчасти правы?
- Да. Но я очень хочу, чтобы каждый обратил внимание на свою часть долга. Мужчина должен обеспечить безопасность - моральную, духовную, материальную. А женщина - вдохновлять мужчин и быть довольной тем, что есть. Она может умиротворить, восстановить мужчину, когда тот пришел уставший с работы. Обласкать, ободрить ребенка после стресса в школе. Одним словом, истинная женщина - настоящая волшебница, творящая вокруг себя гармонию, погоду в доме. Обычно каждый начинает тыкать долгом другого. Вся задача состоит в том, что мы должны разобраться с собственным долгом. И больше ничего. К себе мы должны относиться по справедливости, а к другим - по милости. И только в таком случае будет гармония. В современном мире все происходит наоборот. Мы требуем справедливости по отношению к другим, но по отношению к себе мы просим снисхождения, милости, очень легко прощаем ошибки, и себя сильно не корим. Семья - это не цель, это путь. Налаживание отношений - хронический процесс, то есть мы должны все время быть чувствительны к другому человеку и делать какие-то шаги, потому что человек всегда неодинаков, он меняется. Поэтому нам постоянно нужно быть гибкими. Только если счастливы вы сами, будут счастливы дети.
- Мы коснулись детской темы. Сегодня, казалось бы, есть все, что необходимо для комфорта ребенка и матери. Тем не менее психологи бьют тревогу: с каждым годом число конфликтов с детьми растет.
- Да, игрушек - предостаточно, памперсы - пожалуйста, смеси - выбирай любой порошок. На самом деле все это только отдаляет нас от детей. Никакая игрушка, даже самая дорогая, не заменит живого общения. А самая «обогащенная» смесь - мамино молоко. Сегодня дети растут в весьма искусственной среде. Дома с ними практически не общаются, сразу дают игрушку или включают телевизор. Ребенок постоянно учится общаться с чем-то искусственным. Но все, что мы сеем, непременно пожнем. Именно в детстве человек пишет сценарий своей жизни, и большую часть - в возрасте до пяти лет. А потом мы не понимаем, почему дети выросли и стали чужими. Потому что не было искренних отношений. Многие думают, что достаточно отложить кругленькую сумму на имя своего отпрыска. На самом деле наш долг перед детьми - это передача им истинного знания, системы ценностей, которые смогут им быть хорошей опорой в жизни.
- Родители часто становятся недовольны своими детьми, когда те вырастают. Расхожая фраза: «Я тебя растил, уму-разуму учил. А ты...»
- Знаете, почему все бабушки так любят внуков? Потому что они надеются: «Ну, у меня ничего в жизни не получилось, мой ребенок оказался непутевым каким-то, может, из внука что-то получится…» - и начинают впихивать в него свои нереализованные мечты. Но если ты сам был несчастным и недоволен жизнью, ты проецируешь это на внука. Сначала стань гармоничной личностью сам и получай удовольствие от жизни, и лишь потом учи другого. Стариков на свете много, а вот старцев днем с огнем не сыщешь. Многие остановились в своем развитии на каком-то этапе. На самом деле учиться и развиваться нужно всегда. И тогда с каждым днем жизнь будет интереснее, жизнь будет в радость!

И мы с вами также говорили о том, что человек не может жить, каждый год человеку, каждому из нас становится труднее и труднее жить, если он не получает необходимых видов любви. Это называется эмоциональный авитаминоз. И мне сегодня тоже задавали на этот счет вопросы, очень хорошие, разумные вопросы. То есть, вопрос, самое главное всегда, когда люди узнают об этом, что же делать, если мы поняли, что у нас нету этих видов любви. Нет. И как, и при чем в тот возраст, в тот возраст, когда надо было получить этот вид любви и обстоятельства и люди, которые должны были дать его… Все, уже, как бы, безвозвратно позади, да? Но я вам говорил, что помимо того, что сейчас железный век, кроме этого еще и в этом железном веке оттепель большая. Вот как сейчас посреди ноября такие сугробы даже выпали, как уже зимой совсем. Также бывает, наоборот, посреди зимы вдруг резко оттепель. Помните, что в 90-ые годы почки были, в 90-ые годы, в 95-ый, в 96-ой, несколько зим подряд были люди в пиджаках ходили и в плащиках легких всю зиму. Вот такая оттепель наступает во вселенной. И тогда, в чем тогда плюс. Вы говорите: ну, я, судя по всему, попала под пресс зимы вселенной, то есть кали юги. Я выросла без этого круглосуточно в детском садике, без этого, потому что надо было делать уроки без конца, с утра до вечера до посинения, какие там, куда ты пойдешь гулять, ты уроки сделала? Гулять зачем идет мальчик или девочка? Чтоб окна бить? Нет. Чтоб дружить, на самом деле. И по огородам лазить, но это тоже вид дружбы. Лазить по огородам вместе, там стресс такой позитивный. Но нельзя же гулять, пока уроки не сделаешь, правильно?

Виды любви. Детская дружба. Миссия семьи.

То есть, дружить, другими словами, нельзя, пока уроки не сделаешь. Так? Всё. И уроков хватало всегда. Кому не хватало уроков, поднимите руку. Кто хотел добавочки? Сейчас детям не хватает, их еще в кружки ведут. Не дай Бог только они дружить начнут. Ребенку семь лет исполняется, все, пошел по кругу весь Таллинн: из музыкальной студии в студию, в группу ушу, из ушу в танцевальную, из танцевальной в изостудию, да? В изобразительную, оттуда еще куда-то, еще куда-то. У нас есть такие чемпионы тут, я даже знаю девочек, чемпионы кружков. Там семь кружков в день. Конечно, если она успеет там подружить немножко, это хорошо. Но знаете, чем дружба отличается от просто совместного танцевания? Она отличается тем, что люди не делают ничего ради цели, они делают просто ради совместного, ну, взаимодействия, добровольно. Но педагоги, которые руководят группами детей, им плевать, в принципе, на их дружбу или недружбу. Они сплачивают детей для того, чтобы достигнуть результата. Чтобы изостудия выставила свои работы на выставке. Для того, чтобы танцевальный коллектив показал результаты и, например, министерство образования или школа «Тодес» или еще кто-то, руководство, оценили бы заслуги преподавателя, понимаете? Преподаватель ориентирован на результаты, в этом беда. Это хорошо, что дети собираются вместе, танцуют и поют, но преподаватель не ориентирован на дружбу, он ориентирован на результаты. Поэтому там не может быть дружбы в полной мере.
Дружба – это когда дети занимаются бесполезными достаточно вещами или полезными вещами, но как игру. Ну, то есть, пошли вместе в магазин, что то вместе там сделали, дома помогли, я пошла тебе помогла, потом ты пришла мне помогла, втроем посуду помыли. Правда было б веселее, если б к вам подруги приходили посуду мыть? Вместе с вами. Не надо, чтоб за вас. Женщины не так привязаны к тому, чтоб все за меня сделайте. Давайте вместе. Совсем другое настроение.
Поэтому, вопрос возникает, если мы этого всего не получили, то как нам дальше двигаться? Плохая новость состоит в том, что чем дальше вы двигаетесь по этим этапам, тем невыносимее… Ну, лишенные витаминов, нужных на каждом этапе возрастном. Вот он, еще раз этот график, когда мы должны все это получать, определите себе сколько лет, вспомните просто и посмотрите, каков уровень дефицита. При чем здесь дефицит бюджета или недостаток там вложений государства в финансирование компании и банков, которые закрываются. Посмотрите у вас какой кризис, на каком уровне кризис, каких видов любви вам не хватает. Если вам столько лет, значит у вас точно проблемы в сокровенных отношениях, то есть, вы не можете крепкие отношения построить. Почему? Потому что их нельзя построить человеку, который не умеет быть самим собой, один несчастлив. Человек, у которого нет единомышленников, он перестает понимать, зачем он вообще семью сделал, понимаете? Единомышленник – это значит мы семью создали и поскольку у меня есть единомышленники, я в свою семью перенес эту миссию, у семьи есть миссия, у каждой семьи должна быть миссия, иначе она бессмысленна, она развалиться. Миссией не может быть просто ходить на Рождество к родителям, дарить друг другу подарки и оплачивать отопление. Что это за миссия такая? Семья, ради того, чтобы вырастить детей, чтоб потом они завели семью, чтоб вырастили детей, это точно такое. Это разве миссия? Это так собаки, по такой миссии тоже делают. У них рождаются дети, чтоб те родили детей, чтоб те родили детей. Просто воспроизводство, да? Это не миссия. Даже если мы в комфортных условиях и мы дом построили, чтоб дети здесь жили, а дети этот дом передадут другим детям и так далее.
Но это не миссия. Это имитация. Поэтому, как только вот мы переходим, особенно это чувствуется, если кто-то сейчас имеет вот этот, буквально приближается и находится вот в этом, каком-то из этих возрастов… В таком здесь никто не находится. Знайте, что это обязательно кризис. Мы знаем только вот этот кризис. Психологи говорят об этом кризисе. И то мужчины, в основном, да. Как-то женщин, как-будто это не трогает. Почему? Потому что человек раз, два, три, четыре, пять, шесть, не сдает экзамен за предыдущий курс, у него долги по шести, за шесть предыдущих курсов. Когда мужчина пытается прийти к бескорыстному служению своему окружению, то есть выдвинуться, ну 42 года это зрелый возраст, когда человек что-то уже в своей, в своем городе или в своем районе, в своей общине, в своей фирме что-то из себя представляет такое, где он заботиться о других. У него есть мощь, у него есть знания, у него есть определенная власть, у него есть средства, идеи и он пытается построить структуру заботы о других людях. Набрать подчиненных, чтобы они могли зарабатывать деньги, поддерживать свои семьи, набрать последователей для того, чтобы люди обучились какому-то знанию, набрать там или создать группу, где бы люди получали духовные какие-то ценности. Но когда человек приходит в огромном дефиците сюда, у него более огромная и его дальше не пускает. Это как пружина. Каждый год, когда вы двигаетесь вперед не выполнив, не наполнив определенный сосуд любви, эта пружина натягивается. Представьте, что вот я здесь пристегнулся пружиной к стенке и пытаюсь идти к выходу. Выход это конец жизни, совершенство жизни. То есть, человек должен правильно выйти, чтобы быть счастливым в следующей жизни. Такова ведическая концепция. И я эту пружину пристегнул и такой двигаюсь к концу своей жизни. И с каждым шагом я чувствую, что мне труднее и труднее двигаться. Более того, меня еще тянет назад. И почему кризис 42-ух летних. Потому что мужчина вдруг начинает отшвыривать вот сюда в прошлое. И тогда мы знаем разные истории. Появилась, вдруг в жизни мужчины появилась старшеклассница, двенадцатый класс, девятнадцать лет. Такая безумная романтическая влюбленность, он потерял разум, он бросил семью, он жене говорит: «Понимаешь, я первый раз в жизни полюбил, я как мальчишка», туда-сюда, пятое-десятое. Отшвырнуло на один то есть, невозможно, психика не выдержала дефицита сокровенных отношений и швырнула человека, оттащила человека назад, чтобы он мог это реализовать и потом двигаться вперед.
Авитаминоз начался, понимаете? По этому витамину. Иногда бывает мужчина в порядке и его семья, как бы, сложена и стабильна, но вдруг он чувствует, что ему не хватает самодостаточности. Он покупает себе, там, полуторалитровый BMW, мотоцикл с такими двумя багажниками, кожаную амуницию, куртку и отправляется в Норвегию. В тур через скандинавские страны. Один. И он едет, и он доволен собой, наслаждается природой, чувствует себя таким одиноким рейнджером-путешественником, весь такой. И у него такой клубок удовлетворения. Просто чуть-чуть опоздал. И все говорят: «Ну, дает мужик». Как это самое – седина в бороду, бес в ребро. То есть, куда его понесло, куда поехал?
Иногда человек начинает, это более хороший сценарий, очень большой интерес испытывать к каким-то группам в этом возрасте и, ну, какой-то, в какое-то течение, движение включается у него большой интерес очень, такой, пугающий его родственников. Сразу им кажется, что cекта. Куда бы не пришел [муж] кажется, что он в cекту попал. Потому что ему, он пропустил время единомышленников, понимаете? Там не было этого. Его куда-то там отправили, где-то учили, потом куда-то отправили служить, он там встретил самых наистраннейших людей. Их однопланетянами назвать было трудно, не то, что единомышленниками. Хорошие люди все, но кажется, что они с другой планеты вообще. Что там говорить, что они единомышленники там. Нет ни одной точки соприкосновения. Только секс и выпивка, это единственное, о чем можно с ними говорить на эту тему. Я не чувствую, что это единомышленники, понимаете? Поэтому человек в ужасе заканчивает этот период и двигается дальше и потом вдруг осознает, что он не встретил в жизни людей, которые бы думали так же, как я. И когда встречает хотя бы одного человека, он больше оттуда не может уйти. Ему хочется сидеть и говорить с ним и говорить. Делить свою точку зрения на мир, на вещи, на отношения. Или вспоминает просто, что дружба, до свидания. Так бывает, ко мне на консультацию приходит мужчина и говорит: «У меня всё здорово, у меня бизнес идет, у меня в семье очень хорошо, но мне очень плохо». Ну конечно плохо! Ведь видов-то счастья, по крайней мере, на этом этапе уже шесть, а работают только, фактически, один – близкие отношения. Работа это может быть ничего. Работа это не один из видов любви. Мало у кого работа это… Женщины правда на работе стараются вот этот прокатывать все время. От чего начинает разрушаться и работа и дружба. Обязательно. Если на работе начинает вот это вот, с девчонками кофеек пить, то ни начальник не будет счастлив, ни сами девчонки потом от того, что начальник им скажет и сделает.

Дружба и бизнес. Почему они несовместимы?

То есть, дружбу нельзя делать в деловых отношениях. Но когда у нас голод на дружбу, мы ее пытаемся делать везде, где можно. Особенно женщины, они склонны к общению больше, поэтому они не могут вытерпеть. Говориться, что счастье женщин на двадцать процентов только находится во внешней сфере. И восемьдесят процентов счастья женщины во внутренней сфере. Это не кухня, как вы подумали. Все думают: «так, мужики опять на кухню нас загоняют». «Вам восемьдесят процентов счастья у мойки. Понятно? У плиты, все. А у нас восемьдесят процентов на работе. А двадцать дома у телевизора, во внутренней среде». Нет! Не надо придумывать свои интерпретации. Внутренняя среда означает тепло и отношения: много дружбы, много поддержки, много любви, много заботы, много общения, много взаимодействия, много чистоты, много красивых вещей, много интересных разговоров – вот, что такое внутренняя среда женщины. Поэтому, смотрите, легко определить, если есть здесь руководители или будущие руководители, вы можете определить КПД (коэффициент полезного действия) женщины. Восьмичасовой рабочий день. Это сто процентов. Двадцать процентов от восьмичасового рабочего дня это получается одна пятая, один, полтора часа примерно, час двадцать. Вот это ровно то время, сколько женщина может быть счастлива, просто выполнять свою работу. Дальше начнутся кофейки, это неизбежно. Кофейки, звонки. Самое потрясающее, что психика женщины позволяет одновременно строить отношения и делать работу. Более-менее эффективно. По принципу, «если они думают, что они нам платят, пусть думают, что мы работаем». Жванецкий изобрел эту формулу в советское время еще. «Они думают, что нам платят, пусть думают, что мы работаем». На самом деле «я просто ушла, сбежала из кухни, из дома, где я в одиночестве, где муж со мной не хочет разговаривать, я ушла как-будто бы на работу, деньги небольшие, но зато хотя бы тут дружба происходит». В результате бизнес становиться очень странным. То есть, бизнес странным.
У нас работодатели в некоторых кампаниях они ввели такой в трудовой договор пункт, который должен среди прочих подписать работник: не вовлекаться в интриги. Но это в женском коллективе нет шансов. Нет шансов вообще. Почему? Потому что синтез дружбы и бизнеса приводит всегда к интригам. Если дружбу начинать проявлять в бизнесе, в офисе, обязательно начнутся интриги. Это обязательно, поэтому, кажется, что мы добились чего-то хорошего, да? Что женщины вот так, как бы, вроде бы и работают, и, как бы, ну и вроде все хорошо. Но страдают и женские отношения, потому что полуфабрикат такой, знаете? Как такая, как китайская подделка. Дружбы нет, есть китайская подделка просто. Но, в принципе, мы понимаем, что мы должны работать, мы не можем без конца здесь как бы общаться, созваниваться, переписываться и кофе пить. Но хочется именно это делать, хочется просто вот… Смотрите, кофе пить – это что такое? Думаете, дело в кофе, в том, что это наркотически сильная зависимость? Нет. Дело в том, что у женщины гормон окситоцин делает ее наркотически зависимой в желании своем все время кого-то кормить и угощать. Это очень позитивная зависимость. Все время с кем-то что-то кушать вместе, кого-то чем-то угощать, достать девчонками печенюшки, которые тут я сама напекла или вот я сейчас только купила, давайте девочки быстренько нарежем… Вот где гормон, вот где наркотик, понимаете? Кофе тут не при чем. Кофе – повод. Я в России, где именно по этому принципу я два года провел, где, при чем в Сибири, в Забайкалье. Вот там женщины, я наблюдал, коллективы женские, как они работают, потому что я все время был в рабочее время там, где работают женщины. И я наблюдал как там церемония чайная, русская чайная церемония. Единственное, что суп не наливают. То есть, борщ не наливают. В остальном все на столе есть. Русский чай. Русский «попить чай». Он начинается через полтора часа после начала рабочего дня. Сначала собираются там, проходит начальник, там пятиминутка, туда-сюда, немножко работаем, я вам честно говорю, полтора часа это мои научные изыскания, я только сейчас пришел к выводу, что вот эта формула, которую дает Олег Геннадиевич Турсунов, 80 процентов и 20, она видна в любом коллективе. Женщины работают полтора часа. Вот работа как работа полтора часа, а дальше начинается «как бы работа». Внешне она абсолютно та же самая работа. Внешне. Все происходит. Но, как бы, комар носа не подточит, что называется. Но потихонечку начинается вот попить, поговорить, там, в советское время еще сбегать за покупками там, дефицит, принести еще показать девчонкам новые вещи, рассказать, как у сына там дела складываются…
То есть, оно все идет в процессе, оно как-будто бы не вредит производственному процессу, как-будто бы. Но беда в том, что в итоге нету ни того, ни другого как следует. Нету ни работы, нету дружбы как такой, какой женщины могли бы вообще не напрягаясь… Да пейте с утра до вечера кофеек, обменивайтесь там фотографиями, показывайте как вы откуда приехали, там на сайте. Это все самые позитивные виды общения между женщинами, которые делают в итоге счастливыми и удачными мужчин.

Мать одиночка - универсальный солдат современного бизнеса.

Теперь вторая сторона дела. С тех пор, как после 50-ых годов, это после войны произошло, 50-ые года, с тех пор, как женщины кинулись на рынок, как бы, ну кинулись на работу, то есть заполнили рынок рабочей силы в мире произошла естественная вещь (вы достаточно разумны, чтоб понять, что это было неизбежно) там, где раньше платили одному за двоих, мужчине, который приносил деньги домой, теперь плотят двоим за одного. Вот и все. Вот чего мы добились. Единственное, что теперь мы можем фиги друг другу показывать. Жена говорит: «Я тоже неплохо зарабатываю». Работодатель говорит: «Да, да, давайте, идите, женщины, ко мне». Знаете, какой самый стойкий солдат в современном бизнесе? Самый надежный солдат современного бизнеса. (Это признали сами бизнесмены, не ведическая установка) - Женщина, одиночка, мать-одиночка, тридцати лет. Самый надежный солдат. На них держится весь бизнес. Городской бизнес точно весь, а офисный бизнес весь держится, торговый бизнес весь держится… Мать-одиночка тридцати лет. Самые надежные солдаты, никуда не денутся. Они исполнительны, они аккуратны, они могут выполнять несколько функций сразу, все особенности психики женской и они зависимы от своего материнского долга любой ценой спасти ребенка, ну, как бы, поднять ребенка. Все. Она не будет выкрутасничать, она будет работать тогда, когда ей скажут, она будет работать в выходные и не очень сильно будет возникать по поводу надбавки. Потому что на ее место всегда есть лежащий на диване какой-нибудь мужчина, можно напугать ее, сказать вот мы того возьмем. Теоретически, всегда есть какой-то мужчина на твое место. Поэтому, очень сложные вещи происходят в социуме, если люди не получают этих видов любви. И это и есть кали юга. То, что мы не получаем.

Как знание освобождает человека.

Но теперь давайте о том, в чем же, в чем же проявляется золотой век. Если мы говорили, одновременно в этот век железной кали юги, наступила оттепель, которая дает возможность людям очень быстро прогрессировать. Золотой век проявляется в том, что существует знание, более того, существуют даже определенные структуры даже и общности людей, которые позволяют в короткое время восполнить каждому из вас независимо от возраста и такие формируются. Такие группы людей формируются. Они формируются не на основе денежного или бизнес, какого-то бизнес-идеи, да? Больше как социальная идея или как просто культурная, например там. Ну, какая-то группа там танцев живота или еще что-то там. Но это все предлоги. На самом деле сейчас открывается возможность людям быстро получить те виды любви, которые не успели получить в силу влияния железного века. И эту возможность нельзя упускать. И если вы думаете, что вам что-то надо, чтоб начать это делать, что вам что-то надо, чтоб вам это начать делать, вы очень ошибаетесь. Вам надо просто перестать делать те глупости, которые делали до сих пор. Ну, как бы, глупости это лежать в кусте. Помните, вчера мы говорили? Лежать в кусте, боясь пошевелиться. «Ой как же если я с работы-то уволюсь так вообще тогда, мне же на все на это время надо. А чтобы время... мне ж тогда работать, ну… Когда ж тогда работать?» То есть, да, работать надо, работа есть, вот эта финансовая... страх финансового кризиса, краха он и есть страх пошевелиться в этом кусте. Поэтому, в итоге у вас ничего не остается кроме работы. И в этом кусте вы пытаетесь какие-то наслаждения. Представьте себе танец живота в кусте. В колючем. Танцевать хочется, но вы не хотите вылазить из куста. Попробуйте, любое движение причиняет боль.

Или два человека хотят, не знаю, как-то поближе быть друг к другу. Каждый в своем кусте, как они могут, как они могут построить отношения, не выбравшись из него. Поэтому, хорошая новость то что есть возможность быстро получить знание, во-первых, чтоб получить знание, какое знание, точнее надо получить – знание о своей собственной природе. И мы об этом будем сегодня как раз говорить. О том, что нас отличает и чем нам грозит пребывание в этом кусте. Я вчера вам обещал, что мы постараемся рассмотреть две опции: вы остаетесь в кусте, вам там нравится, очень удобно, мне многие на консультациях объясняют как там хорошо и сколько там преимуществ, что не надо нас оттуда вытягивать, это больно. Как вот, «так у меня уже сложилось, тут уже вот так вот, тут я по-другому не могу, у меня семья, вот здесь дети, здесь так, здесь так». Они объясняют, что нет никаких шансов выбраться. Но они на консультации, пришли ко мне, а не я к ним, понимаете? Это означает, что у людей проблемы. Люди приходят сказать, что у них проблемы и когда я начинаю им объяснять, они говорят мне, что проблем нет и уходят. Потом приходят через год опять сказать, что у них почему-то проблемы. «Я вроде бы все так устроилась, и все хорошо, почему мне все время что-то колит в разные части тела и почему у меня время от времени саднят раны и начинается воспаление и так далее. Почему так? Скажите, что я делаю не так в этом кусте?» Так вы делаете не так, что в нем остаетесь. Что там еще можно делать не так. «Ну как же, я же принимаю самые сильные обезболивающие и у меня самый хороший лейкопластырь на каждую дырочку, которую я прокалываю я заклеиваю… Вы знаете, телесного цвета. И тональным кремом примазываю это все еще.» Я говорю, дело не в этом, дело в том, что вам надо оттуда бежать просто. Надо бежать.

Почему выгодно не решать проблемы а оставлять все как есть?

Поэтому сначала мы с вами поговорим о том, каким образом мы, каким образом мы хотим оставаться там, где мы хотим оставаться. В любом положении, на которое мы жалуемся всегда есть масса бонусов. Например, если женщина одинока, у нее есть куча бонусов. Масса свободного времени, никто не трепет нервы, не надо стирать чужое белье и носки. Это очень хорошо, одинокая женщина. Жаловаться на одинокую женщину, ну как бы, нечестно потому что это результат добровольности, а не результат суровой кармы, как многим женщинам очень удобно думать, что «я одинокая, потому что, видимо, планеты так не хотят или Бог не хочет». Ты одинокая потому что тебе нравится быть одинокой. Просто эти бонусы, к ним привыкла, они не афишируются. Они очень удобные, они не напрягают, они создают свой комфорт. Кроме того, внимание людей и есть о чем поговорить женщинам. Например, собраться поговорить о том, какие мужики сволочи. Всегда есть тема для разговора. Это вид общения на предмет участия. Женщине, чтобы быть счастливой, нужно участие других женщин. И всегда есть, ну как бы, всегда есть тема для участия. В моей жизни есть вот такая вот ситуация, я ее умышленно не решаю, потому что всегда есть, как получить участие, за что. По какому поводу женщины будут участвовать в моей жизни. Естественно, я это оставлю, так как есть.
Итак, на любой кризис, на любую вот такую ситуацию попадания в куст у нас есть своя схема, как мы стараемся противостоять этому, то есть, стараемся помешать другим или помешать судьбе нас вытащить из этого куста. Может быть, есть какие-то вопросы, у меня мужская психика, мне трудно одновременно говорить и что-то делать еще. Я не умею красить губы, вести машину и говорить по мобильному телефону. Мужская психика не позволяет. Поэтому сейчас я буду искать и молчать. Иначе я буду долго искать. Пожалуйста, какие вопросы есть по прошлому, по текущему. А? [вопрос из зала неслышно] Да-да, третью, добавим третью функцию, да-да-да, поймали меня. Как же вы будете отвечать, есть вы даже два действия не можете делать? Смотреть и говорить, а вы тут еще отвечать собрались. Еще надо слушать вопрос, представляете? [неслышно] если вот оттянуло обратно, то пружина, если она рванула. Да, захочется обязательно романтических отношений. Если их не было вовремя. Да, придется. Ну, то есть, не обязательно, чтоб вернуться на все и все пройти. У нас выстрижены у каждого свой сегмент. У кого-то были очень... Я знаю женщин, которые вообще... У них детство - они вспоминают его как сказку. Просто как сказку рассказывают. У них там этой любви вот так просто. Это обычно одна на сто в аудитории. Она говорит: «Да я вообще, я как принцесса жила, я вспоминаю просто сыр, масло». Действительно и в деталях человек описывает, какое было удивительное детство. Такие исключения есть. Бывает, что у человека очень хороший период игр. Его не загружали уроками, как-то все так школа там. Например, там семья путешествовала, поэтому в школе ни в одной долго не задерживался ребенок, и поэтому все было как игра. Ничего серьезного. Но так или иначе выстрижен один, не заполнен один или два или три объема любви. И когда мы подходим, чем дальше мы в жизни продвигаемся, тем больше дефицит именно тех чувств. То есть, нам прошлое напоминает, у тебя здесь не сданы зачеты. Вы уже собираетесь писать диссертацию, вам говорят, у тебя за первый курс не сданы русский язык и литература. Какую диссертацию, ты диссертацию с ошибками напишешь. Кто ее будет читать такую.

Поэтому, в зависимости от того, какой сосуд любви, какой из этих сот любви не наполнена, туда нас психика обратно откидывает, мы ничего не можем сделать. Это высокомерно и самонадеянно, полагать, что можете закрутить это в себе. И знаете, почему мы хотим закрутить? Потому что когда человек влюбляется в сорок два это очень некомфортно. Ему некомфортно. Сердце говорит: «А мне плевать, сколько тебе лет. Мне всегда 16». «Сердце, тебе не хочется покоя» [строчка из песни]. Это психика, с ней не надо баловаться. Она очень, это очень сильное. Это очень, очень. Очень. [неслышно]? Дружить срочно. Бросить все и перестать общаться! Только с коллегами и единомышленниками. Например, может быть так: женщина работает, имеет мужа и имеет людей, которых она нашла в духовной практике. Близких очень людей. Там может не быть ни одного друга. Муж, в какой-то степени друг, но он не должен, это дружба, один из видов дружбы, но если там слишком много дружбы – «до свидания, романтические отношения». А без этого мы тоже жить не можем, это тоже тарелочка, которую надо крутить. Романтические отношения должны быть, доля романтики должна быть, иначе человек начинает чувствовать себя ущербно и дискомфортно. В семейных отношениях должна, я бы не сказал доминировать, но должна всегда присутствовать страсть. То есть, романтика. То есть, романтические чувства должны быть. Если вдруг муж с женой подружились, то скорей всего, что появиться проблема. Знаете, какая? Они станут искать романтические отношения. И как другу будут потом говорить, что прости, но я полюбил первый раз в жизни. Пойми, друг. Это очень больно. Ну, как бы, неприятно, может быть такие отношения будут настолько дружеские, что в конце концов каждый простит и поймет друг друга и скажет: «Ну, хорошо, давай тогда». [вопрос из зала неслышно] Наша жадность заставляет нас все вообще соединять. Но из этого ничего не получается. Времени-то жить только двадцать четыре часа в сутки, поэтому взяла такая упрессовала на работе все: и дружбу, и романтически с коллегой там ля-ля-ля-ля, а у меня муж вот то и се. Это романтика, когда с кем-то сильно делишься, так открываешь сердце, да? Это такая романтическая для женщины на самом, вещь. Когда женщина женщине открывает свой ум, как муж там себя ведет, как… Тогда она дружит. Но как только она начинает мужчине открываться, у нее появляются романтические чувства к нему. Как ни странно. Особенно, это если посторонний мужчина. Даже если это там психолог или астролог, не важно. Всегда появляется романтическая привязанность, потому что это самые интимные отношения, когда ты открываешь другому свое, что-то сокровенное в своем уме.

О счастье женщины и ее эгоизме в служении.

Поэтому, это наша жадность. Мы как бы хотим, ну, и на елку влезть, и не уколоться. И время сильно не тратить, и побольше получить видов любви в одном месте. И Боже упаси, если это работа, я сказал, что для работы это урон. Ну, в работе начнутся, в коллективе начнутся интриги. Но если это брак, если женщина пытается от мужа получить и дружбу, и единомышленник и все, тогда, скорее всего, этот человек убежит, он не выдержит. Потому что, ну, мы не можем, у нас нет такого потенциала, ни у одного мужчины нет такого потенциала женщине дать все виды счастья, которое ей положено с пяти направлений, представляете? Он может дать, как бы, у нее есть такой маленький набор. Знаете, как бывают такие наборы духов. Женщины знают, да? Набор дорогих духов, дорогой фирмы, но там каждый по чуть-чуть. Такие тестерики, да? Дорогие. Такая красивая коробочка и там в каждой по чуть-чуть. Вот мы так, как тестеры, мы годимся. Мы можем, если надо выслушать, мы можем дружить, мы можем что-то делать вместе, как единомышленники. Разумеется, у семьи миссия есть одна и они двигаются. Но мужчина не может дать все это. Он может только дать демо-версию. Единственное, что он дает вполне и что не надо брать ни у одного другого мужчины, это сокровенные отношения. Поэтому, принцип, что счастье женщины никогда не должно зависеть от одного мужчины, дальше внимательно слушайте, (некоторым эта мысль сразу понравилась), но то счастье, которое связано с мужчиной, она должна брать только у одного мужчины. Понимаете разницу? Она не должна брать счастье, все стараться получить все счастье от одного мужчины, но то счастье, которое положено ей по судьбе от мужчины, должно быть только от одного мужчины. Понимаете разницу? Но мы впадаем в крайности: сначала мы пытаемся получить все виды счастья от одного мужчины, а когда мы видим, что он не справляется, потому что мы видим, что ни один мужчина не может справиться, мы стараемся получить опять все виды счастья от другого мужчины. И он опять не справляется и убегает. Как женщина делает это? Как она старается получить все виды счастья?

Для того, чтобы получить от мужчины все виды счастья, психика женщины так ей подсказывает, надо сначала сделать... дать ему постараться все виды счастья. Через себя. То есть, вывернуться наизнанку. То есть, стать и подругой, и женой, и единомышленником, и все женщина приняла, что там, какие у него философские, религиозные убеждения приняла целиком, полностью исследует все. И с ним везде ходит, как друг и она ему тоже романтические отношения тоже она старается. И она ему как мать, в то же время заботиться. То есть, она так выкладывается вообще так, вообще вся такая, вся. Зная, что «чем больше посижу, тем больше наловлю, чем больше наловлю, тем я поем сытней. Чем больше я поем, тем лучше я посплю.» То есть, это женская жадность. Женская жадность и эгоизм проявляются в безудержном служении. В этом ловушка. Ни одну женщину толком не поймать на эгоизме, потому что он не выглядит, как мужской эгоизм, она служит. Она служит, служит, отдает, старается, дружит, ему любовь дает, готовит ему, и то и се, пятое-десятое. Надо понимать, сказать: «Ах ты эгоистка, ах ты дрянь такая, ну-ка хватит!» Так надо сказать. Хватит! Она такая: «А что такое?» Вот-вот. Что хватит, заботиться о муже? Вы в чем меня упрекаете? Я говорю: «В эгоизме». Какой тут эгоизм, я пять лет ему отдаю. Я говорю: «В том, что когда вы отдадите, когда кошелек он в руки возьмет, брошенный кошелек, он потянет, а кошелечек-то раз в кусты на веревочке, на леске, понимаете?» И все. И это делаете не вы, это делает психика. Женщина когда отдала слишком много, она автоматически начинает хотеть безумно много. И она хотеть начинает не просто безумно много вообще от мира, что было бы нормально. Вот я хочу друзей, я хочу единомышленников. Она начинает хотеть оттуда, где она все отдала, понимаете? И это фаза развала брака, потому что мужчина в шоке такой. Понимает, что это все было не бесплатно. Такой думает, классно. А сначала он думал такой, это как компактно удобно, такой с работы приходишь просто, попахал, а тут все такие собрались в одной женщине: и единомышленники, и друзья, и мама тут тебя ждет с теплыми пирогами. Такой домой приходишь, радость-то какая. Вот нектар. Откуда это все, чудо-то такое? Приятная иллюзия...

Но когда эта иллюзия уже, бензин кончается у этой иллюзии, женщина такая начинает мужу намекать такая: «Молодой человек, что-то вы на работе задерживаетесь. Со мной надо и поговорить, между прочем. Я отказалась ради Вас от друзей, с родителями меньше видимся, потому что ты с ними в не очень хороших отношениях, я перестала к маме ездить из-за тебя. Я с друзьями, подругами не общаюсь, потому что эта тебе не нравится, эта вообще дура, эта до сих пор не знает, как пишется правильно Иран или Ирак, все еще выясняет, как же правильно написать Иран или Ирак. То есть, эта мне просто, эта какая-то странная, ты всех подруг у меня забрал, хорошо, ладно. Я служу тебе одному. Теперь я сказала, что меня интересуют семинары, ты сказал не ходи туда, там cекта». Так же мужчины так блокируют единомышленников. Мне женщины пишут записки на семинарах: муж считает, что я попала в cекту. Да. Не нужны никакие единомышленники женщине, она должна быть дома со мной, все. То есть, мужчина так долгое время забирает виды счастья, блокирует их. И у женщины появляется, как бы, такой эмоциональный жор на счастье. Естественно, когда человек долго голодает, он хочет. Естественно, идет туда, как бы, эмоционально направляет себя туда, где она все отдала. И это последний день покоя для мужчины. То есть, в этот момент он понимает, что это все не было бесплатным. И женщина в шоке понимает, что это не было бесплатным. Вот, в чем самое большое разочарование. Потому что мужчина отдает только тогда, когда он получает взамен. Если он перестает получать взамен, его психика говорит, так, можно расслабиться, тут нами не интересуются. Но женская психика другая совершенно. Она дает до тех пор, пока у нее есть, что дать. А когда нечего дать, что она делает? Она просто присылает большой счет. Современные банки работают по женскому принципу. Они сначала сдуру дают, безудержно дают, а когда в банке ничего нет и руководящий банк говорит мы сейчас вас всех в тюрьму посажаем или там вы должники на несколько сотен миллионов долларов, они в панике начинают душить своих клиентов. Вот если вы… Это схема женская чисто, женской психики. То есть, сначала отдавать безудержно, потому что есть. То есть, «берите, стройте дома, покупайте стиральные машины, покупайте телевизоры, у нас много, беспроцентный кредит. Потом раз, рухнуло все. Ну-ка все быстро сюда деньги давайте, неважно, на сколько лет брали, все верните сейчас.»

Наша артистка Лайма Вайкуле она взяла кредит на двадцать лет, об этом газеты писали, а банк сказал, у нас нету двадцать лет. Мы давали, пока было, а сейчас мы поняли, мы погорячились, вы должны нам вернуть в течении двух лет. А это сумма бешеная, это дом на побережье в Соединенных Штатах. Женщина не в состоянии отдать, ей не откуда отдать такие деньги. Поэтому вы не удивляйтесь, это, может быть, вам неприятно звучит, потому что как бы говорят про вас такие тайны, которые вы сами про себя не знаете. Потому что женщина, она находится в иллюзии, когда она отдает, ей кажется, что это, как сказать, бескорыстный дар любви. Вот так может только женщина говорить, которая каждый день пополняет этот дар любви. А если она решила, что этот дар любви на помойке нашла, и его можно раздавать всем, то она однажды придет к точке кризиса, где она начнет также зверски, с таким же напряжением относиться к человеку, которому отдавала, с такой же силой, с какой она отдавала ему все эти годы. Понимаете? Пропорционально. Чем более безудержно женщина отдает, тем больше потом безудержно она пытается получить, и ее ничто не может остановить. Мужчины в этот момент говорят: «Все, разводимся. Мы с тобой разводимся». И когда он так говорит, женщина говорит: «Ничего себе. Ты вообще попал в сказку, парень. Я тебе сейчас устрою. Ты как бы покатался на саночках, а теперь тащить в гору мне их, что ли?» И начинается уже совсем плохой сценарий. То есть, просто зверство начинается дальше. Манипуляции детьми там и так далее. Что ты должен теперь расплатиться за все. И ты должен мои все негативные эмоции забрать, которые я подавляла, пока хотела тебе быть и другом, и сестрой, и женой, и единомышленником, и всем. Старается найти повод, чтобы скинуть на мужчину негативные эмоции. Создает ему ужасную репутацию, начинает распускать какие-то слухи. Естественно, как женщину обиженную ее слушают всегда. Поэтому, смотрите, как все начинается безобидно. Все начинается со служения женщины. Дурного, бездумного служения. И бездумно оно потому что вы уверены, что у вас этого много. И, ну, как бы женская природа она полна вот этой энергии служения, и когда женщина отдает, она еще при этом испытывает большое счастье. Но этим нельзя увлекаться, иногда надо и работать. Как работать? Пополнять. То есть, давать возможность о себе заботиться. Это для женщины труд. Поэтому, избавление от эгоизма для женщины означает дать о себе заботиться друзьям, единомышленникам, близким, родственникам, самой собой заботиться. Вот это называется женское бескорыстие. Только тогда вы можете сказать, что бескорыстная.

Мужская схема счастья и эгоизма

У мужчин совершенно другая схема. Полностью наоборот, вы уже поняли. Если мужчина заботится о себе, значит он погрузился в эгоизм. Если он заботится о других, значит он прогрессирует. Потому что мужчины, когда он… У мужчины стоит такой блок, что он отдает тогда, когда только видит четкий смысл, почему он отдает. Он никогда не отдает только от того, что у него есть, понимаете? И это его защищает. От чего? От того, когда, что он все отдаст и такой будет без сил, предположим. Такого трудно вам представить мужчину, да? Все отдал, без сил такой, трудно представить. Но даже если так произойдет, он скажет такой, «так я сам отдавал, че там, все нормально, мне ни от кого ничего не нужно». У мужчины нету вот этого эффекта. Мужчина никогда не отдает безоглядно, но зато, как правило, мужчины потом не выставляют щетов. Я не говорю о семейных разборках, таких напряжениях, когда там женщина уже довела мужчину до того, что он стал тоже «а ты мне, а я тебе». Это не анализируется. Это сейчас не научный факт. Это ваши просто семейные дрязги. Это не надо вплетать туда. Но в нормальном здоровом состоянии психика мужчины такова: я отдаю потому что вижу в этом смысл, и когда даже все отдал я никого в этом не буду упрекать. Сам отдавал, ну сам дурак. Ну вот влюбился в женщину, вот она меня использовала, предположим, там бывает. Она меня использовала, такая знаете… Такая ситуация. Женщина просто там вокруг пальца. Ну, сам дурак… Бывают случаи, когда мужчина распространяет тоже слухи, он там злится, но это патология, это уже больше исключение. Все-таки исключение.

Поэтому неприятно иногда узнавать о своей природе, но ее надо знать, ее надо силой разума ее надо контролировать. Если мужчина должен себя контролировать в том, чтобы не расслабляться, а пытаться отдавать другим, (что всегда будет способствовать его прогрессу), то женщина должна свой разум направить на то, чтобы чуть-чуть как бы думать, что она и куда отдает, и сколько отдает, и где она потом возьмет, когда все отдаст. Вот так женские банки не действовали, ни в Литве, ни в Эстонии, ни в Латвии. Они просто отдавали людям кредиты. Бездумно просто. Еще и подгоняли их на это. Давайте, берите все, берите даже утюг в рассрочку, чайник электрический беспроцентно. Поэтому, вот мы говорили вчера о кризисе и это тоже одна из серьезных причин кризиса. В семьях кризис проявляется именно в том, что женщины отдают очень много. Когда они отдали, в семье наступает кризис. Серьёзный, необратимый кризис. Что бы дальше не делал мужчина, когда женщина выдохлась, она ничего не может оценить из того, что сделала. Вот в чем трагедия. Мужчина начинает прилагать усилия, чтоб спасти семью, предположим. Он вдруг понимает, что он давно не дарил цветы, что он не говорил ей, что любит. И он все это очень сильно начинает делать, и может даже какое-то время держаться в таком режиме. Но в женщине больше нет, она сожгла все, чем она может оценить сделанное мужчиной? Всё. Она не чувствует любви никакой. Из этого можно выздороветь, но это требует очень много времени. Она слишком далеко зашла в своем служении. Что для этого требуется? Вот как раз будем говорить сегодня и завтра. Что вы хотите спросить? [Вопрос из зала - неслышно]. Нет, не станут, здесь не станут, честно скажу. Потому что у многих из вас стоит, ну, может быть, у вас нет, но у многих женщин стоит в силу, именно в силу того, что они… Вам хочется слушать про тип жены, лучший из типов жены – жена-служанка. Честно скажите. Не хочется вам, я вам отвечаю. Почему, знаете почему? Потому что женщина-служанка это значит женщина абсолютно счастлива, женщина вышла из принцесс, до восемнадцати лет ее на руках носили, вот только с такой женщиной можно говорить об этой концепции. Вас носили на руках до восемнадцати лет? Немножко носили, немножко нет, согласен. Но большинство не носили, я не могу об этом говорить. Почему? Само слово «служанка», женщина, которая себя выложила уже, еще в детстве выложила. Она старалась быть служанкой маме, служанкой папе. Ну, то есть, служанкой в самом хорошем, светлом. То есть, желание всегда порадовать родителей. Она так выжилась, что она, от этого самого слова ее трясет просто. Оно само унизительно ей кажется, само слово «служанка». Я не хочу даже слышать, не рассказывайте мне такую лекцию вообще.

Поэтому ведическая концепция жены-служанки не для наших ушей. То есть, надо сначала сделать из себя королеву, чтоб подслушать о знании служанка, жена-служанка. Тогда оно очень естественно будет. Женщина, которая счастлива говорит: «Ну да, когда ты полна любви». Так, а как еще можно, как же еще отношения строить? Просто служить любимому человеку. Вот эту любовь отдавать в разных формах и все, супер. Так я всегда так всех и считала. Но это одна из ста человек может быть такая женщина. Поэтому, в аудитории я не могу это делать, сейчас не могу. Может быть, через три приезда, когда вы последуете моим рекомендациям, я всем расскажу про женщину-служанку. Договорились? Окей.

Как женщины мужчины и дети преодолевают стресс

Давайте с вами поговорим о том, как, каким образом мы преодолеваем стресс. То есть, что нужно для каждого из нас, для женщин и для мужчин для того, чтобы пережить стресс. Потому что кризис это всегда стресс. Кризис это всегда стресс. Поскольку вы находитесь под влиянием стресса, некоторые вещи вы даже не можете понять и слушать. Стресс лишает женщину способности слушать. Мужчину способности понимать, слушать тоже лишает. Поэтому давайте разберемся сначала для этого с научной точки зрения, с ведической точки зрения.

Итак, этот век, в большей или меньшей степени является веком постоянных стрессов. Почему? Потому что его называют веком конфликтов и раздоров. Веком, когда нету знания, поэтому вот разные стрессы. Родственники, например, приехали к вам в Таллинн. Вы приходите домой вот, во дворе две машины стоят, у вас три комнаты, приехали погостить. Или у вас немного проблемы с отчетами по руководству, вы сделали свои продажи, сделали свои продажи, презентации и сейчас надо просто отчитаться завтра. И вот вы сейчас как бы, как это называется… Или вы ехали на работу утром и нечаянно так получилось, что здесь закрыли, сюда нельзя, все это вместе называется одним словом «стресс». И наше тело оно, и женщин и мужчин, оно устроено таким образом, что в нем есть механизмы, которые помогают выйти из стресса, ускорить работу сердца, ускорить работу, ну, циркуляции крови, стало быть способность быстро реагировать, соображать и преодолевать опасность. У нас есть такие механизмы. Эти механизмы обеспечивают гормоны, действия этих механизмов, гормоны. Главным образом, кортизол и адреналин, вы знаете. Побольше адреналина, адреналинчик. Но эти гормоны они оказываются позитивными, когда речь идет о быстром выживании, о том чтоб защититься от хищника опасного, спасти свою жизнь и спасти жизнь ребенка. Как женщина в антологии таинственный случай такой был, это такая как была книга в советское время. Рассказывается о женщине, которая увидела, что ребенок попал под грузовик и она нашла в себе (именно эти гормоны дали) возможность опрокинуть грузовик и вынуть ребенка. То есть, слабая и хрупкая женщина подошла просто и опрокинула этот грузовик и вынула его. Поэтому для экстремальных ситуаций, как вынимание кого-то из под грузовика или борьба с хищников или добровольный какой-то акт, не знаю там, разумный или нет, героизма. Наше тело очень хорошо оснащено и… Потому что в нормальной человеческой жизни, в нормальной, да, опасности возникают редко и не на долго. Такие, где надо полностью мобилизоваться.

Но кали юга – особенное время. Хотя опасности присутствуют на каждом шагу, мы иногда их не замечаем. С другой стороны, мы все время напряжены из-за опасности, которые, в принципе, эфемерные. Например, 2012-ый год. Уже в 2008-ом люди напряжены, что же будет в 2012-ом. Вместо того, чтобы нормально пожить в 2008-ом, они находятся в стрессе, что же их ждет через три года. И для этого сознание совершенно не адаптировано. Это ненормальный режим жизни. Жить в постоянном стрессе. И когда человек долго находится под влиянием стресса, соответственно, появляется избыток этих двух гормонов. На 15 минут они позволяют нам сделать все самые важные шаги, которые позволяют нам выжить, или выжить близким людям, мы спасаем кого-то. Но если мы постоянно в стрессе, то появляется избыток этих двух гормонов, что приводит к нарушению двух функций – иммунитета и пищеварения. А что еще нужно? Как бы что еще вы хотите нарушить, чтобы стать несчастными совершенно. Если у человека нарушен иммунитет он без конца болеет. Его трясет уже от того, что приближается март или февраль, что сейчас в Таллинне начнется опять очередная эпидемия, все газеты пишут, что быстрее, вакцинацию всем делайте, быстрее. И пищеварение. Что такое для женщины пищеварение? Это обмен веществ. Что такое обмен веществ? Лишний вес. Вот и все. Женщина, которая постоянно болеет и никак не может справиться со своей фигурой – это счастливая женщина? Да и мужчина тоже. Которая считает себя некрасивой, кроме того. В силу, напряжения и стресса. Как результат этих двух дисфункций организма – упадок сил и подверженность болезням. Все, вот уже кризис, и этот кризис возник не из-за падения финансовой структуры или финансовых каких-то там учреждений. Из-за того, что человек позволил себе, позволил, я еще раз подчеркиваю это, позволил себе долго находиться в стрессе. Позволил, он предпочел.

У нас есть такое упражнение. Мы его можем сделать в конце, чтобы немножко избавиться от стресса. Хорошее упражнение, это не просто тренинг. Длительный стресс приводит, опять таки, к избытки кортизола и адреналина, что приводит обязательно к колебаниям сахара в крови. А вот колебания сахара в крови, то много, то слишком мало, оно смотрите на какие функции психики уже влияет: раздражительность постоянная. Нравится быть раздражительными, женщины? Нет, никому не нравится. Перепады настроения. Собралась быть в хорошем настроении, когда муж придет, пришел – наорала или нагрубила ему. Че-то перепало как-то просто ему. Ему перепало чего-то как-то. Перепадает настроение и сегодня мужу опять перепало как-то. Постоянное беспокойство. Это может быть не проявлено в одном человеке, это от типов тела зависит. Во многом, или от уровня колебаний вверх или вниз отклонений. Вялая текущая депрессия. Или постоянное состояние, что что-то надо делать, но сама не знаю что, но уже куда-то надо бежать. Это у Жванецкого по-моему тоже такое было. Ну все, побежал, но не знаю куда. Все, мне пора делать, но не знаю что. Такой знаете. Все, пора бежать, но не помню куда. Такая вот женщина, знаете, такая на лекции сидит, ее прям так, куда-то бежать. Сегодня выходной, никуда бежать не надо. Такая все на часы смотрит, такая, неотложность у нее такая, неугомонность. Время зря трачу. Как это проявляется? Ощущение, что вы зря тратите время. Зря сижу здесь, зря читаю это, зря связалась с этими людьми, зря сейчас не то делаю дома. Постоянно такое напряжение. Человек не может быть удовлетворен тем, что он делает, потому что ему все время кажется, что он делает что-то не то. Есть такое? Бывает или нет? Или я придумал? Или у меня у одного такое? Смотрите, раздражительность она затмевает любовь и нежность. Конечно, раздражительная женщина как она может вызвать к себе нежность и как она может выглядеть нежно. Дальше, перепады настроения они выражаются либо в равнодушии либо в истеричности. Слишком много сахара – истеричность, слишком мало – плевала на все. Да делай ты как хочешь. Он говорит: «Ты только что мне катала истерики, что надо сделать вот так. Вчера мы поссорились с тобой из-за того, что ты настаивала, что надо сделать так. Я сегодня пришел и говорю давай сделаем так». Да делай ты как хочешь, Боже мой. Та чтоб я еще с тобой начинала. Та чтоб я в своей жизни… Да делай ты как хочешь.

Вялотекущая депрессия, то есть, такая, неактивная ее фаза. Уничтожает страсть, потому что страсть предполагает, что люди чего-то хотят развить, они хотят каких-то новых отношений, они хотят каких-то новых достижений, свершений в жизни. Это то, что мужчину вдохновляет. Женщина чего-то хочет, у нее есть желания какие-то стремления, значит есть повод ему стать волшебником. То есть, исполнить ее желания или участвовать в них. И это то, что больше всего мужчину делает счастливым в здоровом состоянии. Но мы уже не видим друг друга в здоровом состоянии, поэтому все это нам кажется какой-то странной информацией. И, наконец, состояние неотложности лишает терпения и гибкости. Нам очень много терпения и гибкости надо. Например, вы с детства одевались как солдат, потому что вы ребенок активного типа, вам нравилось всегда одеваться как солдат, вставать быстро, одеваться быстро и быстро выходить на улицу. И у вас родился ребенок, который другого типа психологического. Он сенситивного типа. Ему надо полчаса жаловаться, как ему не нравится эта шапка, как ему жмут эти сапожки, как ему ручки мерзнут в этих руковичках, пальчик вот этот мерзнет все время. И пока вы все это не выслушаете, фиг он оденется.

Но вы-то знаете, что нормальный ребенок может одеваться быстро и без жалоб, правильно? И что вы устроите этому ребенку? Комендантский час. Ни за что. Почему? Потому что в это время нужна гибкость, нужно понять, что это другая природа. Мой ребенок не такой как я, здесь нужно больше терпения, придется выслушать все его эти нюни, слюни, жалобы и так далее. Или бывают дети другого типа. Мама такая активная, собранная быстро, а ребенок он коммуникативного типа, это значит, что ему разнообразие информации самое важное. И он обязательно оденет ноги, специально обует сапоги на разные ноги. Специально. Или ваши оденет и будет стоять ждать когда вы будете хохотать, катаясь по полу, а вам пять минут до работы осталось, еще в садик надо отвести. А он стоит в ваших сапогах, одетых на разные ноги. И такой и смотрит типа «ну как, аплодисменты». Это его, как бы, жизнь. Ему надо разнообразие. Ему тупо одеваться каждый день, в одно и то же совать рукава и одевать сапоги это просто с тоски умереть просто и все. Это деградация для него, понимаете? И чтоб понять это нужна гибкость в этот момент. Действительно надо дать время, немножко посмеяться, ну как-то, действительно показать, что он порадовал вас этим. А что он вместо этого получает? Хороший по попе шлепок. Как минимум. Хватит дурачиться, хватит тут цирк устраивать, быстрее, мама на работу опаздывает. Вот и все, до свидания. Ребенок потерпел крах, потому что психикой ребенка руководит одна идея – порадовать родителей. И если он вместо того, чтоб порадовать получил оплеуху и на него наорали, то у него пропадает желание. Ему еще четыре года, он уже не хочет учиться. Потом мама спрашивает мой сын, вот сегодня мама позвонила прям сюда мне, говорит 15 лет сегодня не пошел в школу, все, просто. Не желаю. Не хочет учиться парень и все. Потому что мама не понимает какой мотив у него был, когда ему было три года. Почему он вообще что-то делал. У ребенка единственный только мотив – увидеть свет в глазах родителей. Просто и все, порадовать. Если она с трех лет не радуется моим смешным одевания папиных туфель на разные ноги, то как я ее могу порадовать сейчас. 15 лет безрезультатно пытаюсь порадовать. Женщина либо сердиться либо просто игнорирует меня.
Поэтому, оказывается, не быть в стрессе является лучшим способом строить семейные отношения. Просто не быть в стрессе. Просто стараться избегать стресса или стараться нейтрализовать его последствия. Этот мир, он достаточно стрессогенен, то есть, он продуцирует стресс. Но долг женщины в данном случае и мужчины является в том, чтобы не допускать вот этих проявлений в характере, в поведении своем. Вы хотели бы в себе быть воплощением всех вот этих шести позиций? Но вы уже почти являетесь такими. У кого-то телефон звонит, он на запись идет, на четыре устройства записывающих.

Далее, есть еще неприятные вещи сидения в кусте. Сидение в кусте и есть стресс. То есть, чтобы не переживать стресса отношений, чтобы не переживать стресса от замужества или чтоб не переживать стресса от детей, чтоб не переживать стресса от духовной практики. Это же духовная практика, она доставляет стрессы. О тебе начнут говорить, что ты попал в cекту, это стресс. Родственники скажут, ты совсем сдурела на старости лет, мясо перестала есть, у нас все христиане, туда-сюда, ты же православная, одумайся. Это стресс. Выбрать свой духовный путь и следовать ему – это стресс. Поэтому чтобы не переживать стресса мы стараемся ограничить отношения, мы вчера об это говорили. Или свести их до каких-то одних. Вот муж и все, например. Но там начинается самый большой стресс. В кусте и есть, в этом кусте, выбирание из куста колючего очень большой стресс, но сидение в нем это, может быть, меньший стресс, но пожизненный. Вот что я с точки зрения вам хочу объяснить нейрофизиологии современной. То, что лучше 10 минут мучатся очень больно, чем немножко больно терпеть 40 лет или 50 лет. Понимаете? Потому что наше тело оно подготовлено, есть милость Бога, мы можем выдержать стресс кратковременный. Разрушить какие-то отношения, отреветься, отбить посуду, от всего, чтоб освободить свое сердце и построить отношения новые нормальные. Но мы предпочитаем сохранять ненормальные отношения, только чтоб не пережить этого радикального стресса, понимаете. Только чтоб из куста бы не вылазить, понимаете? Мы готовы быть в тех рамках и в том образе жизни, в том общении тупом совершенно, оно тупое просто рутинное пустое общение, оно изнуряет, выматывает, но мы не будем менять своих взглядов и своего окружения, чтоб люди не сказали, что мы куда-то попали. Потому что это больно, это стресс. Мы будем оставаться там, где стресс долгосрочный. Избегая стресса короткого и очень сильного. Из куста выбираться очень больно с кровью, но зато раз и навсегда. Оставаться в нем нормально, кровь не течет ручьями, но все время тебя круглосуточно, круглогодично че-то покалывает, дерет, расковыривает ранки, че-то где-то гноиться и так далее. Понимаете? Это и называется «длительный стресс» оставаться в кусте. И это приводит к тому, что в организме долго остается избыток ненужных гормонов, который приводит к следующему на физиологическом уровне: Первое – организм сжигает только углеводы и сахар, что создает зависимость от продуктов, содержащих углеводы и сахар.

Все продукты, которые сейчас самые популярные, они не имеют никакой гастрономической или другой ценности. Биологической ценности. Чипсы, кола, сахар, просто сахар. Кола это голый сахар просто с водой, все. Так? Но дети почему-то сейчас предпочитают эти именно продукты. И самый лучший способ сделать так, чтобы дети не ели эти продукты, это вытрепать им нервы с этими чипсами просто. Сесть на шею и просто говорить: «Я тебе говорила чипсы не ешь, это дрянь, ты знаешь из чего это делают? Это знаешь из чего делают?» Смотрите, что у девочки происходит в организме. Мама насела такая. Мама превратилась в ежедневный стресс «не ешь чипсы». Не ешь чипсы и не пей колу. В результате избыток кортизола у ребенка повышается в организме, в результате организм может только сжигать то, что содержится только в коле и только в чипсах, больше нигде. Все остальное он не способен усваивать. Ваш суп или ваш творог или это все, это оно как-будто бы есть на тарелке, но это нельзя усвоить. Потому что вы позаботились о том, чтобы организм вошел в состояние, в котором нельзя усваивать нормальные продукты. Поэтому «лучший способ» избавить ребенка от чипсов и колы это трепать ему нервы по поводу чипсов и колы. Все, потому что в этом случае его организм будет находиться в устойчивом состоянии стресса и будет способен пережигать только продукты, которые содержаться в чипсах и коле, что делает зависимость, потому что я чувствую – вот этот продукт мне не даст энергии, а энергии мне очень много надо. Более того, эти продукты они дают в 20 раз меньше энергии, чем здоровые продукты. Значит в 20 раз больше надо чипсов съесть, чем творожка утром или тех продуктов, которые здоровые мама приготовила.

Теперь угадайте, что здесь исправит положение. Больше творога, меньше чипсов или наконец счастливая мама? Свободная от стресса сама. Которая с… [Вопрос из зала - неслышно]. Сама концепция тоже говорит о определенном стрессе. Сама фраза, вот послушайте теперь ее от меня. Так что ж мама должна без конца теперь покупать чипсы что ли? В принципе, да. Но поскольку вы задали это уже, ну, как бы, вопрос, я понимаю, что вас волнует, поэтому уже задали, говоря что у вас нету спокойствия в этом, нету уверенности, что это правильно, что я не готова это принять. Покупать не надо, надо просто оставить ребенка. Он сам найдет, где их купить, не волнуйтесь. Или где угоститься. Надо снять вопрос с повестки дня, вот и все. И заняться не чипсами, помните вчерашние, вчерашние, кто не был не помнит, вчерашний принцип ведический? Олег Геннадиевич он вот в лекциях по стрессу он особенно этот принцип хорошо утверждает. Если вам кажется, что в чипсах находится проблема – забудьте о чипсах и решайте ее в своем собственном, в своей собственной психике. Ребенок ест чипсы потому что вы многие годы находитесь в длительном стрессе. В длительном стрессе, сейчас я покажу как это работает, чтоб вы поняли, как это приходит. Почему ребенок находится в длительном стрессе, что вы такое говорите, я делаю все, чтобы ребенок был счастлив. Я даже рассталась с мужем или осталась с мужем, не важно. То есть, в любом случае я сделала что-то, что жертва большая, понимаете? Я рассталась с мужем, я осталась с мужем только чтоб ребенку было хорошо, только чтобы у него был отец. Сейчас мне надо замолчать. [Вопрос из зала неслышно]Потому что его тело, это замкнутый круг называется. Его тело, оно нуждается в этих, оно не получает нигде энергии больше, кроме как из этих продуктов, и поэтому он просит о помощи, что мне нужны эти продукты. Когда мама ставит тарелку с супом он просто не может ее съесть. Не потому что он не может ее сложить в рот, она не перевариться. Более того, его вырвет. Дети, это особенно обижает матерей когда ребенок ест и такой… Вы стояли на кухне два часа, готовили что-то очень вкусное, на ваш взгляд, а ребенок начинает… Мам, ну я не могу это кушать. [Это значит, получается что если жена перед мужем, что ты не ешь мой суп, наоборот обратное действие?]

Мой авторитет среди лекторов такой есть духовный [?] он рассказывает такую ситуацию. Муж приходит домой, жена говорит, ставит ему еду на стол, муж такой, о принципе, что женщина... «сначала узнать, что мужу нравится, а потом готовить, а не сначала объявить это», да? И муж такой говорит: «Че-то не вкусно, че-то не вкусно». А жена такая: «Ешь, вкусно!» Как директивно, понимаете? Ешь, вкусно! Вот с детьми так точно делается. И это увеличивает стресс, потому что мужчина, когда он ест то, что не вкусно, он чувствует, что его не уважают просто и все. [Вопрос из зала - неслышно]. Бывает такое, да. Есть такая сосисочная зависимость. Правильно. Сейчас мы разберем с вами это, давайте разберем. Смотрите. Быстренько получить удовольствие это значит просто в организме не хватает энергии. Раз. Во-вторых, сладкий вкус связан с любовью. Это серьезный намек, что вы перестарались с кружками и детскими садиками. Второй серьезный намек, у вас у самой нет любви. То есть, вы не получаете ее, поэтому вам же нечего дать. Поэтому, дайте хотя бы конфетку. Будьте милосердны. Если не хотите, или съешьте сама килограмм их, чтобы наполниться любовью и заласкать этого ребенка. Съешьте белочки там кулек. Ребенку мало одной, двух, трех конфет, ему надо много. И это еще более серьезный намек, что ему очень мало любви. Понимаете? И дальше вам придется столкнуться с, ну, набраться мужества, чтоб признать – у меня у самой ее нет, поэтому я ее не даю. Все. Поэтому ему надо конфета. Другой причины нет и не было никогда. Я автофизиологическая причина в том, что вот они, вот конфеты-то. Я не знаю, вы с этими терминами знакомы, диетологию там изучали как-то или нет, но вот же конфеты. Ребенок говорит: «Мама, мне надо энергия, я же маленький, ношусь, бегаю. Я голодный». Мама говорит: «Иди супчик я тебе налью». Он такой: «Это что, это разве покушать?» Я ж тебе говорю я голодный. Я тебе повторяю, я голодный. Вот эта часть его психики, говорит «я голодный». Не эта, где жиры усваиваются. Жиры это все, хорошая здоровая пища, их в 20 раз меньше надо. Человек поел чуть-чуть и все, он сыт целый день. Но этого надо в 20 раз больше. В результате сжигания жиров выделяется в 20 раз больше энергии, чем при сжигании углеводов и конфет.

Значит конфет во сколько раз надо больше, чем супа? Считайте в обратную сторону. В 20 раз. Поэтому, ребенок не требует ничего сверхъестественного. Он говорит: «Не можете дать любви, если мне вместо любви дали садик и кружки, дайте мне сухим пайком килограмм конфет, тогда я буду ходить в садик и кружки». Да. Ну да, я ее возьму вот, ну как солдат, обеда не будет, выдали сухой паёк, понимаете? Сейчас война, мама говорит, сейчас война, сынок. Походную кухню развернуть негде, мама на войне. Мама поднимает тебя там, или она там еще что-то делает, не знаю. Ей надо продажи увеличить или папе кредит помочь выполнить. Плевали на тебя мы, в общем-то говоря. И на себя наплевали, это означает на ребенка тоже наплевали. Поэтому, сынок, будет только сух пай. Сух пай любви, вот, концентрированная любовь. Килограмм белочки. Он оценит это. Дети они прощают, они очень милостивы, они такие «спасибо». Но если вы делаете вид, что любовь есть, а ее нет, ребенок говорит: «Ну как вы меня дурачите, конфеты нельзя и любви не даете. Дайте хоть что-нибудь». Это нельзя, это просто, это вредно. Тогда дайте то, что не вредно. Некогда, маме надо кредит оплачивать, отрабатывать. Поэтому, отнеситесь к этому серьезно и не столько загрузитесь чувством вины, как вам нравится обычно женщинам сразу. Или разозлиться на меня или чувством вины загрузиться. Вот две реакции аудитории. А просто трезво посмотрите постарайтесь на это и скажите «А какого рожна я нахожусь в длительном стрессе? Вот жизнь такая». Ничего подобного, это предпочтение. Это просто добровольный выбор. И знаете, как он объясняется? Женской жертвенностью. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Вот когда коня надо остановить одного, тогда кортизола норма, ровно столько, чтобы за 15 минут остановить коня. И горящая изба, она не горит неделями, правильно? Она либо горит, либо уже сгорела. И значит, чтобы потушить избу, как русская женщина говорит, достаточно проявить вот такую энергию, жертвенность, потушить ее и все.

Но одна женщина русская, я часто вспоминаю это стихотворение, она сказала: «мне жить бы хотелось иначе, одеться в красивый наряд, а кони все скачут и скачут, а избы горят и горят». И вот это и есть длительный стресс, понимаете? Они у вас скачут и скачут, вы уже очумели. Вы где их берете вообще этих коней с избами? Вы уже по-моему производство наладили горящих изб. В одном месте их поджигают без конца и коней выпускают. И это процесс понимаете. Это как бы, это жизнь называется. Поэтому если организм сжигает преимущественно только углеводы у женщины или у ребенка, не важно, зависимость от продуктов становится очень сильная, хочется только конфет, чипсов и колы. Ничего, или кофейка, кофейка и пирожного.

Дальше, есть еще одна проблема на физическом уровне. Из-за того, что сжигаются углеводы, выделяется побочный эффект, как побочный эффект, большое количество молочной кислоты в организме. И чтобы ее сбалансировать уровень, она очень вредна, нужен кальций. Кальций гасит кислоту. И где взять кальций? Кальций, в основном, есть только в костях и зубах. До свидания… Здравствуйте дырочки в зубах. Была реклама «прощайте», а здесь «Здравствуйте, дырочки в зубах» называется. От одного только стресса, женщина может не вылазить из стоматологического кабинета только из-за стресса. Ни потому что она родила троих детей и они забрали весь кальций. Злые такие… Дай свой кальций, мама, мне. Отдай свои зубы. Это отговорка на самом деле. Кальций уходит потому что нету спокойствия ума. Женщина в стрессе и поэтому она ест все время углеводы, сладенькое все время ей хочется. И это сладенькое все время отзывает молочную кислоту, которую тело гасит с помощью кальция и в старости 80% пациенток врачей больных остеопорозом, это хрупкостью костей, ломкостью костей. Бабушки, которые просто поднимаясь на ступеньку сломали себе какую-то кость бедра и легли в постель и безвылазно, пролежни и мучительная смерть в конце концов. Потому что человек потерял подвижность. Это трагедия, в старости трагедия. Пока двигаюсь, я живу. Да? Произошла только из-за того, что женщина находилась в режиме безумной дурной женской жертвенности. То есть, длительного стресса. Длительный стресс считает, что это ее долг, это ее крест, это женская жизнь, понимаете?

Дальше, избыток кортизола приводит к росту инсулина. Уровень инсулина подскакивает. Но об инсулине вы много что знаете, правда же? Что бывает? Во-первых, как минимум, увеличивается аппетит безудержно. Женщина может весь день пахать, занимать себя, бегать где-то, суетиться и тем самым, находясь в стрессе увеличивать уровень инсулина весь день.

Какая темка )))

Ах, любовь, любовь… Тебе посвящают поэмы, о тебе поют, тобой грезят, восторгаются, тебя ждут, ненавидят и боятся. Да-да, боятся, ведь всё, чему нет объяснения, обычно пугает. Вероятно, поэтому человечество с давних времён пытается найти разгадку феномена любви. И бьётся над этим, безуспешно пытаясь найти внятное объяснение появления страстного чувства между двумя людьми. Бьётся упрямо, временами восклицая: «Эврика!» (все помнят достопочтимого графа Калиостро?), а затем разочарованно вздыхая, – вновь не то.

Почему люди любят друг друга? Найти ответ на этот вопрос нам, наверное, не дано. Ясно одно, – любовь бывает разных видов. Кого-то она мучает, у кого-то трансформируется в ненависть, кому-то доставляет радость, а кого-то вдохновляет на великие свершения. Современные психологи, изучая это феноменальное чувство, попытались классифицировать его (ох, уж эти реалисты!) и выделили пять видов любви. Давайте посмотрим, что же это виды.



По мнению американского психолога Дороти ТЕННОВ, автора книги «Любовь и влюбленность», то, что мы нередко принимаем за любовь, есть не что иное, как действие слепого механизма природы, основная цель работы которого, – размножение индивидов и на протяжении некоторого времени воспитание ими общих детей.

Теннов называет этот тип любви болезненной влюблённостью, имеющей такие симптомы, как:

Навязчивые мысли об объекте любви;
Патологически болезненное требование ответных чувств;
Ощущение эйфории, если на чувство отвечают взаимностью.
При любви-болезни объект влюбленности становится для человека настолько значимым, что он полностью затмевает сознание и отодвигает на второй план исполнение важных обязанностей и решение насущных проблем. Воспринимается же этот объект несколько искажённо: его положительные качества преувеличиваются, а отрицательные качества либо не замечаются, либо видятся, как достоинства. Влюблённый человек испытывает к предмету этой влюблённости постоянное влечение вперемежку с сексуальным желанием. Это не тривиальное стремление просто заняться сексом, которое проходит сразу же после интимной близости. Любовь-болезнь подразумевает непреходящее сексуальное влечение, удовлетворить которое невозможно.

Эффективного лекарства от этой болезни не существует. Если же любовь не взаимна и приносит одни страдания, чтобы исцелиться от неё, Теннов советует полностью прекратить контакты с предметом обожания или переключить внимание на другого человека. И то, и другое, безусловно, довольно сложно, однако это даёт гарантию выздоровления без особых психологических осложнений. В целом же, любовь-болезнь не смертельна и обычно проходит сама в течение одного-четырёх лет, даже если она и взаимна. Впрочем, как утверждает Теннев, проходит лишь та влюблённость, в которой присутствует момент одержимости. Если же его нет, болезненная любовь при ответном чувстве может плавно перейти в спокойную и глубокую любовь, являющуюся основой долгого и счастливого брака.

Виды любви. Вид второй. Любовь – химическая реакция

Учёные-рационалисты, конечно же, попытались объяснить феномен романтической любви и попытались раскрыть его загадку с точки зрения физиологии человека. Исследователи долго и кропотливо изучали сопровождающие романтические чувства биохимические процессы. Они провели множество экспериментов и пришли к выводу, что чувство любви обязано своим появлением активизации работы некоторых гормонов.
Один из них – фенилэтиламин. Это вещество вырабатывается в мозгу в очень малых, называемых следовыми, количествах. И именно на него возлагают ответственность за «безумную» любовь. Действие фенилэтиламина аналогично действию кокаина, – он так же возбуждает человека, у которого появляется чувство эйфории и сильное сексуальное желание. Со временем организм влюблённого человека привыкает к фенилэтиламина, чувство любви притупляется и уже не вызывает мощных ощущений.

Второй гормон, способствующий возникновению чувства любви, – окситоцин. Он влияет на половую сферу и мужчин, и женщин и, активизируя свою работу, повышает их чувствительность к прикосновениям. Именно окситоцину мы обязаны желанием обнимать и целовать любимого человека. А ведь такие действия по отношению к близким людям очень полезны и тому, кто их желает, – они успокаивают и снимают стрессы. Вероятно, поэтому окситоцин помогает сохранить привязанность к человеку и продлить любовь тогда, когда воздействие фенилэтиламина заканчивается.

Интересны вывод сделали учёные: чем выше у человека самооценка, тем лучше у него соотношение этих двух гормонов. В результате, его выбор партнера для брака наиболее удачен.



Психолог Зиг Рубин подошёл к трактовке романтической любви с более чувственной, чем прагматики, точки зрения, разложив её на три составляющих: привязанность, заботу и интимность.

Привязанность, по мнению Рубина, – это желание заботы, похвалы и физического контакта с другим человеком. К примеру, если нам плохо или мы почувствовали одиноко, и у нас возникло желание прижаться к человеку, «поплакаться» ему, – значит, мы к нему привязаны.

Забота представляет собой большее беспокойство о чужих потребностях, чем о своих собственных. Именно забота вынуждает интересы другого человека ставить выше своих интересов, вызывает переживания за него и стремление оказать ему помощь и утешение.

Интимность – это объединение общих чувств, мыслей и желаний двоих людей. И здесь всегда сильная взаимосвязь: чем глубже интимность, тем большее доверие и желание делиться мыслями и эмоциями.
Впрочем, Зик Рубин тоже оказался не романтиком. Выделив эти три составляющих, он, опираясь на них, разработал шкалу, по меркам которой якобы можно определить силу любви.



Психолог Джон Алан Ли, в своей книге «Цвета любви», сравнивает любовь с цветовым кругом – палитрой. В этом круге три основных цвета означают три основных стиля любви. Ли дал им красивые греческие имена, – Сторге, Лудос и Эрос.

Сторге – любовь-дружба.
Лудос – любовь-игра.
Эрос – любовь к идеальному партнеру.
Так же, как и в живописи, три основных цвета можно сочетать и получать новые, дополнительные цвета. Три основных стиля дают девять дополнительных сочетаний. Например, сочетание Эроса и Лудоса дают Манию – навязчивую любовь. Комбинация Лудоса и Сторге рождают Прагму, – реалистичную и практичную любовь. Смесь Эроса и Сторге образуют Агапе, – сострадательную и бескорыстную любовь.



Элейн Хатфильд, одна из основателей изучения психологии любви, усердно изучая этот вопрос со своими коллегами, в итоге, разделила любовь на два типа: страстная и сострадательная.
Страстная любовь, по определению Хатфильд, неразрывно связана с сильными и неподвластными управлению эмоциями. Такой тип любви напрямую зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств. Какие-то значимые для нас личностные черты человека или обстановка и окружение сигналят нам, что этот человек и есть та самая «романтичная любовь» – и мозг, получив сигнал, запускает соответствующий ему механизм и начинает влюбляться.

Абсолютно другая по качеству сострадательная любовь. При любви истинной, страстная любовь, в результате, должна превратиться в сострадательную. Такой любви всегда присущи общие ценности, поэтому она равнозначна дружбе, когда людям нравится их совместное времяпровождение и взаимное приятное общение.
Хатфильд считает, что идеальная любовь – это объединение страстной любви и стабильной любви-дружбы. К сожалению, такая любовь, – довольно большая редкость. По мнению учёных, снижение страсти и превращение её в настоящую любовь обычно происходит у пар, имеющих общие духовные ценности и одинаковое мировоззрение.

Такие вот они, трактовки любви с позиции учёных. Согласимся ли мы с ними? Ведь каждый человек имеет свою любовную историю, исследуя которую, вполне можно заявить, что существует шесть видов любви, семь видов любви и так далее. Чувства, – они не подчиняются общим формулам. И формула любви у всех у нас своя. Да и зачем нам эти формулы? Давайте будем просто любить! Ведь это так здорово, – ощущать жизнь каждым нервом, каждой клеточкой своего тела и наслаждаться всеми её красками. Да здравствует любовь в любом её виде!

О первой любви снимают фильмы, пишут книги, стихи, картины, посвящают ей фотовыставки… Я бы, при наличии возможностей, сделала всё вышеперечисленное. Потому что мимо такого шабаша чувств в сочетании с умственной комой творческая личность спокойно пройти не может. Первая любовь заставляет писать стихи даже тех, у кого словарный запас весьма далёк от поэтического, а выходят ведь весьма симпатичные вещи вроде «Вот пришла весна, расцвели цветы, мне никто не надо, только ты…».

Каждое поколение «безумствовало» по-своему: кто писал романсы, кто воровал комсомольские значки (чтобы Вождь пролетариата с груди возлюбленного отныне жил под собственной подушкой), кто исполнял свои творения под гитару в час ночи под подъездом… Нынешние подростки взламывают любимым странички «ВКонтакте» и посвящают им драматические статусы. Песни и стихи – это , конечно, вечное.

В тематической песне Сергея Трофимова «Первая любовь» есть очень верные слова: «Почему-то в любви, что приходит в 15, очень мало кому повезло». Говорят, она от Бога, но юный влюблённый скорее ведёт себя как бесноватый – может, из-за подростковых гормонов, а может, из-за полной растерянности перед охватившими чувствами. В идеале, конечно, нужно порезать себе вены (ножом, которым даже сыр давно не режется), изрисовать личный дневник сердечками, обклеить его фотографиями объекта любви, наглотаться бабушкиных таблеток (которые потом оказываются мочегонным, а не снотворным, как хотелось бы).

Есть, правда, особо отчаянные личности, к таким относится, например, мой однопоточник Мишаня. В десятом классе, будучи влюблённым в непостоянную и демонстративно истеричную особу, он с горя выпил уксуса. Попал в больницу и провалялся там порядочно. Любовь, что интересно, как рукой сняло – процедуры, что Мишане назначили при лечении, оказались куда более волнующими, а список лекарств и их стоимость вызвали учащённое сердцебиение у родителей парня. Встретив виновницу неудавшегося суицида через год, Миша, по его словам, подумал примерно следующее: «М-да, и что я в ней нашёл?! Из-за этой можно было и портвейном отравиться…».

В научной литературе феномен первой любви называют быстропроходящим иррациональным психологическим состоянием, имеющим мало общего с настоящей любовью. Мол, это всего лишь одна из ступеней познания себя как объекта данного социума и частички этого мира. В подобном чувстве человека поражает новизна и непохожесть ни на что из испытанного ранее, и он практически не способен трезво воспринять реальность: видит всё так, как хочет видеть, и категорически отсекает действие законов жизни в своей собственной ситуации.

Принципиальная разница между первым чувством и всеми остальными любовными историями в нашей жизни состоит как раз в том, что в дальнейшем мы, как бы нам того ни хотелось, уже не в силах отбросить своё рацио и отдаться чувствам целиком. Взрослая любовь более разумная, спокойная, осторожная… Глубокая, наверное. Именно такую принято называть «настоящей».

Для меня же эти деления любви на «настоящую» и «поддельную» чужды. Невозможно, как мне кажется, называть подделкой то, что заставляет видеть в небе розовые облака, ощущать себя особенным и посвящённым; то, что придаёт новые оттенки твоему существованию. И не стоит успокаивать собственного ребёнка словами «У тебя таких ещё десяток будет». «Таких» – не будет уже точно.

Вот дед моего приятеля Алексей Палыч знал об этом ещё в 16 лет. Он тогда впервые влюбился – очень романтично, на комсомольском сборе макулатуры. Она училась классом младше и сама была на редкость хрупкой и миниатюрной, а издали выглядела вообще тринадцатилетней (на самом деле ей было 15). Даже их имена были созвучны: он – Лёша, она – Лёля, а их неразлучную пару вскоре начнут называть «лёлики». И парень, будучи учеником 10 (выпускного) класса, уже тогда решил на этой «кнопке» жениться, причём сразу, как только сможет.

Поэтому первым домом, куда пошёл новоиспечённый студент после объявления результатов приёмной комиссии, стал дом любимой Лёли. Лёша чуть не с порога заявил, что отныне он серьёзный человек, без пяти лет (мелочи какие!) специалист, поэтому просит отнестись к нему серьёзно. И отдать дочь в жёны сразу по вступлении её в брачный возраст. Родители, хоть и опешили от его требования, но противиться не стали, тем более что Лёля решительно поддержала инициативу посватавшегося.

В день её совершеннолетия они подали заявление в загс. Потом скромно поженились, произвели на свет дочерей-близняшек и прожили вместе счастливых 15 лет. Алексей Палыч овдовел в 34 года. Никто не был виноват, просто несчастный случай: Лёлю поздним вечером сбила машина, и её 14-летние дети остались без матери. Первые пять лет вдовства были посвящены дочкам, Алексей Петрович как-то пытался сделать их жизнь радостной, полноценной – насколько это возможно, конечно. К 20 годам обе вышли замуж (достаточно удачно, кстати), а он остался один.

Острое ощущение потери осталось в прошлом, Алексей был ещё молод, интересен, любил жизнь, а дочери всё просили подумать о новых отношениях. Выбирать он мог свободно, ведь женихом был завидным (40-летний мужчина с собственной квартирой и взрослыми детьми вообще может считаться подарком небес!), и в его одинокой жизни случилось несколько романов, но… Он так и не женился. Ни в 40, ни в 50, ни в 60. Говорит, больше не встретил женщины, на которой хотел бы жениться, хотя повидал много умных, красивых и замечательных. И с юмором добавляет: «Зато на кладбище мне не придётся разрываться между двумя жёнами!» Вот вам и «ещё десяток будет»…

Впервые влюбляясь, человек становится таким наивным, растерянным, уязвимым и сумасбродным, как никогда в жизни. Над этим чувством нельзя смеяться (даже в соседней комнате, даже если очень хочется), оно открывает в человеке уникальный дар, данный нам Богом – любить. В нашем мире он всё проще теряется, обесценивая само существование человека. А кому-то, быть может, и не дано будет второго шанса в любви. Что мы вообще о ней знаем-то?

Любовь самое прекрасное чувство на земле, и всё, что живёт, растёт, дышит - поёт тем самым гимн любви! И как это прекрасно, когда двое людей находят друг друга в океане жизни, и между ними разгорается это сильное и светлое чувство.

Но ещё есть прекрасно чувство, чувство влюблённости, которое тоже имеет свои законы, порой похожие на законы любви, порой отличающиеся от неё. Нередко, началом большой и чистой любви является влюблённость, которая вырастает как могучее дерево из маленького семечка.

Эти два чувства часто путают, и поэтому давайте разберемся, что же такое настоящая любовь и влюблённость. При этом мы не будем говорить, что лучше и что хуже. Сравнивать эти понятия не наша задача. Мы просто попробуем разобраться в них, и в их хитросплетениях.

Итак, давайте попробуем разобраться, чем характеризуется настоящая любовь. На мой взгляд, прежде всего это гармония, честность и взаимопонимание, разберём эти аспекты ниже, более подробно.

Гармония – это одна из основ настоящей любви, ведь как не крути, даже самые диссонансные союзы, которые называются «лёд и пламя», всё равно построены на гармонии. Да, порой это гармония сложна и непонятна окружающим, но главное она понятна влюблённым, ведь иначе без неё любви просто не было бы. А порой самые прекрасные пары, которые чудесно подходят друг другу не могут быть вместе, оттого, что в их красивых отношениях нет гармонии.

Честность – ещё один краеугольный камень в основании любви. Без неё отношения любовь так же не построишь, и не верьте тому, кто говорит, что без лжи не бывает настоящих отношений, как раз настоящие строятся на правде. Это конечно не означает, что надо рубить сермяжную правду матку, порой надо сглаживать углы и вести себя более гибко, но ни в коем случае не врать. Ведь враньё как вирус, сперва кажется, что его мало и его легко контролировать, но потом цепляется одно за другое и вот уже океан любви отравляет огромная нефтяная клякса вранья.

Взаимопонимание – тоже бесценное качество в любви. Ведь без него, вы постоянно будете спотыкаться на ровном месте и набьёте себе много шишек. Со своей любовью надо говорить на «одном языке», а иначе будет как с вавилонской башней, идея хорошая, но из-за отсутствия взаимопонимания ничего не получилось. При этом в вашем мужчине должна оставаться, какая-то загадка, и при этом она должна быть интересной, чтобы вы не устали разгадывать её всю жизнь, каждый день.

Теперь пришла пора поговорить о влюблённости и попробовать разобраться, что же такое настоящая влюблённость. Начнём с того, что скажем, любовь и влюблённость, это не одно и то же, хотя чувства во многом схожи. Но влюблённость она подобна лёгкому весеннему ветерку, лёгкому грибному дождю. Любовь же, это скорее целая стихия, это мощь и размах. Но это не означает, что от влюблённости нужно отмахиваться и считать её мелким и ненужным чувством, через которое легко переступить. Ведь практически всегда, любовь вырастает из влюблённости (как уже было сказано выше).

Из всего вышесказанного вытекает, что влюблённость должна обладать теми же качествами, что и любовь, но при этом имеет ещё несколько своих, специфических. Это качества лёгкость отношений, и некоторая романтизация образа любимого. Рассмотрим их подробнее.

Лёгкость отношений, мне кажется это и так понятно всем, редко когда хорошие отношения начинаются в поту и муках. И уж точно отношения, в которых нет надежды на лучшее, ни к чему хорошему не приведут. Из этого следует, что влюбленности, прежде всего, присуща лёгкость восприятия мира, она как бы раскрашивает мир в розовый цвет! Романтизация же растёт из того же корня, ведь мы знаем, что у всех есть свои недостатки, но в момент влюблённости мы их не замечаем. Если же, чувство перерастает в любовь, мы их уже замечаем, но можем мириться или исправлять.

Из всего высказанного следует, что чувства настоящей любви и настоящей влюблённости очень похожи, но всё же не есть одно и то же. Ведь любовь не есть влюблённость, и не каждая влюблённость вырастает в настоящую любовь!

Все мы когда-то любили и в юности и в более взрослом возрасте. Любовь способна дарить нам как ощущение радости и полного счастья, так и может приносить огромную душевную боль. Мы страдаем от несчастной любви, испытываем боль и сильно переживаем. Кто-то быстро способен заглушить в себе эту боль и забыть несчастную любовь, а кто-то впадает в огромную депрессию и не может дальше продолжать жить. Мы расскажем вам, как вылечить себя от несчастной любви и продолжить жить дальше, так как жизнь на этом не останавливается и все у вас впереди.

Любовь очень сильно воздействует на наши чувства. Как было выявлено еще древними врачами, любовь это психическое расстройство и глупость. Быть может, вы удивитесь, но и сейчас в наше время любовные переживания приравниваются врачами к болезням.

Пару лет назад, один английский юноша, так страдал и переживал из-за несчастной любви, что просто не мог ходить на работу. После того как его уволили с работы за его прогулы, он подал в суд и выиграл его. В суде признали несчастную любовь, как основательную причину его прогулов.

У нас же в России такое вряд ли бы прошло, и не один суд не признал бы основательной причиной его прогулов, несчастную любовь. Как бы нам не было плохо и как бы мы сильно не переживали и не страдали из-за несчастной любви, мы все равно ходим на работу, занимаемся делами и выживаем как можем. Бывает, что несчастная любовь приносит нам просто невыносимую боль.

Говорят, что любовь не проходит быстро, и мы можем от нее страдать не один год. Так ли это или нет, мы сможем узнать, только если проанализируем свои чувства. Быть может, все не так совсем плохо как мы думаем. Быть может, мы сами себе придумываем эти чувства.

Первое что мы для себя должны понять, это от чего мы страдаем, от несчастной любви или от одиночества? На самом деле мы просто боимся остаться одни, так как привыкли, что возле нас всегда раньше присутствовал, как нам казалось, любимый человек. В первую очередь мы не должны замыкаться в себе и своем горе. Если у вас случилась в жизни несчастная, неразделенная любовь, вам в первую очередь нужно с кем-то поговорить. Я думаю, что в вашем окружении обязательно найдутся люди, которые хоть раз в жизни это переживали. Только они смогут дать вам советы, как вылечить себя от несчастной любви.

Но чаще всего происходит так, что мы замыкаемся в себе и не хотим ни с кем разговаривать. Хотя в этот период жизни, мы очень нуждаемся в поддержке близких людей. Почему-то не каждый человек способен рассказать о своих переживаниях. Так почему же так все происходит?

Как говорят психологи в момент разрыва с любимым человеком, мы мучаемся от унижения. Когда мы узнаем, что нас больше не любят, в этот момент задевается наша гордость. При разрыве отношений рушится наша самооценка. Нам кажется, что нас никто не может больше любить и от этого, мы очень страдаем.

Вы должны понимать, что любовь не оценивает ваши качества и не свидетельствует о достоинствах. И если вы узнаете, что вас больше не любят, то это совсем не означает, что вы глупы или некрасивы, здесь нет никакой связи. В жизни любой человек сталкивается хоть раз с несчастной любовью и это чувство может испытывать как фотомодель, так и домработница. Любой человек может столкнуться с этой проблемой.

Вы должны понять, что какими бы вы не обладали достоинствами и качествами, вы не сможете удержать любовь. Когда мы теряем своих любимых, мы испытываем гнев, злость, начинаем даже думать о мести. Но это совсем неправильно и мы должны бороться с этим чувством.

Очень часто случается, что люди разорвав отношения, друг с другом, продолжают цепляться за свою несчастную любовь. И в этот момент мы совсем не понимаем, что мы цепляемся совсем не за любовь, а за свои возвышенные переживания.

В такие моменты вы должны думать не о собственных переживаниях. Вспомните того человека, с которым у вас были отношения, подумайте, что у вас было хорошего и сколько было плохого. Подумайте после, нужны ли вам эти отношения и действительно хотите ли вы продолжать испытывать эту боль и унижения. Быть может возле вас совсем не идеал вашего мужчины, и вы просто не встретили того единственного. Жизнь не останавливается и нужно идти дальше и не бояться впустить в свое сердце новую любовь.

о Ташульчик разошлась